Interview With Jesus - George Carlin translation in French

Interview With Jesus

I: Ladies and gentlemen, we are privileged to have with us a man known all over the world as the prince of peace- Jesus Christ. How are you, Jesus?
JC: Fine, thanks and let me say it′s great to be back.
I: Can you tell us, after all this time, why you came back?
JC: Mostly nostalgia.
I: Well, could you tell us, Jesus, a little about the first time you were here?
JC: Well, there's not much to tell. I think everybody knows the story by now. I was born on Christmas.
I: Yes.
JC: And, uh, actually, that always bothered me, because, uh, that way, I only got one present. Y′know, if I was born a couple months earlier, I woulda had two presents. But look, I'm not complainin'; it′s only material.
I: Were you really born in a stable?
JC: Nahhh. I was born in a hospital. Bethlehem Jewish Hospital, but the hospital was located in a stable. That′s how the story got started.
I: And is it true that there was no room at the inn?
JC: Oh, no. They had room, it's just that we didn′t have reservations. My father, Joseph- God bless him. He was a simple man. He didn't travel much. He forgot to make reservations.
I: There′s a story that there were three wise men.
JC: Well, there were three kings who showed up. Uh, I don't know how wise they were. They didn′t look wise. They said they followed a star. That don't sound wise to me.
I: Didn't they bring gifts?
JC: Yes. Gold, frankincense and I believe myrrh, which I never did find out what that was. You wouldn′t happen to know what myrrh is for, do you?
I: Well, I believe it′s a reddish, brown bitter gum resin.
JC: Oh, great! Great! Just what I need; a gum resin! What am I going to do with a gum resin? I'd rather have the money. That way, I could go out and buy something I need. You know, something I wouldn′t normally buy for myself.
I: What would that be?
JC: Oh, I don't know... a bathing suit. I never had a bathing suit. Maybe a Devo hat. A bicycle. I really coulda used a bicycle. You realize all the walkin′ I did? I musta crossed Canaan six, eight times; up and down, north and south. Walkin' and talkin′. Doin' miracles, tellin' stories.
I: Tell us about the miracles. How many miracles did you perform?
JC: A total of 107 miracles... not countin′ the loaves and the fishes.
I: Why don′t you count the loaves and the fishes?
JC: Well, technically, that one wasn't a miracle.
I: It wasn′t?!
JC: No, turns out a lotta people were puttin' ′em back. Didn't like ′em. Actually not all those miracles were pure miracles anyway.
I: (surprised) Wh, what do you mean? What were they if they weren't miracles?!
JC: Well, some of them were parlor tricks, optical illusions, mass hypnosis, we had hallucinations, even acupressure. That was how I cured most of the blind guys- acupressure.
I: So, not all of the New Testament is true.
JC: No. Some of that Gospel stuff never happened at all. It was just made up. Luke and Mark used a lotta drugs. See, Luke was a physician and he had access to drugs. Matthew and John were okay, but Luke and Mark would write anything.
I: What about raising Lazarus from the dead?
JC: First of all, he wasn't dead. He was hung over. I told people that.
I: But in the Bible, you said he was dead.
JC: Uh, uh. I said he looked dead. I said, "Hey! He looks dead!" You see, Lazarus was a very heavy sleeper. Plus, the day before, we had been to a wedding feast and he had put away a lotta wine.
I: Ah, was that the Wedding Feast of Cana where you changed the water into wine?
JC: Uh, I don′t know. I, uh, we went to an awful lotta wedding feasts in those days.
I: But did you really ever turn water into wine?
JC: Not that I know of. Uh, one time, I did turn apple juice into milk, but I really don′t remember the water and wine thing.
I: All right, speaking of water, let me ask you about another miracle- walking on the water. I mean, did that really happen?
JC: Oh, yeah, that was one that really happened. Y'see, the problem was, I could do it; the other guys couldn′t do it. They were jealous. Peter got mad at me, so he got these shoes made. Special big shoes that if ya start out walkin' real fast, you can float on the water for awhile. Then of course, after a few yards, la la la looms, he goes right down into the water; he sinks like a rock. That′s why I call him Peter. "Thou art Peter and upon this rock, I shall build my Church."
I: Well, that brings up the Apostles. Uh, what can you tell us about the Apostles?
JC: Well, they were a good bunch of guys, you know. They smelled a little like bait, but oh, they was a good bunch of guys. Thirteen of 'em we had.
I: Thirteen? The Bible says there were only twelve.
JC: Well that was according to St. Luke and I told ya about Luke. Actually, we had thirteen apostles. We had Peter, James, John, Andrew, Phillip, Bartholomew, Matthew, Thomas, James... that′s a different James, Thaddeus... lessee, how many is that?
I: That's ten.
JC: Okay, uh, Simon, Judas and Red.
I: Red?
JC: Yeah. We call him 'Red the Apostle.′
I: Red the Apostle?
JC: Uh-hmm.
I: He doesn′t appear in the Bible.
JC: Nahh. He kept pretty much to himself. He never came to any of the miracles. He was a little strange. He thought the Red Sea was named after him.
