Lyrics and French translation Adam Sandler - I'm so Wasted

I'm so Wasted

Joe: "Hey pal! How ya doin?"
M2: "I'm so wasted, man."
Joe: "Yeah, you are, oh ho ho!"
M2: "Thanks man."
Joe: "It's good party, huh?"
M2: "Oh, it's great man."
Joe: "Hey that's some good acid, huh?"
M2: "Oh, killer man."
Joe: "Hey, my pleasure."
M2: "I've never been higher."
Joe: "Oh ho, you must be freaking out."
M2: "Acid's great man."
Joe: "It's the best."
M2: "Everytime I do acid man, I'm so high."
Joe: "Yeah, oh, you must be flipping out right now."
M2: "This is the best acid, man."
Joe: "What are you seein, man?"
M2: "Oh, I, that cloud up there, man."
Joe: "Whoa"
M2: "It's got a vein in it."
Joe: "Oh-Holy Cow! Really!?"
M2: "And it's bleeding on me, man."
Joe: "It's bleeding on ya? Well watch out!"
M2: "Look at my hand, man."
Joe: "Yeah?"
M2: "It-It's moving, but it's not moving."
Joe: "It's not?"
M2: "It's still there, but it looks like it's moving."
Joe: "Hey, yeah to you it is."
M2: "I'm so high."
Joe: "Yeah, you must be flipping out."
M2: "I'm flipping out off it."
Joe: "Hallucinations, man."
M2: "Acid.right."
Joe: "Hey, I got some news fer ya."
M2: "I'm seeing stuff, man."
Joe: "Yeah, yer seeing stuff."
M2: "Right."
Joe: "Well, that's what happens when you take acid, but you know what?"
M2: "What man?"
Joe: "Uhhh, that really wasn't acid. That was just a little piece of
paper I ripped off of my notebook."
[Silence]
M2: "Wha? It's probly this weed I'm smokin', man."
Joe: "Oh, that weed."
M2: "That Thai bud, man."
Joe: "Whoa."
M2: [Laughing] "Everything's hilarious."
Joe: [Laughing] "That's funny man. Look at that guy."
M2: [Laughing] "That's funny man."
Joe: [Laughing] "Look at that guy's hat man."
M2: [Laughing] "Everything's funny to me, man."
Joe: "Right. Hey, how man bones didya smoke? A few joints, man?"
M2: "I had about four."
Joe: "Whoa, that's a lot of bones to be smokin', man."
M2: "The whole thing's man."
Joe: "Yeah, you sucked 'em down yerself."
M2: "Ain't that hilarious!?"
Joe: "You didn't wanna share, didja?"
M2: "It was great stuff, man."
Joe: "Aww, yeah, hey I got some news on that stuff too."
M2: "Hey what man?"
Joe: "That's the stuff I sold you, right?
M2: "Yeah, right."
Joe: "Yeah"
M2: "It's funny, man."
Joe: "Well, well, uh."
M2: "I'm wasted off it, man."
Joe: "Yeah, well that's good. You smoked it, right?"
M2: "Right."
Joe: "Well that really wans't weed."
[Pause]
Joe: "No it wasn't, it was pencil shavings in a bag."
[Silence]
Joe: "Yeah."
M2: "Well, it's probably this beer. This beer I'm drinking, man. I must
be drunk off it or something. Ya know, I had about eighteen of them,
man."
Joe: "Whoa, oh really!?"
M2: "I'm just.wasted off 'em."
Joe: "That's a lot of beer for a man to drink."
M2: "Man, I gotta pea pretty soon, man."
Joe: "You didn't dump 'em out in the woods, didja?"
M2: "No.no.no. I drank all of them."
Joe: "Right, yeah. I saw you.that's good. Hey didja eat today?"
M2: "No, I'm on an empty stomach."
Joe: "Whoa, you must be .yea. extra buzz for you."
M2: ".And that's why I'm so wasted off it man, it's like I'm seeing
things, man."
