神曲 - 張洪量 перевод на немецкий

神曲

神曲

台北市新生南路金华国中的前一站

开住永和南势角的O南公交车
装满了一个十六岁师大附中少年对一个金华国中少女的初恋

人生中再也没有比这更纯洁的爱了
虽然她让我大学联考前还荒废学业

十八岁时台北医学院与师大国文系的皇帝殿登山联谊

男女配对的丢钥匙游戏
我们就这样天注定似的走在一起
最终还是被不够爱她的我祝福了给别人

可惜我那时不懂珍惜爱
二十二岁
莫名其妙的一把火竟然烧起同班五年都没感觉的同学

她出国后我总是在舞厅鬼混
她去了遥远的亚特兰大
青春难耐的我不知不觉就跟她断了线

后来我在和平东路六张犁安居街开了诊所

失去人生方向的我
夜夜跳舞到早上六点

后来认识了中山女中合唱团指挥
她让我在英国爱彼路录音室有了寄托
她也让我在匹兹堡第一次为爱落泪
失恋的我去了青海湖边的鸟岛
缺氧酒醉呕吐后
声嘶力竭的哭了好几夜
直到我看到拉萨西藏少女的懵懂美丽童颜
后来我回到台湾
就跟她再也没见过面
长期感情空白中
我曾走入了北京的百花深处
她是无邪的花蕊
陪着她牵着自行车回她家
我还记得她害羞的脸
也许那次感觉也是我对学生时代单纯的爱恋最后告别

寒带来的那个女孩
曾说她好爱我要当我老婆
最后背叛了我到南方小岛
但我已经不再怪她曾经羞辱我
差点毁了我
我不知道为什么
从加拿大魁北克来的她
会在贝加尔湖畔跟我种下爱苗
横跨了西伯利亚铁路
都不知为什么
直到看到她在灰狗巴士车站
大雪中痴痴的在等我
零下十度刚下大雪蒙特利尔的第一夜
很多男男女女分住的法式大屋
我住进了临街的房
冰冻的窗
星星满天很黑很蓝
她钻进了我的被窝
可是最后是那个我在她读仁爱国中时就认识的女孩

让我在四十一岁对永恒不变的爱终于断念

都几岁了还不成熟
难道这生都不会再成熟
我也想过
我真的老了吗
倦了吗
不再青春亢奋了吗
为什么热情在胸中沸腾
更胜我十六岁初恋时
难道我还在等待寻找
那几十亿人中唯一的那一个可能会永远爱我的人

明知越来越没希望
却越来越渴望
我破碎了
之后
我也曾有前世今生似曾相似的恋人那个芬兰的混血拉普人

也曾想将庞贝古城爱的刹那永恒
像火山爆发后
将时光用熔岩冻结
在法国南部海岸的601号公路找不到生命的出口

坐着从巴塞隆纳出发到伊比萨电音小岛的渡轮
忘了自我形体的彻夜的狂欢
只有当你迷失了
你才看到自己
恐惧及失去的梦
我想在米兰花下死却只能最后空虚而归
满州里
南丫岛
还有保加利亚
斯洛伐克
我只看到欲望激情
德国柏林的化妆师
她那满是红灯笼的房间
喝着解酒的茉莉花茶
她爱东方她不见得真爱我
有一个千年前蒙古西征留在黑海旁的子孙

在莫斯科舞厅告诉我
他好像他的祖先引诱着突厥士兵一般地告诉我
沿着基辅往南走到了黑海边
你就到了奥德塞
那里美女像上岸产卵的螃蟹一样多
这么多的夜晚喃喃自语
天涯到海角的追逐
这么多的体会
但我还是拼不回破碎的我
我变的更多了
追寻只有婴儿及疯子可以感受的幸福
甚至对善良风俗挑衅
开始对小孩子时期无秩序无爱情无烦恼的怀念

透过肉体蛮横的规律冲动及万里长征的旅游劳动

想夺回长期被渴望爱情

但每次变理性的一秒后

只用本能的释放生命能量激情
好像困兽犹斗下睿智少年的感情自宫
最终失去眼球的眼依然流出热泪
不得不承认
人注定是会被老庄嘲讽的井底之蛙
每次以为看开了
解脱了
以为深潜在海中了
其实根本只在河畔沾湿了衣裳
内心仍然隐藏着无法感光的黑暗
我想追寻那好像永恒的大幸福
却又舍不得每次的小幸福
终于连小幸福也渐渐消失了
渐渐
我越来越痛苦
渐渐
我变成更破碎的我
过去的我
小时候的我
以后的我
将来的我
似乎都连不在一起
每个我都是碎的
我的世界好像真的毁了
我再也找不到爱了
突然奇迹般的有一天
就在我最颓丧的时候
走了千万里路
到了格陵兰一路里沙特的冰山
那不食人间烟火美如天仙的梦幻灵山