I: What about Judas.
JC: Hey. Don't get me started on Judas...
I: Kay. Well, what about the other apostles. Uh, say for instance, Thomas. Was he really a doubter?
JC: This guy, Thomas, you couldn′t tell him nothin', you know? He was always askin′ me for my ID. Soon as I see him- "Got any ID?" To this day, he doesn't believe I′m God.
I: Are you God?
JC: Well, partly. You know that. I'm a member of the Trinity.
I: Yes, in fact you've written a book about the Trinity, haven′t you.
JC: That′s right. It's called, "Three′s a Crowd."
I: "Three's a Crowd."
JC: Um-hmm.
I: As I understand it, it′s nothing more than a thinly veiled attack on the Holy Ghost.
JC: Listen, it's not an attack. You wanna know what it is? I don′t get along with the Holy Ghost, all right? So I leave him alone. That's it. What he does is his business.
I: Well, why? What's the reason?
JC: Well, first of all, ya never know who he′s gonna be. Every day he shows up, he′s somethin' different. One day he comes in the meetin′, he's a dove, another day he′s a tongue of fire, always foolin' around. (annoyed) Listen, I don′t bother with the guy. I don't wanna know about him. I don't see him. I don′t talk to him.
I: Well, let me change the subject. Is there really a place called Hell?
JC: Oh, yeahhh, there′s a Hell, sure. There's also a Heck. It′s not as severe, but we got Heck and Hell.
I: What about Purgatory?
JC: No. Don't know nothin′ about no Purgatory. We got Heaven, Hell, Heck and Limbo.
I: What is Limbo like?
JC: I don't know. No one′s allowed in there. If anyone was in there, it wouldn't be Limbo. Then it would be a place.
I: Getting back to your previous visit, Jesus, what can you tell us about The Last Supper?
JC: Well, first of all, if I had known I was gonna be crucified, I woulda had a bigger meal. You never wanna be crucified on a empty stomach.
I: The Crucifixion must have been terrible.
JC: It was awful; I gotta tellya. Unless you've gone through it yourself, you could never know how painful it was.and tiring. It was very, very tiring and embarrassing. I think, more than anything, it was embarrassing. Y′know right in front of everybody to be crucified. But I dont know, I guess it redeemed a lotta people.
I: Were you scared?
JC: Yeah. Near the end, I thought it was gonna rain. I was afraid I might get hit by lightnin′. But... all in all, I would say when I was here, I had a good time.
I: What do you think about Christianity?
JC: Well, I'm a little embarrassed by it. Uh, if I had to do it over again, I think I would start one of them Eastern religions like Buddha did. Now Buddha was smart. That′s why he's laughin′.
I: You wouldn't want to be a Christian?
JC: No. I would never want to be a member of any group whose symbol is a man nailed onto two pieces of wood. Especially if it′s me! Buddha's laughin'. I′m on the cross!
I: I have a few more questions; do you mind?
JC: Hey, be my guest. How often do I get here?
I: Are there really angels?
JC: Well, not as many as we used to have. Years ago, we had millions of ′em. Today, ya can't get the young people to join. Y′know, it got too dangerous with radar and heat seeking missiles.
I: What about guardian angels?
JC: Well, we still have guardian angels, but now it's one angel for every six people. Years ago, everybody had his own angel.
I: Do you really answer prayers?
JC: No. First of all, most of ′em don't even get through. I mean, ya got sunspots; ya got radio interference. Years ago we answered them all... but years ago, there were less people... and people prayed for something simple then- to light a fire, to catch a yak; somethin′ like that. But today, ya got people prayin' for hockey teams, people prayin' for longer fingernails. We just can′t keep up with it.
I: Well, I think we′re just about outta time. I certainly want to thank you for visiting with us.
JC: Hey, no sweat.
I: Do you have any last thoughts or words of advice?
JC: What- You mean how to remove perspiration stains from a garment; somethin' like that?
I: No, I mean spiritual advice.
JC; Well, I don′t know how spiritual it is, but I'd say one thing is don′t give your money to the church. They should be givin' their money to you.
I: Well, thank you Jesus.and good night.
JC: Well, good night. Thanks for havin′ me on here today. By the way, big bands are definitely not comin' back

Entretien avec Jésus

I : Mesdames et Messieurs, nous avons le privilège d'avoir parmi nous un homme connu dans le monde entier comme le prince de la paix, Jésus-Christ. Comment allez-vous, Jésus?
JC : Très bien, merci, et laissez-moi vous dire que c'est formidable d'être de retour.
I : Pouvez-vous nous dire, après tout ce temps, pourquoi êtes-vous revenu?
JC : Surtout la nostalgie.
I : Eh bien, pourriez-vous nous raconter un peu votre première fois ici, Jésus?
JC : Eh bien, il n'y a pas grand-chose à dire. Je pense que tout le monde connaît l'histoire maintenant. Je suis né à Noël.
I : Oui.