Joe: "Yeah, you can hardly stand, man."
M2: "You should take my car keys, 'cause I can't drive, man."
Joe: "Right, right."
M2: "I can barely walk."
Joe: "Hey man, you better open those eyes up, they're half shut."
M2: "There's two of you, man. I can't see anymore, man, I'm blind!"
Joe: "Right. I got the beers, huh? I'm the man, right?"
M2: "Yeah, you are the man."
Joe: "Say it. Say I'm the man."
M2: "Yer da man!"
Joe: "Okay, well that beer."
M2: "Yeah?"
Joe: "There was no alcohol in that beer."
[Pause]
Joe: "That was non-alcoholic. So.uhh.again, I'm gonna have to bust you
on this one. You're lying."
[Silence]
M2: [Mumbling] "I'll be right back."
Joe: "Ok, buddy, you go sober up."
[Walking different directions, gun goes off]
Joe: "Oh my God! He killed himself! He killed himself!"
[Runs over]
Joe: "Oh my God! You killed yerself, buddy."
M2: "Yeah, I'm dead, man."
Joe: "Oh my, oh yer dead."
M2: "Yeah, I'm dead, man."
Joe: "That is awefull."
M2: "There's a big white light and everything, man."
Joe: "Yeah! Well you showed us all, man."
M2: "Oh man, I'm so peaceful here man."
Joe: "Yeah, you see anything weird, or."
M2: "My relatives, man, a big white light, and my grandfather's there
and."
Joe: "Ooooh, I remember him, he's a good guy."
M2: "He's still wearing the same clothes, and."
Joe: "Hey, say hello fer me, huh?"
M2: "Hey man, Joe says hi, man."
Joe: [Chuckling] "Right."
M2: "It's yeah.My uncle's here and..."
Joe: "Right.right. Hey I got some news for ya. This is so funny."
M2: "Yeah? What, man?"
Joe: "Yeah, yeah, before you go, up to heaven. The gun, you killed
yerself with, that's the one I sold you, right?"
M2: "Yeah."
Joe: "Yeah, well that was a cap gun. So, there's no way you could have
killed yourself."
[Pause]
Joe: "Yeah, that's right, ok. I'm going back to the party. Ok, take
care."
[Walks back]
M2: [Whimpering and crying] "I'm moving to a different town man."
- "Four weeks later."
[Pouring drink]
M2: "Oh this beer is great, man. This tequila is really strong, man.
It's got a worm, and everything in it, man."
Buffoon: "Fuckin' shit!"
M2: "All being in the sun, you're even more wasted. Fuckin' shit is
right, man! I am totally wasted now, man. I should maybe get an umbrella
or something and go in the shade."
Buffoon: "I know a guy who can suck his own dick."
M2: "Yeah, I know a guy who can do that too. He's the drummer from Olly
Hatched and one night we had two cases of Southern Comfort, man. We were
so wasted.off it. I'm serious man."

Je suis tellement défoncé

Joe: "Hé mon pote ! Comment vas-tu ?"
M2: "Je suis tellement défoncé, mec."
Joe: "Ouais, tu l'es, oh ho ho!"
M2: "Merci mec."
Joe: "C'est une bonne fête, hein ?"
M2: "Oh, c'est génial mec."
Joe: "Hé c'est du bon acide, hein ?"
M2: "Oh, mortel mec."
Joe: "Hé, avec plaisir."
M2: "Je n'ai jamais été aussi haut."
Joe: "Oh ho, tu dois être en train de flipper."
M2: "L'acide c'est génial mec."
Joe: "C'est le meilleur."
M2: "Chaque fois que je prends de l'acide mec, je suis tellement haut."
Joe: "Ouais, oh, tu dois être en train de péter les plombs en ce moment."
M2: "C'est le meilleur acide, mec."
Joe: "Tu vois quoi, mec ?"
M2: "Oh, moi, ce nuage là-haut, mec."
