Текст и перевод песни "Weird Al" Yankovic - Trapped In The Drive-Thru (Parody of "Trapped In The Closet" by R. Kelly)

Trapped In The Drive-Thru (Parody of "Trapped In The Closet" by R. Kelly)

Seven o'clock in the evening
Watchin something stupid on TV
I'm zoned out on the sofa
When my wife comes in the room and sees me
And she says, "Is this Behind the Music with Lynyrd Skynyrd?"
And I say, "I don't know..."
Say, "It's gettin' late, what you wanna do for dinner?"
She says, "I kinda had a big lunch so I'm not super hungry."
I said, "Well, you know, baby, I'm not starvin' either but I could eat..."
She said, "So what do you have in mind?"
I said, "I don't know, what about you?"
She said, "I don't care... if you're hungry, let's eat."
I said, "That's what we're gonna do!
But first you gotta tell me what it is you're hungry for?"
And she says, "Let me think, what's left in our refrigerator?"
I said, "Well, there's tuna, I know."
She said, "That went bad a week ago!"
I said, "Is the chili okay?"
She said, "You finished that yesterday!"
I hopped up and I said
"I don't know. Do you want to get something delivered?"
She's like, "Why would I want to eat liver? I don't even like liver!"
I'm like, "No, I said 'delivered'."
She's like, "I heard you say 'liver'!"
I'm like, "I should know what I said..."
She's like, "Whatever! I just don't want any liver!"

Well, I was gonna say something
But my cell phone started to ring
Now who could be callin' me?
Well, I checked my caller ID
It was just cousin Larry
Callin' for the third time today
My wife said, "Let it go to voicemail."
I said, "Okay."
"Where were we? Oh, dinner, right! So what do you want to do?"
She said, "Why don't you whip up somethin' in the kitchen?"
"Yeah," I said, "why don't you?"
And then she said, "Baby, can't we just go out to dinner, please?"
I says, "No"
She says, "Yes"
I says, "No"
She says, "Yes"
I says, "No"
She says, "Yes... Oh, here's your keys"
I step a little bit closer
Say, "Okay, where ya want to go?"
She says, "How about The Ivy?"
I said, "Yeah, well, I don't know
I don't feel like gettin' all dressed up
And eatin' expensive food"
She's says, "Olive Garden?"
I say, "Nah, I'm not in the mood
And Burrito King would make me gassy
There's no doubt"
She says, "Just forget about it"
I said, "No, I swear I'm gonna take you out!"
Then I get an idea
I say, "I know what we'll do!"
She says, "What?"
I say, "Guess!"
She says "What?"
I say, "We're goin' to the drive-thru!"

So we head out the front door
Open the garage door
Then I open the car doors
And we get in those car doors
Put my key in the ignition
And then I turn it sideways
Then we fasten our seat belts
As we pull out the driveway
Then we drive to the drive-thru
Heading off to the drive-thru
We're approaching the drive-thru
Getting close to the drive-thru
Almost there at the drive-thru
Now we're here at the drive-thru
Here in line at the drive-thru
Did I mention the drive-thru?