终于让我依稀找回了青春期初恋及理想
我似乎感觉到远方有一面旗在召唤着我

似乎是我的灵魂在摇着一面旗
在远远的海中
大海里面
它在对我召唤
它好像在跟我说
蝴蝶来吧
这里才是你飞的世界
不要在水上飞了
下到海里来
这里是你的世界
你要知道
在海里头你可以飞得更好
你可以飞得更深
你可以感觉到你在天空时
无法得到的那种解放
这里才是你永远的归宿
终于我下定决心斩断我曾经待过的小天空
小湖泊
我抛弃掉这些依恋
这些舍不得
奔向最后能让我安居的幸福
小时候曾经拥有的无拘无束的幸福
大海
那才是我该去的地方
那才是我体验永恒快乐的地方
我依稀触摸到那只无形大象的毛边
我又再度感受到母体子宫羊水中的温暖
痛苦自虐
贫困快乐富有
性压抑性满足
不管哪一种
只要是有自尊能自傲的活着
都是一种幸福
亚里士多德无情的说
我爱我师
我更爱真理
又深情的留下一个遗嘱
要求将他埋葬在妻子坟边
我说
凡人最爱的还是爱人亲人
在凡人的世界
真理最后总是在爱与亲情前低头
格陵兰冰山
沉默看着我
无言的描述
那个小时候什么都爱我的我
那个小时候初恋的我
那个小时候不会说我小时候的我
那个我还在我心中吗
那个我曾经离开过我吗
是我抛弃他还是他抛弃我
也许我们从来没有分开过
也许他只是不想出现在他不喜欢的成熟世界

那个我像神一样
有不同于人间的爱
有不同于人性自私的爱
有不同于所有男人所有女人的爱
那是什么样的爱
像神一般的爱
不求得到只有付出的爱
人间有吗
我有吗
我真的无怨无悔爱过吗
我真的爱过吗
我真的被爱过吗

Göttliches Lied

Göttliches Lied

Taipeh, Xinsheng South Road, eine Station vor der Jinhua Junior High School

Der O-Süd Bus nach Yonghe Nanshijiao
war gefüllt mit der ersten Liebe eines sechzehnjährigen Jungen von der Affiliated High School of NTNU zu einem Mädchen von der Jinhua Junior High School

Im Leben gibt es keine reinere Liebe als diese,
obwohl sie mich dazu brachte, mein Studium vor der Uni-Aufnahmeprüfung zu vernachlässigen

Mit achtzehn, bei einem gemeinsamen Wanderausflug zum Huangdi Dian Tempel des Taipei Medical College und der Chinesisch-Abteilung der NTNU

Beim Schlüsselwurfspiel zur Paarbildung,
kamen wir wie vom Schicksal bestimmt zusammen.
Am Ende wurde sie von mir, der sie nicht genug liebte, gesegnet und einem anderen überlassen.

Leider wusste ich damals die Liebe nicht zu schätzen.
Zweiundzwanzig Jahre alt,
ein unerklärliches Feuer entfachte plötzlich für eine Kommilitonin, für die ich fünf Jahre lang nichts empfunden hatte.

Nachdem sie ins Ausland gegangen war, trieb ich mich ständig in Tanzlokalen herum.
Sie ging ins ferne Atlanta.
In meiner unruhigen Jugend verlor ich unmerklich den Kontakt zu ihr.

Später eröffnete ich eine Praxis in der Heping East Road, Liuzhangli, Anju Street.

Ich hatte die Orientierung im Leben verloren,
tanzte Nacht für Nacht bis sechs Uhr morgens.

Später lernte ich die Dirigentin des Chors der Zhongshan Girls High School kennen.
Sie gab mir Halt in den Abbey Road Studios in England.
Sie brachte mich auch dazu, in Pittsburgh zum ersten Mal aus Liebe zu weinen.
Mit gebrochenem Herzen fuhr ich zur Vogelinsel am Qinghai-See.
Nach Sauerstoffmangel, Trunkenheit und Erbrechen
weinte ich mehrere Nächte lang hemmungslos,
bis ich die unschuldige Schönheit der jungen tibetischen Mädchen in Lhasa sah.
Später kehrte ich nach Taiwan zurück
und sah sie nie wieder.
In einer langen Zeit emotionaler Leere
fand ich mich einst in Baihua Shenchu in Peking wieder.
Sie war eine unschuldige Blüte.
Ich begleitete sie, ihr Fahrrad schiebend, nach Hause.
Ich erinnere mich noch an ihr schüchternes Gesicht.
Vielleicht war dieses Gefühl auch mein letzter Abschied von der reinen Liebe meiner Studentenzeit.