Joe: "Whoa"
M2: "Il a une veine dedans."
Joe: "Oh-Mon Dieu ! Vraiment !?"
M2: "Et ça saigne sur moi, mec."
Joe: "Ça saigne sur toi ? Fais gaffe alors !"
M2: "Regarde ma main, mec."
Joe: "Ouais ?"
M2: "Elle-Elle bouge, mais elle ne bouge pas."
Joe: "Elle ne bouge pas ?"
M2: "Elle est toujours là, mais on dirait qu'elle bouge."
Joe: "Hé, ouais pour toi elle bouge."
M2: "Je suis tellement haut."
Joe: "Ouais, tu dois être en train de péter un câble."
M2: "Je suis en train de péter un câble à cause de ça."
Joe: "Des hallucinations, mec."
M2: "L'acide. c'est ça."
Joe: "Hé, j'ai une nouvelle pour toi."
M2: "Je vois des choses, mec."
Joe: "Ouais, tu vois des choses."
M2: "C'est ça."
Joe: "Eh bien, c'est ce qui arrive quand tu prends de l'acide, mais tu sais quoi ?"
M2: "Quoi mec ?"
Joe: "Euh, ce n'était pas vraiment de l'acide. C'était juste un petit morceau de
papier que j'ai arraché de mon carnet."
[Silence]
M2: "Quoi ? C'est probablement cette herbe que je fume, mec."
Joe: "Oh, cette herbe."
M2: "Cette herbe thaïlandaise, mec."
Joe: "Whoa."
M2: [Rires] "Tout est hilarant."
Joe: [Rires] "C'est drôle mec. Regarde ce type."
M2: [Rires] "C'est drôle mec."
Joe: [Rires] "Regarde le chapeau de ce type mec."
M2: [Rires] "Tout est drôle pour moi, mec."
Joe: "C'est ça. Hé, combien de joints t'as fumé ? Quelques-uns, mec ?"
M2: "J'en ai fumé environ quatre."
Joe: "Whoa, ça fait beaucoup de joints à fumer, mec."
M2: "Le tout c'est mec."
Joe: "Ouais, tu les as tous fumés tout seul."
M2: "C'est pas hilarant !?"
Joe: "Tu ne voulais pas partager, hein ?"
M2: "C'était de la bonne, mec."
Joe: "Aww, ouais, hé j'ai aussi des nouvelles sur ce truc."
M2: "Hé quoi mec ?"
Joe: "C'est ce que je t'ai vendu, non ?"
M2: "Ouais, c'est ça."
Joe: "Ouais"
M2: "C'est drôle, mec."
Joe: "Eh bien, eh bien, euh."
M2: "Je suis défoncé à cause de ça, mec."
Joe: "Ouais, eh bien c'est bien. Tu l'as fumé, non ?"
M2: "Ouais."
Joe: "Eh bien ce n'était pas vraiment de l'herbe."
[Pause]
Joe: "Non, ce n'en était pas, c'était des copeaux de crayon dans un sac."
[Silence]
Joe: "Ouais."
M2: "Eh bien, c'est probablement cette bière. Cette bière que je bois, mec. Je dois
être soûl à cause de ça ou quelque chose comme ça. Tu sais, j'en ai bu environ dix-huit,
mec."
Joe: "Whoa, oh vraiment !?"
M2: "Je suis juste.soûl à cause d'elles."
Joe: "Ça fait beaucoup de bière pour un homme."
M2: "Mec, je dois pisser bientôt, mec."
Joe: "Tu ne les as pas vidées dans les bois, hein ?"
M2: "Non.non.non. Je les ai toutes bues."
Joe: "D'accord, ouais. Je t'ai vu.c'est bien. Hé tu as mangé aujourd'hui ?"
M2: "Non, j'ai l'estomac vide."
Joe: "Whoa, tu dois être .ouais. extra buzz pour toi."
