備忘録 - Ai Higuchi перевод на немецкий

備忘録

中学二年生の頃、変わったね、と言われて
いじめられてからもう10年以上経ちますが
事故だと言い張れない傷に今も
悩まされています

人に嫌われない術を身につけたかわりに
自分のことを嫌いになって
押し殺した感情腐らせても
捨てる場所はないのです
果てにたどり着いた処理場が「うた」でした

ちやほやされてできたものは19で消えた
身体切り刻んでできたものは今も宝石
天邪鬼でも高飛車でも好きになってくれた人
どうかどうか忘れないで

25になったら地元に帰ると言ったけど
帰るような勇気はありません
評論家 会社員 に並ぶような冠名の前に
自称とつく可能性の高さ

憧れは「pink」で描かれていた東京
染まれたら楽になれたでしょうか
「終電逃してタクシー」「有名人に会いました」
いつだって蚊帳の外 貯金なし恋人なし
なのになぜかどこか安定しています

ちやほやされてできたものにすがっている
超えていくと誓ったものに近付けている
なりたかった自分になれたくせに
嫌いになった
矛盾だけが 風を吹かせます

人生かけて愛した人がいました
裏切られてもなお愛していました
鉛筆で書いた文字を指でこするように
誤魔化し諦める方法を覚えていました

いつかのわたしが今のわたしを見たら
なんて言うでしょうか？
大人だって言うでしょうか？
好きになってくれた人しか
好きになれないのは
自分のこと好きになれないから

誰かと生きることを生きる意味にしてたんだ
理由つけてあきらめて自分騙してたんだ
なにも始めてない
なにもやり遂げてないよな
1人になって気付く
孤独と夢はいつも共にあった

ちやほやされてできたものは19で消えた
身体切り刻んでできたものは今も宝石
天邪鬼でも高飛車でも愛してくれた人
どうか元気でいてほしい

愛していたやりたかった居たかった
欲しかった待っていた夢だった
もう全部捨てた
全てを捨てたつもりで全てのおかげさま

背負わずとも背中を押す無数の手のひら
どうか自分よ 忘れるな
どうか自分よ 忘れるな

Memorandum

Als ich in der zweiten Klasse der Mittelschule war, wurde mir gesagt: "Du hast dich verändert",
und seit ich gemobbt wurde, sind mehr als 10 Jahre vergangen.
Die Wunden, von denen ich nicht behaupten kann, sie seien ein Unfall gewesen,
machen mir immer noch zu schaffen.

Im Gegenzug dafür, dass ich die Kunst erlernte, nicht von Leuten gehasst zu werden,
habe ich angefangen, mich selbst zu hassen.
Auch wenn ich unterdrückte Gefühle verrotten lasse,
gibt es keinen Ort, sie wegzuwerfen.
Der Entsorgungsort, den ich schließlich erreichte, war "das Lied".

Was durch Schmeicheleien entstand, verschwand mit 19.
Was entstand, indem ich meinen Körper zerteilte, ist immer noch ein Juwel.
Die Menschen, die mich mochten, auch wenn ich widerspenstig oder hochmütig war,
bitte, bitte vergesst mich nicht.

Ich sagte, ich würde mit 25 in meine Heimatstadt zurückkehren,
aber ich habe nicht den Mut zurückzugehen.
Vor Titeln wie Kritikerin oder Angestellte
steht wahrscheinlich das Wort "selbsternannt".

Meine Sehnsucht war das Tokyo, das in "Pink" gezeichnet wurde.
Wäre es einfacher gewesen, wenn ich mich hätte anpassen können?
"Den letzten Zug verpasst und ein Taxi genommen", "Ich habe Prominente getroffen".
Immer außen vor. Keine Ersparnisse, kein Partner.
Aber seltsamerweise bin ich irgendwie stabil.

Ich klammere mich an das, was durch Schmeicheleien entstanden ist.
Ich nähere mich dem, was ich zu übertreffen schwor.
Obwohl ich zu der Person geworden bin, die ich sein wollte,
habe ich angefangen, mich zu hassen.
Nur der Widerspruch lässt den Wind wehen.

Es gab einen Menschen, den ich mit meinem ganzen Leben liebte.
Auch als ich betrogen wurde, liebte ich diese Person weiter.
Wie man mit dem Finger über mit Bleistift geschriebene Buchstaben wischt,
so lernte ich, mich selbst zu täuschen und aufzugeben.

Wenn mein früheres Ich mein jetziges Ich sehen würde,
was würde es wohl sagen?
Würde es sagen, ich sei erwachsen?
Ich kann nur die Menschen mögen,
die mich zuerst mochten,
weil ich mich selbst nicht mögen kann.

Ich hatte das Leben mit jemandem zum Sinn meines Lebens gemacht.
Ich fand Ausreden, gab auf und belog mich selbst.
Ich habe nichts begonnen.
Ich habe nichts zu Ende gebracht, oder?
Als ich allein war, bemerkte ich:
Einsamkeit und Träume waren immer zusammen.

Was durch Schmeicheleien entstand, verschwand mit 19.
Was entstand, indem ich meinen Körper zerteilte, ist immer noch ein Juwel.
Die Menschen, die mich liebten, auch wenn ich widerspenstig oder hochmütig war,
ich hoffe von Herzen, dass es euch gut geht.

Ich liebte, ich wollte tun, ich wollte sein.
Ich wollte haben, ich wartete, es war ein Traum.
Ich habe schon alles weggeworfen.
Ich dachte, ich hätte alles weggeworfen, doch ich verdanke allem alles.

Unzählige Handflächen, die meinen Rücken schieben, auch ohne dass ich die Last trage.
Bitte, ich selbst, vergiss es nicht.
Bitte, ich selbst, vergiss es nicht.