Well, here we are
In the drive-thru line, me and her
Cars in front of us, cars in back of us
All just waiting to order
There's some idiot in a Volvo
With his brights on behind me
I lean out the window and scream
"Hey, what you trying to do, blind me?"
My wife says, "Maybe we should park, we could just go eat inside."
I said, "I'm wearin' bunny slippers
So I ain't leavin' this ride..."
Now a woman on a speaker box
Is sayin', "Can I take your order, please?"
I said, "Yes indeed, you certainly can
We'd like two hamburgers with onions and cheese."
Then my wife says "Baby, hold on, I've changed my mind!
I think I'm gonna have a chicken sandwich instead this time"
I said, "You always get a cheeseburger!"
She says, "That's not what I'm hungry for."
I put my head in my hands and scream
"I don't know who you are anymore!"
The voice on the speaker says
"I don't have all day."
I said, "Then take our order and we'll be on our way!
I wanna get a chicken sandwich and I want a cheeseburger too"
She's like, "You want onions on that?"
I'm like, "Yeah, I already said that I do
Plus we need curly fries
And don't you dare forget it!
And two medium root beers
No, just one, we'll split it."
Then I said "I'm guessin' that you're probably not too bright
So read me back my order
Let's make sure you got it right."
She says "One - you want a chicken sandwich
Two - you want a cheeseburger
Three - curly fries, and a large root beer"
"Stop! Don't go no further!
I never ordered a large root beer
I said medium, not large!"
Then she says, "We're havin' a special
I supersized you at no charge."
"Oh." And that's all
I could say, was "Oh."
And she says, "Now there is somethin' else
That I really think you should know
You can have unlimited refills
For just a quarter more."
I say "Great, except we're in the drive-thru, so what would I want that for?"
Then she says, "Wait a minute
Your voice sounds so familiar... hey, is this Paul?
And my wife is all like "No, that ain't Paul
Now tell me, who's this Paul?"
She says, "Oh, he's just some guy
Who goes to school with me
I sat behind him last year
And I copied off of him in Geometry."
I said, "I know a guy named Paul
He used to be my plumber
He was prematurely bald
And he moved to Pittsburgh last summer
He also had bladder problems
And a really bad infection on his toe."
And she says, "Mister, please, you can stop right there
That's way more than I needed to know!"
And then we both were quiet
And things got real intense
Then she says, "Next window, please
That'll be five dollars and eighty two cents!"
So we inched ahead in line
Movin' painfully slow
I got a little bored
So I turned on the radio

Click, turned it off
Because my wife was getting a headache
So we both just sat there quietly for her sake
Then I looked at her
And she looked back at me
And I said, "Um, I think you have somethin' in your teeth."
She turned away from me
And then turned back and said, "Did I get it?"
I said, "Yeah, well, I mean, most of it
But hey, ya know, don't sweat it."
Then she said, "How about now?"
I said, "Yeah, almost
There's still a little bit there, but don't worry
It's probably just a piece of toast."
Now we're at the pay window
Or whatever you call it
Put my hand in my pocket
I can't believe there's no wallet!

And the lady at the window's like
"Well, well, well, that'll be five eighty-two."
I turn around to my wife, and say
"How much have you got on you?"
She just rolls her eyes and says
"I'll pay for this, I guess"
So she reaches into her purse
And busts out the American Express
I hand it to the lady
And she says "Oh dear, It's gotta be cash only
We don't take credit cards here."
I took back the card and said
"Gee, really? Well, that sucks."
And that's when I found out
My wife was only carryin' three bucks
I said, "I thought you were gonna hit the ATM today"
She says, "I never got around to it, so where's your wallet anyway?"
And I said, "Never mind, just help me to find some change..."
Now the lady at the window
Is lookin' at me kind of strange
And she says, "Mister, please, we gotta move this line along"
I said, "Now, hold your stinkin' horses, lady!
We won't be long."
So I looked around inside the glove-box
And checked the mat beneath my feet
I found a nickel in an ashtray
And a couple pennies and a dime in the space between the seats
Before long I had a little pile of coins of every sort
The lady counts it up and says
"You're still about a dollar short"
And now my woman's got this weird look
Frozen on her face
She screams, "You know, I wasn't even really hungry in the first place!"
And so I turned around
To the cashier again
I shrugged and said: "Okay, forget the chicken sandwich then"
So I pick up my change
Pick up my receipt
And I drive to the pickup window
Man, I just can't wait to eat
And now we see this acne-ridden kid about sixteen
Wearin' a dorky nametag that says
"Hello, my name is Eugene."
And he hands me a paper bag
I look him in the eyes
And I say to him, "Hey, Eugene, could I get some ketchup for my fries?"
Well, he looks at me
And I look at him
And he looks at me
And I look at him
And he looks it me
And I look at him
And he says, "I'm sorry!
What did you want again?"
I say "Ketchup!"
And he says, "Oh yeah, that's right
I just spaced out there for a second
I'm really kind of burnt tonight."
And then he hands me the ketchup
And now we're finally drivin' away
And the food is drivin' me mad
With its intoxicating bouquet
I'm starvin' to death
By the time we pull up at the traffic light
I say, "Baby, gimme that burger
I just gotta have a bite!"
So she reaches in the bag
And pulls out the burger
And she hands me the burger
And I pick up the burger
And then I unwrap the paper
I bite into those buns
And I just can't believe it
They forgot the onion!