M2: ".Et c'est pour ça que je suis tellement défoncé à cause de ça mec, c'est comme si je voyais
des choses, mec."
Joe: "Ouais, tu tiens à peine debout, mec."
M2: "Tu devrais prendre mes clés de voiture, parce que je ne peux pas conduire, mec."
Joe: "D'accord, d'accord."
M2: "Je peux à peine marcher."
Joe: "Hé mec, tu ferais mieux d'ouvrir les yeux, ils sont à moitié fermés."
M2: "Il y en a deux de toi, mec. Je ne vois plus rien, mec, je suis aveugle !"
Joe: "D'accord. J'ai les bières, hein ? C'est moi le patron, hein ?"
M2: "Ouais, c'est toi le patron."
Joe: "Dis-le. Dis que je suis le patron."
M2: "T'es le patron !"
Joe: "Okay, eh bien cette bière."
M2: "Ouais ?"
Joe: "Il n'y avait pas d'alcool dans cette bière."
[Pause]
Joe: "C'était sans alcool. Donc.euh.encore une fois, je vais devoir te démasquer
sur ce coup-là. Tu mens."
[Silence]
M2: [Marmonnant] "Je reviens tout de suite."
Joe: "Ok, mon pote, va dégriser."
[Marchant dans des directions différentes, un coup de feu retentit]
Joe: "Oh mon Dieu ! Il s'est suicidé ! Il s'est suicidé !"
[Court]
Joe: "Oh mon Dieu ! Tu t'es suicidé, mon pote."
M2: "Ouais, je suis mort, mec."
Joe: "Oh mon Dieu, oh tu es mort."
M2: "Ouais, je suis mort, mec."
Joe: "C'est horrible."
M2: "Il y a une grande lumière blanche et tout, mec."
Joe: "Ouais ! Eh bien tu nous as bien eus, mec."
M2: "Oh mec, je suis tellement en paix ici mec."
Joe: "Ouais, tu vois quelque chose de bizarre, ou."
M2: "Mes proches, mec, une grande lumière blanche, et mon grand-père est là
et."
Joe: "Ooooh, je me souviens de lui, c'était un chic type."
M2: "Il porte toujours les mêmes vêtements, et."
Joe: "Hé, dis-lui bonjour de ma part, hein ?"
M2: "Hé mec, Joe dit bonjour, mec."
Joe: [Riant] "D'accord."
M2: "C'est ouais.Mon oncle est là et..."
Joe: "D'accord.d'accord. Hé j'ai une nouvelle pour toi. C'est tellement drôle."
M2: "Ouais ? Quoi, mec ?"
Joe: "Ouais, ouais, avant que tu partes, au paradis. Le pistolet, avec lequel tu t'es
suicidé, c'est celui que je t'ai vendu, non ?"
M2: "Ouais."
Joe: "Ouais, eh bien c'était un pistolet à amorces. Donc, il n'y a aucun moyen que tu aies pu
te suicider."
[Pause]
Joe: "Ouais, c'est ça, ok. Je retourne à la fête. Ok, prends
soin de toi."
[Retourne à la fête]
M2: [Gémissant et pleurant] "Je déménage dans une autre ville mec."
- "Quatre semaines plus tard."
[Se servant à boire]
M2: "Oh cette bière est bonne, mec. Cette tequila est vraiment forte, mec.
Il y a un ver dedans, et tout, mec."
Bouffon: "Putain de merde !"
M2: "À force d'être au soleil, tu es encore plus défoncé. Putain de merde c'est
vrai, mec ! Je suis complètement défoncé maintenant, mec. Je devrais peut-être prendre un parasol
ou quelque chose comme ça et aller à l'ombre."
Bouffon: "Je connais un type qui peut sucer sa propre bite."
M2: "Ouais, je connais un type qui peut le faire aussi. C'est le batteur d'Olly
Hatched et un soir on a bu deux caisses de Southern Comfort, mec. On était tellement défoncés.
à cause de ça. Je suis sérieux mec."