Das Mädchen, das Han mitbrachte,
sagte einmal, sie liebe mich sehr und wolle meine Frau werden.
Am Ende betrog sie mich und ging auf eine südliche Insel.
Aber ich bin nicht mehr böse, dass sie mich einst gedemütigt hat,
mich fast zerstört hätte.
Ich weiß nicht warum,
Sie, die aus Quebec, Kanada, kam,
pflanzte am Ufer des Baikalsees mit mir einen Keim der Liebe.
Über die Transsibirische Eisenbahn hinweg,
ich weiß nicht warum.
Bis ich sie an der Greyhound-Busstation sah,
im dichten Schnee, wie sie sehnsüchtig auf mich wartete.
Minus zehn Grad, frisch gefallener Schnee in Montreal, die erste Nacht.
Ein großes französisches Haus, in dem viele Männer und Frauen getrennt wohnten.
Ich zog in das Zimmer zur Straße hin.
Vereistes Fenster.
Der Himmel voller Sterne, sehr dunkel, sehr blau.
Sie kroch unter meine Decke.
Aber am Ende war es dieses Mädchen, das ich schon kannte, als sie noch auf der Ren'ai Junior High School war,

das mich mit einundvierzig Jahren endlich die Hoffnung auf ewige, unveränderliche Liebe aufgeben ließ.

Schon so alt und immer noch nicht reif?
Werde ich in diesem Leben nie reif werden?
Ich habe auch darüber nachgedacht.
Bin ich wirklich alt geworden?
Müde geworden?
Nicht mehr jugendlich erregt?
Warum brodelt die Leidenschaft in meiner Brust
heftiger als bei meiner ersten Liebe mit sechzehn?
Warte und suche ich immer noch
nach der Einen unter Milliarden von Menschen, die mich vielleicht für immer lieben könnte?

Wissend, dass die Hoffnung schwindet,
sehne ich mich doch immer mehr danach.
Ich bin zerbrochen.
Danach
hatte ich auch eine Geliebte, die wie aus einem früheren Leben schien, diese finnische Halb-Sámi.

Ich wollte auch den Moment der Liebe in Pompeji ewig machen,
als ob nach einem Vulkanausbruch
die Zeit in Lava eingefroren würde.
Auf der Route 601 an der südfranzösischen Küste fand ich keinen Ausweg aus dem Leben.

Auf der Fähre von Barcelona zur Elektro-Insel Ibiza,
vergessend meine eigene Form in einer Nacht des Rausches.
Nur wenn du dich verlierst,
siehst du dich selbst,
die Angst und die verlorenen Träume.
Ich wollte unter den Blumen Mailands sterben, konnte aber am Ende nur leer zurückkehren.
Manzhouli,
Lamma Island,
und auch Bulgarien,
Slowakei.
Ich sah nur Begierde und Leidenschaft.
Die Visagistin aus Berlin, Deutschland,
ihr Zimmer voller roter Laternen.
Wir tranken Jasmintee gegen den Kater.
Sie liebte den Osten, sie liebte nicht unbedingt wirklich mich.
Da war ein Nachfahre der mongolischen Westexpansion von vor tausend Jahren, der am Schwarzen Meer geblieben war.

In einem Moskauer Tanzlokal erzählte er mir,
als würde er mich wie seine Vorfahren die turkischen Soldaten verführen, und sagte:
Geh von Kiew nach Süden bis zum Schwarzen Meer,
dann kommst du nach Odessa.
Dort gibt es so viele schöne Frauen wie Krabben, die zum Laichen an Land kommen.
So viele Nächte des Selbstgesprächs,
eine Jagd vom Ende der Welt bis zum Horizont.
So viele Erfahrungen,
aber ich kann mein zerbrochenes Ich immer noch nicht zusammensetzen.
Ich bin noch mehr geworden.
Auf der Suche nach dem Glück, das nur Säuglinge und Verrückte fühlen können,
sogar die guten Sitten herausfordernd,
beginne ich, mich nach der ordnungslosen, liebeslosen, sorgenfreien Zeit meiner Kindheit zu sehnen.

Durch körperliche, ungestüme, regelmäßige Impulse und die Anstrengung von Reisen über Tausende von Meilen,

möchte ich die lange ersehnte Liebe zurückgewinnen.

