Текст и перевод песни The Bonzo Dog Doo Dah Band - Big Shot (2007 Remaster)

Big Shot (2007 Remaster)

I am the Big Shot.
You heard me right the first time, name of bachelor, Johnny Cool.
Occupation: big shot. Occupation at the moment: just having fun.
What a party that was, the drinks were loaded and so were the dolls.
I narrowed my eyes and poured a stiff Manhattan, then I saw... Hotsy.
What a dame, a big bountiful babe,
in the region of 48-23-38. One hell of a region.
She had the hottest lips since Hiroshima,
I had to stand back for fear of being burned.
"Whisky-wow-wow", I breathed; she was dressed as Biffo the Bear.
In that kind of outfit, she could get rolled at night...
And I don't mean on a crap table.

"It's kind of revealing, isn't it?"
"Revealing? It's positively risqué, I like it."
She said, "You're the man of a thousand G's, right?"
"A thousand what?", I quipped,
"Why, G-man, girls, guns, guts... You're my type"
"Wrong, baby!", I slapped her hard,
"I'm an L-man. Strictly liquor, love and laughs"
She stared over my shoulder. "Play it cool, Johnny."
"Play it what?", I flipped. "Listen,
I fought my way up from tough East-Side New York.
Lead-filled socks and sub-machine guns. Like this!"

She said, "Johnny this is a deadly
game, have a few laughs and go home."
I shuddered. Normally I pack a rod;
in pyjamas I carry nothing but scars from Normandy Beach.
I said, "Wrong, baby, you can't fool me."
She spat playfully. "I'm ahead of you, Johnny."
I studied the swell of her enormous boobs and said,
"Baby, you're so far ahead it's beautiful!"

"You, you are, you're eccentric, I like that."
"Electric, Cherie, bugged off my rocker,
tu comprends?" We spoke French fluently.
Our lips met again and again, "Yeah yeah yeah," I slobbered.
Hotsy said, "You're slobbering all over the seat, kid."
I went home, late. Very late.
What could I say to my wife? "Darling, I've been beaten up again"?
Let's face it, she's credulous as hell.
A punk stopped me on the street. He said, "You got a light, mac?"
I said, "No, but I've got a dark brown overcoat."

Gros bonnet (Remaster 2007)

Je suis le Gros Bonnet.
Vous m'avez bien entendu la première fois, nom de célibataire, Johnny Cool.
Profession : gros bonnet. Occupation actuelle : m'amuser.
Quelle fête c'était, les verres étaient pleins et les poupées aussi.
J'ai plissé les yeux et me suis versé un Manhattan bien tassé, puis j'ai vu... Hotsy.
Quelle femme, une bombe plantureuse,
dans les environs de 95-60-90. Sacrée région.
Elle avait les lèvres les plus chaudes depuis Hiroshima,
J'ai dû reculer de peur d'être brûlé.
"Whisky-wow-wow", j'ai soufflé ; elle était déguisée en Biffo l'Ours.
Dans ce genre de tenue, elle pourrait se faire rouler la nuit...
Et je ne parle pas sur une table de craps.

"C'est un peu révélateur, n'est-ce pas ?"
"Révélateur ? C'est carrément osé, j'aime ça."
Elle a dit : "Tu es l'homme aux mille G, n'est-ce pas ?"
"Mille quoi ?", j'ai rétorqué.
"Eh bien, G-man, filles, flingues, tripes... Tu es mon genre."
"Faux, bébé !", je l'ai giflée fort.
"Je suis un homme à L. Strictement liqueur, amour et rires."
Elle a regardé par-dessus mon épaule. "Du calme, Johnny."
"Du quoi ?", j'ai répliqué. "Écoute,
Je me suis battu pour sortir du quartier difficile de l'East Side à New York.
Chaussettes remplies de plomb et mitraillettes. Comme ça !"

Elle a dit : "Johnny, c'est un jeu dangereux,
ris un peu et rentre chez toi."
J'ai frissonné. Normalement, je porte une arme ;
en pyjama, je ne porte rien d'autre que des cicatrices de la plage de Normandie.
J'ai dit : "Faux, bébé, tu ne peux pas me duper."
Elle a craché de manière joueuse. "J'ai une longueur d'avance sur toi, Johnny."
J'ai étudié la courbe de ses énormes seins et j'ai dit :
"Bébé, tu as tellement d'avance que c'en est magnifique !"

"Toi, tu es, tu es excentrique, j'aime ça."
"Électrique, chérie, complètement dingue,
tu comprends ?" Nous parlions couramment français.
Nos lèvres se sont rencontrées encore et encore. "Ouais, ouais, ouais", j'ai bégayé.
Hotsy a dit : "Tu baves partout sur le siège, mon vieux."
Je suis rentré chez moi, tard. Très tard.
Que pouvais-je dire à ma femme ? "Chérie, je me suis encore fait tabasser" ?
Soyons réalistes, elle est terriblement crédule.
Un voyou m'a arrêté dans la rue. Il a dit : "T'as du feu, mac ?"
J'ai dit : "Non, mais j'ai un pardessus marron foncé."