Prisonnier du Drive (Parodie de "Trapped In The Closet" de R. Kelly)

Sept heures du soir
Je regarde un truc stupide à la télé
Je suis affalé sur le canapé
Quand ma femme entre dans la pièce et me voit
Et elle me dit :« C'est Behind the Music avec Lynyrd Skynyrd ?»
Et je dis :« Je sais pas… »
Elle me dit :« Il se fait tard, tu veux manger quoi ce soir ?»
Elle me dit :« J'ai mangé un gros déjeuner, alors je n'ai pas très faim. »
J'ai dit :« Tu sais, bébé, je ne meurs pas de faim non plus, mais je pourrais manger… »
Elle a dit :« Qu'est-ce que tu as en tête ?»
J'ai dit :« Je ne sais pas, et toi ?»
Elle a dit :« Je m'en fiche… si tu as faim, on mange. »
J'ai dit :« C'est ce qu'on va faire !
Mais d'abord, tu dois me dire ce que tu as envie de manger ?»
Et elle me dit :« Laisse-moi réfléchir, qu'est-ce qu'il nous reste dans le frigo ?»
J'ai dit :« Eh bien, il y a du thon, je sais. »
Elle a dit :« Il est périmé depuis une semaine !»
J'ai dit :« Est-ce que le chili est encore bon ?»
Elle a dit :« Tu l'as fini hier !»
Je me suis levé d'un bond et j'ai dit
« Je ne sais pas. Tu veux qu'on se fasse livrer quelque chose ?»
Elle me répond :« Pourquoi voudrais-je manger du foie ? Je n'aime même pas le foie !»
Je dis :« Non, j'ai dit « livrer ». »
Elle me répond :« J'ai bien entendu « foie »!»
Je dis :« Je devrais savoir ce que j'ai dit… »
Elle me répond :« Peu importe ! Je ne veux pas de foie, c'est tout !»

J'allais dire quelque chose
Mais mon portable s'est mis à sonner
Qui pouvait bien m'appeler ?
J'ai regardé mon identification de l'appelant
C'était juste mon cousin Larry
Qui appelait pour la troisième fois de la journée
Ma femme a dit :« Laisse sonner. »
J'ai dit :« D'accord. »
« Où en étions-nous ? Ah oui, le dîner ! Alors, tu veux faire quoi ?»
Elle a dit :« Pourquoi tu ne nous prépares pas quelque chose dans la cuisine ?»
« Oui », j'ai dit, « pourquoi tu ne le fais pas ?»
Et puis elle a dit :« Bébé, on ne peut pas juste aller dîner au restaurant, s'il te plaît ?»
Je dis :« Non »
Elle dit :« Si »
Je dis :« Non »
Elle dit :« Si »
Je dis :« Non »
Elle dit :« Si… Tiens, voilà tes clés »
Je m'approche un peu plus près
Je dis :« Bon, tu veux aller où ?»
Elle me dit :« Que dirais-tu de The Ivy ?»
J'ai dit :« Ouais, enfin, je ne sais pas
Je n'ai pas envie de m'habiller
Et de manger de la nourriture chère. »
Elle me dit :« Olive Garden ?»
Je dis :« Non, je n'ai pas envie
Et Burrito King me donnerait des gaz
C'est sûr. »
Elle me dit :« Laisse tomber »
J'ai dit :« Non, je te jure que je vais t'emmener dîner !»
Et là, j'ai une idée
Je dis :« Je sais ce qu'on va faire !»
Elle me dit :« Quoi ?»
Je dis :« Devine !»
Elle me dit :« Quoi ?»
Je dis :« On va au drive !»