Aber jede Sekunde, nachdem ich rational werde,

setze ich nur instinktiv Lebensenergie und Leidenschaft frei.
Wie die emotionale Selbstkastration eines weisen Jünglings, der wie ein gefangenes Tier kämpft.
Am Ende fließen heiße Tränen aus dem Auge, das seinen Augapfel verloren hat.
Ich muss zugeben,
der Mensch ist dazu bestimmt, der Frosch im Brunnen zu sein, über den Laozi und Zhuangzi spotten.
Jedes Mal denke ich, ich hätte es verstanden,
wäre befreit,
wäre tief im Meer versunken,
doch in Wirklichkeit habe ich nur meine Kleider am Flussufer benetzt.
Im Inneren verbirgt sich immer noch eine Dunkelheit, die kein Licht empfangen kann.
Ich möchte dem großen Glück nachjagen, das ewig scheint,
kann mich aber nicht von jedem kleinen Glück trennen.
Schließlich verschwindet auch das kleine Glück allmählich.
Allmählich
leide ich immer mehr.
Allmählich
werde ich zu einem noch zerbrocheneren Ich.
Mein vergangenes Ich,
mein kindliches Ich,
mein zukünftiges Ich,
mein kommendes Ich,
scheinen alle nicht miteinander verbunden zu sein.
Jedes Ich ist zerbrochen.
Meine Welt scheint wirklich zerstört zu sein.
Ich kann keine Liebe mehr finden.
Plötzlich, wie durch ein Wunder, eines Tages,
genau als ich am niedergeschlagensten war,
nachdem ich Tausende von Meilen gereist war,
erreichte ich den Ilulissat-Eisfjord in Grönland,
diesen überirdisch schönen, traumhaften, heiligen Berg, der wie eine Fee wirkt.

Endlich fand ich undeutlich meine jugendliche erste Liebe und meine Ideale wieder.
Ich schien zu spüren, dass in der Ferne eine Flagge mich rief.

Es schien, als würde meine Seele eine Flagge schwenken,
weit draußen im Meer,
im Ozean.
Sie rief mich.
Sie schien mir zu sagen:
Komm, Schmetterling,
hier ist die Welt, in der du fliegen sollst.
Fliege nicht mehr über dem Wasser.
Komm hinab ins Meer.
Hier ist deine Welt.
Du musst wissen,
im Meer kannst du besser fliegen.
Du kannst tiefer fliegen.
Du kannst die Befreiung spüren,
die du am Himmel nicht finden konntest.
Hier ist deine ewige Heimat.
Endlich fasste ich den Entschluss, mich von dem kleinen Himmel,
den kleinen Seen, in denen ich verweilt hatte, zu lösen.
Ich gab diese Anhänglichkeiten auf,
dieses Nicht-loslassen-Können.
Ich strebte dem Glück entgegen, das mir endlich Heimat geben konnte,
dem ungebundenen Glück, das ich als Kind besaß.
Das Meer,
das ist der Ort, an den ich gehen sollte.
Das ist der Ort, an dem ich ewige Freude erfahren kann.
Ich berührte undeutlich den Saum des unsichtbaren Elefanten.
Ich spürte wieder die Wärme des Fruchtwassers im Mutterleib.
Schmerz, Selbstquälerei,
Armut, Glück, Reichtum,
sexuelle Unterdrückung, sexuelle Erfüllung –
egal welche Form,
solange man mit Selbstachtung und Stolz leben kann,
ist es eine Form von Glück.
Aristoteles sagte unbarmherzig:
"Ich liebe meinen Lehrer,
aber mehr liebe ich die Wahrheit."
Und hinterließ doch voller Gefühl ein Testament,
in dem er verlangte, neben dem Grab seiner Frau beerdigt zu werden.
Ich sage,
der gewöhnliche Mensch liebt am meisten seine Geliebte, seine Familie.
In der Welt der Sterblichen
beugt sich die Wahrheit am Ende immer vor Liebe und Familie.
Der Eisberg Grönlands
blickt mich schweigend an,
beschreibt wortlos
jenes Ich aus der Kindheit, das alles an mir liebte.
Jenes Ich meiner ersten Liebe aus der Kindheit.
Jenes Ich aus der Kindheit, das nicht sagte "mein Ich aus der Kindheit".
Ist jenes Ich noch in meinem Herzen?
Hat jenes Ich mich jemals verlassen?
Habe ich es verlassen oder hat es mich verlassen?
Vielleicht waren wir nie getrennt.
Vielleicht will es einfach nicht in der erwachsenen Welt erscheinen, die es nicht mag.

Jenes Ich ist wie ein Gott,
es hat eine Liebe, die anders ist als die menschliche,
eine Liebe, die anders ist als die egoistische menschliche Natur,
eine Liebe, die anders ist als die aller Männer, aller Frauen.
Was für eine Liebe ist das?
Eine Liebe wie die eines Gottes.
Eine Liebe, die nicht nach Empfangen strebt, sondern nur gibt.
Gibt es sie in der Welt der Menschen?
Habe ich sie?
Habe ich wirklich ohne Reue geliebt?
Habe ich wirklich geliebt?
Wurde ich wirklich geliebt?