Trapped In The Drive-Thru (Parody of "Trapped In The Closet" by R. Kelly) - "Weird Al" Yankovic перевод на немецкий

Trapped In The Drive-Thru (Parody of "Trapped In The Closet" by R. Kelly)

Seven o'clock in the evening
Watchin something stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
And she says, "Is this Behind the Music with Lynyrd Skynyrd?"
And I say, "I don't know..."
Say, "It's gettin' late, what you wanna do for dinner?"
She says, "I kinda had a big lunch so I'm not super hungry."
I said, "Well, you know, baby, I'm not starvin' either but I could eat..."
She said, "So what do you have in mind?"
I said, "I don't know, what about you?"
She said, "I don't care... if you're hungry, let's eat."
I said, "That's what we're gonna do!
But first you gotta tell me what it is you're hungry for?"
And she says, "Let me think, what's left in our refrigerator?"
I said, "Well, there's tuna, I know."
She said, "That went bad a week ago!"
I said, "Is the chili okay?"
She said, "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said
"I don't know. Do you want to get something delivered?"
She's like, "Why would I want to eat liver? I don't even like liver!"
I'm like, "No, I said 'delivered'."
She's like, "I heard you say 'liver'!"
I'm like, "I should know what I said..."
She's like, "Whatever! I just don't want any liver!"

Well, I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well, I checked my caller ID
It was just cousin Larry
Callin' for the third time today
My wife said, "Let it go to voicemail."
I said, "Okay."
"Where were we? Oh, dinner, right! So what do you want to do?"
She said, "Why don't you whip up somethin' in the kitchen?"
"Yeah," I said, "why don't you?"
And then she said, "Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says, "No"
She says, "Yes"
I says, "No"
She says, "Yes"
I says, "No"
She says, "Yes... Oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say, "Okay, where ya want to go?"
She says, "How about The Ivy?"
I said, "Yeah, well, I don't know
I don't feel like gettin' all dressed up
And eatin' expensive food"
She's says, "Olive Garden?"
I say, "Nah, I'm not in the mood
And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says, "Just forget about it"
I said, "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I say, "I know what we'll do!"
She says, "What?"
I say, "Guess!"
She says "What?"
I say, "We're goin' to the drive-thru!"

So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive-thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?

Well, here we are
In the drive-thru line, me and her
Cars in front of us, cars in back of us
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, what you trying to do, blind me?"
My wife says, "Maybe we should park, we could just go eat inside."
I said, "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride..."
Now a woman on a speaker box
Is sayin', "Can I take your order, please?"
I said, "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese."
Then my wife says "Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich instead this time"
I said, "You always get a cheeseburger!"
She says, "That's not what I'm hungry for."
I put my head in my hands and scream
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day."
I said, "Then take our order and we'll be on our way!
I wanna get a chicken sandwich and I want a cheeseburger too"
She's like, "You want onions on that?"
I'm like, "Yeah, I already said that I do
Plus we need curly fries
And don't you dare forget it!
And two medium root beers
No, just one, we'll split it."
Then I said "I'm guessin' that you're probably not too bright
So read me back my order
Let's make sure you got it right."
She says "One - you want a chicken sandwich
Two - you want a cheeseburger
Three - curly fries, and a large root beer"
"Stop! Don't go no further!
I never ordered a large root beer
I said medium, not large!"
Then she says, "We're havin' a special
I supersized you at no charge."
"Oh." And that's all
I could say, was "Oh."
And she says, "Now there is somethin' else
That I really think you should know
You can have unlimited refills
For just a quarter more."
I say "Great, except we're in the drive-thru, so what would I want that for?"
Then she says, "Wait a minute
Your voice sounds so familiar... hey, is this Paul?
And my wife is all like "No, that ain't Paul
Now tell me, who's this Paul?"
She says, "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me
I sat behind him last year
And I copied off of him in Geometry."
I said, "I know a guy named Paul
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer
He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe."
And she says, "Mister, please, you can stop right there
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
Then she says, "Next window, please
That'll be five dollars and eighty two cents!"
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio

Click, turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly for her sake
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said, "Um, I think you have somethin' in your teeth."
She turned away from me
And then turned back and said, "Did I get it?"
I said, "Yeah, well, I mean, most of it
But hey, ya know, don't sweat it."
Then she said, "How about now?"
I said, "Yeah, almost
There's still a little bit there, but don't worry
It's probably just a piece of toast."
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!