Alors on sort par la porte d'entrée
On ouvre la porte du garage
Puis j'ouvre les portes de la voiture
Et on monte dans la voiture
Je mets ma clé dans le contact
Et puis je la tourne
Ensuite, on attache nos ceintures de sécurité
Alors qu'on sort de l'allée
Puis on roule jusqu'au drive
En direction du drive
On s'approche du drive
On est bientôt au drive
Presque arrivés au drive
Voilà, on est au drive
On fait la queue au drive
Je t'ai dit qu'on était au drive ?

Bon, nous voilà
Dans la queue du drive, elle et moi
Des voitures devant nous, des voitures derrière nous
Tous en train d'attendre pour commander
Il y a un idiot dans une Volvo
Avec ses pleins phares derrière moi
Je me penche par la fenêtre et je crie
« Hé, tu essaies de m'aveugler ou quoi ?»
Ma femme me dit :« On devrait peut-être se garer et aller manger à l'intérieur. »
Je dis :« Je porte mes pantoufles lapin
Alors je ne bouge pas de cette voiture… »
Et là, une femme dans un haut-parleur
Dit :« Puis-je prendre votre commande, s'il vous plaît ?»
J'ai dit :« Oui, bien sûr
On aimerait deux hamburgers avec oignons et fromage. »
Et là, ma femme dit :« Bébé, attends, j'ai changé d'avis !
Je pense que je vais prendre un sandwich au poulet cette fois-ci. »
J'ai dit :« Tu prends toujours un cheeseburger !»
Elle me dit :« Ce n'est pas ce dont j'ai envie. »
Je mets ma tête dans mes mains et je crie
« Je ne te reconnais plus !»
La voix dans le haut-parleur dit
« Je n'ai pas toute la journée. »
J'ai dit :« Alors prenez notre commande et on sera partis !
Je veux un sandwich au poulet et un cheeseburger aussi. »
Elle me dit :« Vous voulez des oignons avec ça ?»
Je dis :« Oui, je vous ai déjà dit que oui
Et on veut aussi des frites
Et ne l'oubliez surtout pas !
Et deux root beers moyens
Non, juste un seul, on partagera. »
Puis j'ai dit :« Je suppose que vous n'êtes pas très maligne
Alors répétez-moi ma commande
Assurez-vous de ne pas vous tromper. »
Elle dit :« Un - vous voulez un sandwich au poulet
Deux - vous voulez un cheeseburger
Trois - des frites, et un grand root beer »
« Stop ! N'allez pas plus loin !
Je n'ai jamais commandé de grand root beer
J'ai dit moyen, pas grand !»
Puis elle dit :« Nous avons une offre spéciale
Je vous l'ai mis en grand format gratuitement. »
« Oh. » Et c'est tout
Ce que j'ai pu dire, c'est « Oh. »
Et elle me dit :« Il y a autre chose
Que je pense que vous devriez savoir
Vous pouvez avoir des remplissages illimités
Pour seulement 25 centimes de plus. »
Je dis :« Super, sauf qu'on est au drive, alors à quoi ça me servirait ?»
Puis elle dit :« Attendez une minute
Votre voix me dit quelque chose… hé, c'est Paul ?
Et ma femme me dit :« Non, ce n'est pas Paul
Dis-moi, c'est qui ce Paul ?»
Elle dit :« Oh, c'est juste un gars
Qui va à l'école avec moi
J'étais assise derrière lui l'année dernière
Et je l'ai copié en géométrie. »
J'ai dit :« Je connais un Paul
C'était mon plombier
Il était prématurément chauve
Et il a déménagé à Pittsburgh l'été dernier
Il avait aussi des problèmes de vessie
Et une grave infection à l'orteil. »
Et elle dit :« Monsieur, s'il vous plaît, vous pouvez vous arrêter là
C'est beaucoup plus que ce que j'avais besoin de savoir !»
Et puis on s'est tus tous les deux
Et l'ambiance est devenue très tendue
Puis elle dit :« Guichet suivant, s'il vous plaît
Ce sera 5,82 dollars !»
Alors on a avancé dans la file
En se déplaçant à une vitesse d'escargot
Je m'ennuyais un peu
Alors j'ai allumé la radio

