Текст и перевод песни The Mothers of Invention - Dental Hygiene Dilemma

Dental Hygiene Dilemma

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Bad Concience:
Han min noon toon han toon han

Good Concience:
No, Jeff!

Bad Concience:
Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon fram

Good Concience:
No no no!

Jeff Simmons:
Man! This stuff is great! It's just as if Donovan himself had appeared on my
Very own TV with words of peace, love, and eternal cosmic wisdom. Leading
Me. Guiding me. On paths of everlasting pseudo-karmic negligence, in the
Very midst of my drug-induced nocturnal emission.

Good Concience:
Oh, I am your good conscience, Jeff. I know all. I see all. I am a cosmic
Love pulse matrix, becoming a technicolor interpositive.

Jeff Simmons:
Hmm? Where'd you buy that incense? It's hip.

Good Concience:
It's the same mysterious exotic oriental fragrance as what the Beatles get
Off on.

Jeff Simmons:
I thought I recognized it. Mmm, what is that, musk?

Good Concience:
Jeff, I know what's good for you.

Jeff Simmons:
Right. You're heavy.

Good Concience:
Yes Jeff, I am your guiding light. Listen to me. Don't rip off the towels Jeff!

Bad Concience:
Kiss off, you little nitwit.

Jeff Simmons:
Hey man, what's the deal?

Good Concience:
Don't listen to him Jeff, he's no good. He'll make you do bad things!

Jeff Simmons:
You mean, he'll make me sin?

Good Concience:
Yes, Jeff. SIN!

Jeff Simmons:
Wow!

Bad Concience:
Jeff, I'd like to have a word with you. About your soul.

Good Concience:
No, don't listen Jeff.

Bad Concience:
Why are you wasting your life, night after night playing this comedy music?

Jeff Simmons:
You're right, I'm too heavy to be in this group.

Good Concience:
Comedy music.

Bad Concience:
Jeff, your soul!

Jeff Simmons:
In this group, all I ever get to do is play Zappa's comedy music. He eats!

Bad Concience:
Jeff!

Jeff Simmons:
I get so tense.

Bad Concience:
Of course you do my boy.

Jeff Simmons:
The stuff he makes me do is always off the wall.

Bad Concience:
That's why it would be best to leave his stern employ.

Jeff Simmons:
And quit the group!

Bad Concience:
You'll make it big!

Jeff Simmons:
That's right.

Bad Concience:
Of course!

Jeff Simmons:
And then I won't be small!

Ahmet Ertegun used this towel as a bathmat six weeks ago at a rancid
Motel in Orlando, Florida, with the highest mildew rating of any commercial
Lodging facility within the territorial limits of the United States, naturally
Excluding tropical possessions. It's still damp. What an aroma! This is the
Best I ever got off! What can I say about this elixir? Try it on steaks!
Cleans nylons! Small craft warnings! It's made for the home! The office!
On fruits!

Bad Concience:
This is the real you, Jeff. Rip off a few more ashtrays. Get rid of some of
That inner tension. Quit the comedy group! Get your own group together.
Heavy! Like Grand Funk, or Black Sabbath.

Good Concience:
No, Jeff.?:
[? We're coming]

Good Concience:
Peace. Love.

Bad Concience:
Bollocks.

Mark Volman & Howard Kaylan:
What can I say about this elixir?

Mark Volman:
Jeff has gone out there on that stuff!

Bad Concience:
He should have never have used the elixir and only stuck to the incense.
Oh, Atlantis.

Mark Volman:
That was Billy the Mountain, dressed up like Donovan, fading out on the
Wall-mounted TV screen. Jeff _is_ flipping out. Road fatigue! We've got to
Get him back to normal before Zappa finds out, and steals it, and makes
Him do it in the movie.

Bad Concience:
You have a brilliant career ahead of you my boy. Just get out of this group!

Mark Volman:
Howard, that was Studebacher Hoch, dressed up like Jim Pons, giving
Career guidance to the bass player of a rock-oriented comedy group.
Jeff's imagination has gone beyond the fringe of audience comprehension.

Howard Kaylan:
Jeff, Jeff it's me the Phlorescent Leech!

Mark Volman:
Jeff, Jeff it's me, Eddie!

Mark Volman & Howard Kaylan:
Wowwww! What can I say about this elixir?