And the lady at the window's like
"Well, well, well, that'll be five eighty-two."
I turn around to my wife, and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this, I guess"
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says "Oh dear, It's gotta be cash only
We don't take credit cards here."
I took back the card and said
"Gee, really? Well, that sucks."
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks
I said, "I thought you were gonna hit the ATM today"
She says, "I never got around to it, so where's your wallet anyway?"
And I said, "Never mind, just help me to find some change..."
Now the lady at the window
Is lookin' at me kind of strange
And she says, "Mister, please, we gotta move this line along"
I said, "Now, hold your stinkin' horses, lady!
We won't be long."
So I looked around inside the glove-box
And checked the mat beneath my feet
I found a nickel in an ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between the seats
Before long I had a little pile of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "You know, I wasn't even really hungry in the first place!"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said: "Okay, forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne-ridden kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene."
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him, "Hey, Eugene, could I get some ketchup for my fries?"
Well, he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks it me
And I look at him
And he says, "I'm sorry!
What did you want again?"
I say "Ketchup!"
And he says, "Oh yeah, that's right
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight."
And then he hands me the ketchup
And now we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say, "Baby, gimme that burger
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onion!

Gefangen im Drive-Thru (Parodie auf "Trapped In The Closet" von R. Kelly)

Sieben Uhr abends
Schaue mir was Dummes im Fernsehen an
Ich döse auf dem Sofa
Als meine Frau rein kommt und mich sieht
Und sagt: "Ist das 'Behind the Music' über Lynyrd Skynyrd?"
Und ich sage: "Weiß nicht..."
Sag: "Wird spät, was willst du zum Abendessen?"
Sie sagt: "Ich hatte ein großes Mittag, bin nicht wirklich hungrig."
Ich sagte: "Nun, weißt du, Schatz, ich verhungere auch nicht, aber könnte was essen..."
Sie sagte: "Was hast du im Sinn?"
Ich sagte: "Keine Ahnung, was ist mit dir?"
Sie sagte: "Ist mir egal... wenn du Hunger hast, lass uns essen."
Ich sagte: "Genau das machen wir!
Aber zuerst sag mir, worauf du Appetit hast?"
Und sie sagt: "Lass mich überlegen, was noch im Kühlschrank ist?"
Ich sagte: "Nun, Thunfisch ist da, ich weiß."
Sie sagte: "Der ist vor 'ner Woche schlecht geworden!"
Ich sagte: "Ist das Chili okay?"
Sie sagte: "Das hast du gestern aufgegessen!"
Ich sprang auf und sagte
"Weiß nicht. Sollen wir uns was liefern lassen?"
Sie so: "Warum sollte ich Leber wollen? Ich mag nicht mal Leber!"
Ich so: "Nein, ich sagte 'liefern lassen'."
Sie so: "Ich hörte 'Leber'!"
Ich so: "Ich sollte wissen was ich sagte..."
Sie so: "Egal! Ich will einfach keine Leber!"

Nun, ich wollte was sagen
Doch mein Handy fing an zu klingeln
Wer könnte mich anrufen?
Ich prüfte die Nummer
Es war nur Cousin Larry
Bereits der dritte Anruf heute
Meine Frau sagte: "Lass es klingeln."
Ich sagte: "Okay."
"Wo waren wir? Ach, Abendessen, richtig! Also was willst du machen?"
Sie sagte: "Warum zauberst du nicht was in der Küche?"
"Ja", sagte ich, "warum tust du's nicht?"
Da sagte sie: "Schatz, können wir nicht einfach auswärts essen gehen, bitte?"
Ich sage "Nein"
Sie sagt "Doch"
Ich sage "Nein"
Sie sagt "Doch"
Ich sage "Nein"
Sie sagt "Doch... Oh, hier sind deine Schlüssel"
Ich trete etwas näher
Sage: "Okay, wo willst du hin?"
Sie sagt: "Wie wär's mit 'The Ivy'?"
Ich sagte: "Ja, naja, weiß nicht
Lust mich nicht groß anzuziehen
Und teures Essen zu verspeisen"
Sie sagt: "Olive Garden?"
Ich sage: "Nee, nicht in Stimmung
Und Burrito King macht mich vollgasig
Ohne Zweifel"
Sie sagt: "Vergiss es einfach"
Ich sagte: "Nein, ich schwöre ich führe dich aus!"
Dann hab ich eine Idee
Ich sage: "Ich weiß was wir tun!"
Sie sagt: "Was?"
Ich sage: "Rate!"
Sie sagt "Was?"
Ich sage: "Wir gehen zum Drive-Thru!"