Clic, je l'ai éteinte
Parce que ma femme commençait à avoir mal à la tête
Alors on est restés assis tranquillement pour lui faire plaisir
Puis je l'ai regardée
Et elle m'a regardé
Et j'ai dit :« Euh, je crois que tu as quelque chose dans les dents. »
Elle s'est détournée de moi
Puis s'est retournée et a dit :« C'est parti ?»
J'ai dit :« Ouais, enfin, je veux dire, en grande partie
Mais bon, tu sais, ne t'inquiète pas. »
Puis elle a dit :« Et maintenant ?»
J'ai dit :« Ouais, presque
Il y en a encore un peu, mais ne t'inquiète pas
C'est sûrement juste un morceau de pain grillé. »
On arrive au guichet de paiement
Ou comme vous voulez l'appeler
Je mets la main dans ma poche
Je n'arrive pas à croire que je n'ai pas mon portefeuille !

Et la dame au guichet me dit
« Eh bien, eh bien, eh bien, ce sera 5,82. »
Je me tourne vers ma femme et lui dis
« Tu as combien sur toi ?»
Elle lève les yeux au ciel et dit
« Je vais payer, je suppose. »
Alors elle met la main dans son sac à main
Et sort sa carte American Express
Je la tends à la dame
Et elle me dit :« Oh mon Dieu, on ne prend que les espèces
On ne prend pas les cartes de crédit ici. »
J'ai repris la carte et j'ai dit
« Ah bon ? Eh bien, c'est nul. »
Et c'est là que j'ai découvert
Que ma femme n'avait que trois dollars sur elle
J'ai dit :« Je croyais que tu devais aller au distributeur aujourd'hui. »
Elle me dit :« Je n'ai pas eu le temps, alors où est ton portefeuille au fait ?»
Et j'ai dit :« Peu importe, aide-moi juste à trouver de la monnaie… »
La dame au guichet
Me regarde d'un air étrange
Et elle dit :« Monsieur, s'il vous plaît, il faut faire avancer la queue. »
J'ai dit :« Oh, du calme, madame !
On ne va pas tarder. »
Alors j'ai regardé dans la boîte à gants
Et j'ai vérifié le tapis sous mes pieds
J'ai trouvé une pièce de cinq cents dans un cendrier
Et quelques centimes et une pièce de dix cents dans l'espace entre les sièges
En peu de temps, j'avais une petite pile de pièces de monnaie de toutes sortes
La dame les compte et dit
« Il vous manque encore un dollar. »
Et là, ma femme a un drôle d'air
Le visage figé
Elle crie :« Tu sais, je n'avais même pas vraiment faim au départ !»
Alors je me suis retourné
Vers la caissière
J'ai haussé les épaules et j'ai dit :« Bon, oubliez le sandwich au poulet alors. »
Alors je reprends ma monnaie
Je prends mon reçu
Et je me dirige vers le guichet de récupération
J'ai tellement hâte de manger
Et là, on voit un gamin boutonneux d'environ 16 ans
Avec un badge ringard sur lequel il est écrit
« Bonjour, je m'appelle Eugène. »
Et il me tend un sac en papier
Je le regarde dans les yeux
Et je lui dis :« Hé, Eugène, je pourrais avoir du ketchup pour mes frites ?»
Il me regarde
Je le regarde
Il me regarde
Je le regarde
Il me regarde
Je le regarde
Et il dit :« Je suis désolé !
Vous vouliez quoi déjà ?»
Je dis :« Du ketchup !»
Et il dit :« Ah oui, c'est vrai
J'ai eu un trou de mémoire
Je suis vraiment crevé ce soir. »
Et puis il me tend le ketchup
Et on s'en va enfin
Et la nourriture me rend fou
Avec son parfum enivrant
Je meurs de faim
Au moment où on arrive au feu rouge
Je dis :« Bébé, donne-moi ce hamburger
Il faut absolument que je croque dedans !»
Alors elle met la main dans le sac
Et sort le hamburger
Et elle me tend le hamburger
Et je prends le hamburger
Et puis je déroule le papier
Je croque dans les petits pains
Et je n'arrive pas à y croire
Ils ont oublié l'oignon !