{Note: the following three paragraphs are simultaneous and with wildly}
{Fluctuating pitch. A turntable with a detachable drive is still a useful}
{Tool! -cgk}

Mark Volman & Howard Kaylan:
Put it on your steaks, uh, send it overseas, [????], and put it on you
Surfboard so you won't slip off. Try it on your [???], and on the, the red
Balloons, you can blow up all balloons with it. Put it on your... heh. On your
Pizza. Put it on your shoes, tie your mic with it, and fill up your tires with it.

Use it to clean your swimming pool, sell it to your mother and tell her it's a
Tie-die kit, you won't even believe what'll happen when you starch your shirt
With it, ironing goes easier and your car windows never looked better in
Your whole life. Ladies and gentlemen, you can inhale it, and it makes your
Voice three keys higher, and you can't even stand what happens when you
Put it on your hair, as hair tonic. Heh, heh. And if you ever tried it as
A...

Soak your shirts in it, soak your teeth in it. Let it play the piano. Follow it
Around the block. Wear it instead of jeans. Bathe you puppies with it. Feed it
To your ducks. Use it instead of chlorine in your swimming pool. Breathe it.
[?] it.

What?

Wowwwwww!

What can I?

Wowwwwww!

What? What can I say about this?

Wowwwwww!

Dilemme d'hygiène dentaire

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Mauvaise conscience :
Han min noon toon han toon han

Bonne conscience :
Non, Jeff !

Mauvaise conscience :
Han toon ran toon ran toon fran min han toon ran toon nan toon fram

Bonne conscience :
Non non non !

Jeff Simmons :
Mec ! Ce truc est génial ! C'est comme si Donovan lui-même était apparu sur ma
propre télé avec des paroles de paix, d'amour et de sagesse cosmique éternelle. Me menant.
Me guidant. Sur les chemins de la négligence pseudo-karmique éternelle, au beau milieu de mon
émission nocturne induite par la drogue.

Bonne conscience :
Oh, je suis ta bonne conscience, Jeff. Je sais tout. Je vois tout. Je suis une
matrice d'impulsions d'amour cosmique, devenant un interpositif technicolor.

Jeff Simmons :
Hein ? Où as-tu acheté cet encens ? Il est branché.

Bonne conscience :
C'est le même parfum oriental exotique et mystérieux que celui que les Beatles prennent.
pour se détendre.

Jeff Simmons :
Je croyais reconnaître ça. Mmm, qu'est-ce que c'est, du musc ?

Bonne conscience :
Jeff, je sais ce qui est bon pour toi.

Jeff Simmons :
Ouais. T'es lourde.

Bonne conscience :
Oui Jeff, je suis ta lumière guide. Écoute-moi. Ne vole pas les serviettes Jeff !

Mauvaise conscience :
Va te faire voir, petite idiote.

Jeff Simmons :
Hé mec, c'est quoi le deal ?

Bonne conscience :
Ne l'écoute pas Jeff, il n'est pas bon. Il va te faire faire de mauvaises choses !

Jeff Simmons :
Tu veux dire qu'il va me faire pécher ?

Bonne conscience :
Oui, Jeff. PÉCHER !

Jeff Simmons :
Wouah !

Mauvaise conscience :
Jeff, j'aimerais te parler. De ton âme.

Bonne conscience :
Non, n'écoute pas Jeff.

Mauvaise conscience :
Pourquoi gâches-tu ta vie, nuit après nuit, à jouer cette musique comique ?

Jeff Simmons :
Tu as raison, je suis trop lourd pour être dans ce groupe.

Bonne conscience :
Musique comique.

Mauvaise conscience :
Jeff, ton âme !

Jeff Simmons :
Dans ce groupe, je ne fais jamais que jouer la musique comique de Zappa. Il mange !

Mauvaise conscience :
Jeff !

Jeff Simmons :
Je deviens si tendu.

Mauvaise conscience :
Bien sûr que oui, mon garçon.

Jeff Simmons :
Les trucs qu'il me fait faire sont toujours dingues.

Mauvaise conscience :
C'est pourquoi il serait préférable de quitter son emploi strict.

Jeff Simmons :
Et quitter le groupe !

Mauvaise conscience :
Tu vas percer !