Also raus zur Haustür
Garagentor öffnen
Dann die Autotüren öffnen
Und steigen ein
Schlüssel ins Zündschloss
Und zur Seite drehen
Anschnallen
Während wir rausfahren
Dann fahren wir zum Drive-Thru
Auf dem Weg zum Drive-Thru
Wir nähern uns dem Drive-Thru
Ganz nah am Drive-Thru
Fast beim Drive-Thru
Jetzt sind wir beim Drive-Thru
Hier in der Drive-Thru-Schlange
Hab ich den Drive-Thru schon erwähnt?

Nun, hier sind wir
In der Drive-Thru-Schlange, ich und sie
Autos vor uns, Autos hinter uns
Alle warten nur um zu bestellen
Da ist so ein Idiot im Volvo
Mit Fernlicht hinter mir
Ich lehne aus dem Fenster und schreie
"He, versuchst du mich zu blenden?"
Meine Frau sagt: "Vielleicht parken, könnten drinnen essen."
Ich sagte: "Ich trage Hasenschlappen
Also verlass ich dieses Auto nicht..."
Jetzt eine Frau am Sprechkasten
Sagt: "Kann ich Ihre Bestellung aufnehmen?"
Ich sagte: "Aber ja, können Sie sicher
Wir wollen zwei Hamburger mit Zwiebeln und Käse."
Da sagt meine Frau "Schatz, warte, ich hab mich umentschieden!
Ich denk ich nehme dieses Mal einen Chicken Sandwich"
Ich sagte: "Du nimmst immer einen Cheeseburger!"
Sie sagt: "Doch nicht wonach ich jetzt Appetit hab."
Ich verhülle mein Gesicht und kreische
"Ich erkenne dich nicht wieder!"
Die Stimme am Sprechkasten sagt
"Ich hab nicht den ganzen Tag."
Ich sagte: "Dann nehmen Sie auf und nichts wie los!
Ich will einen Chicken Sandwich und auch einen Cheeseburger"
Sie so: "Sollen Zwiebeln drauf?"
Ich so: "Ja, hab ich schon gesagt
Außerdem brauchen wir Lockenkartoffeln
Und wag es nicht das zu vergessen!
Und zwei mittlere Rootbeers
Nein, nur einer, wir teilen uns."
Dann sagte ich "Weiß schon dass du nicht hell bist
Also lies mir meine Bestellung vor
Lass mich sichergehen dass du richtig liegst."
Sie sagt "Eins - Sie wollen einen Chicken Sandwich
Zwei - Sie wollen einen Cheeseburger
Drei - Lockenkartoffeln, und ein großes Rootbeer"
"Stop! Geh nicht weiter!
Ich hab kein großes Rootbeer bestellt
Ich sagte medium, nicht groß!"
Da sagt sie: "Wir haben ein Special
Ich hab Sie kostenlos gesupersized."
"Oh." Und das ist alles
Was ich tun konnte, war "Oh."
Und sie sagt: "Nun gibt es noch was
Das ich wirklich klarmachen sollte
Sie haben unbegrenzt Nachfüllen
Für nur einen Vierteldollar extra."
Ich sage "Toll, aber wir sind am Drive-Thru, was soll uns das?"
Dann sagt sie: "Warten Sie mal
Ihre Stimme kommt so bekannt vor... he, ist das Paul?"
Und meine Frau so "Nein, das ist nicht Paul
Sag mir, wer ist dieser Paul?"
Sie sagt: "Oh, nur ein Typ
Der mit mir zur Schule geht
Saß letztes Jahr hinter ihm
Und hab bei Geometrie abgeschrieben."
Ich sagte: "Ich kenn einen Paul
War mal mein Klempner
War früh geheimratsecken
Und zog letzten Sommer nach Pittsburgh
Hat auch Blasenprobleme
Und ne wirklich schlimme Zeheninfektion."
Und sie sagt: "Mister, bitte, Sie können aufhören
Das ist echt mehr als ich wissen muss!"
Und dann beide ruhig
Und Spannung lag in der Luft
Dann sagt sie: "Nächstes Fenster bitte
Das macht fünf Dollar und zweiundachtzig Cent!"
Ganz langsam fuhren wir
Schmerzhaft langsam vor
Mir war etwas langweilig
Also machte ich Radio an

Klick, machte aus
Weil meine Frau Kopfschmerzen bekommen hat
Also saßen wir still ihretwegen
Dann blickte ich sie an
Und sie blickte zurück
Und ich sagte: "Ähm, du hast was zwischen den Zähnen."
Sie wandte sich ab
Dann wieder zurück und fragte, "Ist es weg?"
Ich sagte: "Ja, nun, größtenteils
Aber hey, weißt du, mach dir nix draus."
Dann sagte sie: "Und jetzt?"
Ich sagte: "Ja fast
Nur noch ein bisschen, mach dir keine Sorgen
Nur ein kleines Brötchenstück."
Nun sind wir am Bezahlfenster
Oder wie man es nennt
Meine Hand in die Tasche
Ich glaub es nicht, keine Geldbörse!

Und die Frau am Fenster so
"Nun, nun, das wären fünf zweiundachtzig."
Ich wende mich an meine Frau und sage
"Wie viel hast du bei dir?"
Sie rollt nur die Augen und sagt
"Ich zahle wohl hier"
Also griff sie in ihre Handtasche
Und zieht die American Express-Karte raus
Ich reiche es der Frau
Und sie sagt "Oh nein, muss bar bezahlt werden
Wir akzeptieren keine Kreditkarten."
Ich nahm Karte zurück und sagte
"Oh echt? Na toll."
Und da erfuhr ich
Meine Frau hatte bloß drei Dollar dabei
Ich sagte: "Dachte du gehst zum Geldautomaten"
Sie sagt: "Bin nicht dazu gekommen, und dein Portemonnaie?"
Und ich sagte: "Egal, hilf mir Kleingeld suchen..."
Die Frau am Fenster
Schaut mich eigenartig an
Und sagt: "Mister, bitte, wir müssen Schlange abfahren"
Ich sagte: "Halten Sie endlich die Pferde, Lady!
Wir brauchen lang."
Also durchsuchte Handschuhfach
Und überprüfte die Fußmatte
Fand einen Nickel im Aschenbecher
Und ein paar Pennys und ein Dime zwischen Sitzen
Bald hatte ich ein kleines Häuflein Münzen aller Art
Die Frau zählt und sagt
"Sie sind noch ungefähr einen Dollar zu kurz"
Und jetzt hat meine Frau diesen starren Blick
Eingefroren im Gesicht
Sie kreischt: "Ich hatte überhaupt gar keinen Hunger!"
Und so wende ich mich
Wieder zum Kassierer
Zucke die Schultern: "Vergessen Sie den Chicken Sandwich dann"
Also nehme ich mein Wechselgeld
Nehme meinen Beleg
Und ich fahre zum Abholfenster
Mann, ich will einfach essen
Und da sehen wir diesen pickeligen Sechzehnjährigen
Trägt ein albernes Namensschild das sagt
"Hallo, mein Name ist Eugene."
Und er reicht mir eine Papiertüte
Ich schau ihm in die Augen
Und sag zu ihm: "Eugene, hätte ich gern Ketchup für meine Pommes?"
Er blickt mich an
Und ich ihn an
Und er mich an
Und ich ihn an
Und er mich an
Und ich ihn an
Und er sagt: "Es tut mir leid!
Was wollten Sie?"
Ich sage "Ketchup!"
Und er sagt: "Ach ja genau
Ich war gerade kurz weggetreten
Bin echt total durch heute."
Dann reicht er mir den Ketchup
Und wir fahren endlich weg
Und das Essen macht mich verrückt
Mit seinem betörenden Duft
Ich verhungere beinahe
Als wir an der Ampel halten
Sag ich: "Schatz, gib den Burger
Ich muss sofort kosten!"
Also greift sie in die Tüte
Zieht den Burger raus
Und sie gibt mir den Burger
Und ich nehme den Burger
Und dann löse ich das Papier
Ich beiß in die Brötchen
Und ich fasse es einfach nicht
Sie vergaßen die Zwiebeln!