Jeff Simmons :
C'est ça.

Mauvaise conscience :
Bien sûr !

Jeff Simmons :
Et alors je ne serai plus petit !

Ahmet Ertegun a utilisé cette serviette comme tapis de bain il y a six semaines dans un motel rance
à Orlando, en Floride, avec le taux de moisissure le plus élevé de tous les hôtels commerciaux
situés dans les limites territoriales des États-Unis, à l'exclusion naturelle
des possessions tropicales. Elle est encore humide. Quel arôme ! C'est le
meilleur que j'aie jamais eu ! Que puis-je dire de cet élixir ? Essayez-le sur des steaks !
Il nettoie les nylons ! Avis de vents forts ! Il est fait pour la maison ! Le bureau !
Sur les fruits !

Mauvaise conscience :
C'est le vrai toi, Jeff. Vole encore quelques cendriers. Débarrasse-toi de cette
tension intérieure. Quitte le groupe comique ! Monte ton propre groupe.
Lourd ! Comme Grand Funk, ou Black Sabbath.

Bonne conscience :
Non, Jeff.?:
[? On arrive]

Bonne conscience :
Paix. Amour.

Mauvaise conscience :
Conneries.

Mark Volman & Howard Kaylan :
Que puis-je dire de cet élixir ?

Mark Volman :
Jeff est parti avec ce truc !

Mauvaise conscience :
Il n'aurait jamais dû utiliser l'élixir et s'en tenir à l'encens.
Oh, Atlantis.

Mark Volman :
C'était Billy la Montagne, déguisé en Donovan, qui disparaissait sur l'
écran de télévision mural. Jeff est en train de péter les plombs ! La fatigue de la route ! Il faut
le ramener à la normale avant que Zappa ne le découvre, ne le lui pique et
ne le lui fasse faire dans le film.

Mauvaise conscience :
Tu as une brillante carrière devant toi, mon garçon. Quitte ce groupe !

Mark Volman :
Howard, c'était Studebacher Hoch, déguisé en Jim Pons, qui donnait
des conseils de carrière au bassiste d'un groupe de comédie rock.
L'imagination de Jeff a dépassé les limites de la compréhension du public.

Howard Kaylan :
Jeff, Jeff, c'est moi, la Sangsue fluorescente !

Mark Volman :
Jeff, Jeff, c'est moi, Eddie !

Mark Volman & Howard Kaylan :
Wowwww ! Que puis-je dire de cet élixir ?

{Note : les trois paragraphes suivants sont simultanés et avec des variations}
{de hauteur importantes. Un tourne-disque avec un entraînement détachable est toujours un outil utile ! -cgk}
{utile! -cgk}

Mark Volman & Howard Kaylan :
Mettez-le sur vos steaks, euh, envoyez-le à l'étranger, [????], et mettez-le sur votre
planche de surf pour ne pas glisser. Essayez-le sur votre [???], et sur les, les
ballons rouges, vous pouvez gonfler tous les ballons avec. Mettez-le sur votre... hein. Sur votre
pizza. Mettez-le sur vos chaussures, attachez votre micro avec, et remplissez vos pneus avec.

Utilisez-le pour nettoyer votre piscine, vendez-le à votre mère en lui disant que c'est un kit de
teinture tie-dye, vous n'en reviendrez pas de ce qui se passera lorsque vous amidonnerez votre chemise
avec, le repassage devient plus facile et vos vitres de voiture n'ont jamais été aussi belles de
votre vie. Mesdames et messieurs, vous pouvez l'inhaler, et ça vous donne une voix
trois tons plus haut, et vous ne pouvez même pas imaginer ce qui se passe quand vous
le mettez sur vos cheveux, comme tonique capillaire. Hé, hé. Et si jamais vous l'essayiez comme
...

Faites tremper vos chemises dedans, faites tremper vos dents dedans. Laissez-le jouer du piano. Suivez-le
dans le quartier. Portez-le à la place d'un jean. Lavez vos chiots avec. Donnez-le
à manger à vos canards. Utilisez-le à la place du chlore dans votre piscine. Respirez-le.
[?] le.

Quoi ?

Wowwwwww !

Que puis-je ?

Wowwwwww !

Quoi ? Que puis-je dire à propos de ce ?

Wowwwwww !