JC : Et, euh, en fait, ça m'a toujours dérangé, parce que, euh, comme ça, je n'ai eu qu'un seul cadeau. Tu sais, si j'étais né quelques mois plus tôt, j'aurais eu deux cadeaux. Mais bon, je ne me plains pas, ce n'est que matériel.
I : Êtes-vous vraiment né dans une étable?
JC : Non. Je suis né dans un hôpital. L'hôpital juif de Bethléem, mais l'hôpital était situé dans une étable. C'est comme ça que l'histoire a commencé.
I : Et est-il vrai qu'il n'y avait pas de place à l'auberge?
JC : Oh non, ils avaient de la place, c'est juste que nous n'avions pas de réservation. Mon père, Joseph, que Dieu le bénisse. C'était un homme simple. Il ne voyageait pas beaucoup. Il a oublié de faire des réservations.
I : Il y a une histoire selon laquelle il y avait trois hommes sages.
JC : Eh bien, il y a eu trois rois qui se sont présentés. Euh, je ne sais pas à quel point ils étaient sages. Ils n'avaient pas l'air sages. Ils ont dit qu'ils avaient suivi une étoile. Ça ne me semble pas très sage.
I : N'ont-ils pas apporté de cadeaux?
JC : Si. De l'or, de l'encens et je crois de la myrrhe, et je n'ai jamais su ce que c'était. Vous ne sauriez pas à quoi sert la myrrhe, par hasard?
I : Eh bien, je crois que c'est une résine de gomme brune rougeâtre amère.
JC : Oh, génial! Génial! Juste ce qu'il me faut, une résine de gomme! Qu'est-ce que je vais faire d'une résine de gomme? J'aurais préféré avoir l'argent. Comme ça, j'aurais pu sortir et m'acheter quelque chose dont j'ai besoin. Tu sais, quelque chose que je ne m'achèterais pas normalement.
I : Qu'est-ce que ce serait?
JC : Oh, je ne sais pas... un maillot de bain. Je n'ai jamais eu de maillot de bain. Peut-être un chapeau Devo. Un vélo. J'aurais vraiment eu besoin d'un vélo. Tu te rends compte de tout ce que j'ai marché? J'ai dû traverser Canaan six, huit fois, de haut en bas, du nord au sud. Marcher et parler. Faire des miracles, raconter des histoires.
I : Parlez-nous des miracles. Combien de miracles avez-vous accomplis?
JC : Un total de 107 miracles... sans compter les pains et les poissons.
I : Pourquoi ne comptez-vous pas les pains et les poissons?
JC : Eh bien, techniquement, ce n'était pas un miracle.
I : Ce n'en était pas un?!
JC : Non, il s'avère que beaucoup de gens les remettaient en place. Ils ne les aimaient pas. En fait, tous ces miracles n'étaient pas vraiment des miracles.
I : (surpris) Qu'est-ce que vous voulez dire? Qu'est-ce qu'ils étaient s'ils n'étaient pas des miracles?!
JC : Eh bien, certains d'entre eux étaient des tours de passe-passe, des illusions d'optique, de l'hypnose de masse, nous avions des hallucinations, même de l'acupression. C'est comme ça que j'ai guéri la plupart des aveugles : l'acupression.
I : Donc, tout le Nouveau Testament n'est pas vrai.
JC : Non, certaines choses de l'Évangile ne se sont jamais produites. C'est inventé de toutes pièces. Luc et Marc prenaient beaucoup de drogues. Tu vois, Luc était médecin et il avait accès à des drogues. Matthieu et Jean étaient bien, mais Luc et Marc auraient écrit n'importe quoi.
I : Et la résurrection de Lazare d'entre les morts?
JC : Tout d'abord, il n'était pas mort. Il avait la gueule de bois. Je l'ai dit aux gens.
I : Mais dans la Bible, vous avez dit qu'il était mort.
JC : Euh, euh. J'ai dit qu'il avait l'air mort. J'ai dit : "Hé! On dirait qu'il est mort!" Tu vois, Lazare avait le sommeil très lourd. En plus, la veille, nous étions allés à un festin de mariage et il avait bu beaucoup de vin.
I : Ah, c'était les Noces de Cana où vous avez changé l'eau en vin?
JC : Euh, je ne sais pas. On allait à beaucoup de festins de mariage à l'époque.
I : Mais avez-vous vraiment déjà transformé l'eau en vin?
JC : Pas que je sache. Euh, une fois, j'ai transformé du jus de pomme en lait, mais je ne me souviens vraiment pas de l'histoire de l'eau et du vin.
I : Très bien, en parlant d'eau, laissez-moi vous poser une question sur un autre miracle : marcher sur l'eau. Je veux dire, est-ce que c'est vraiment arrivé?
JC : Oh, ouais, celui-là est vraiment arrivé. Tu vois, le problème, c'est que moi, je pouvais le faire, mais les autres, non. Ils étaient jaloux. Pierre s'est fâché contre moi, alors il s'est fait faire ces chaussures. Des chaussures spéciales, très grandes, qui font que si tu commences à marcher très vite, tu peux flotter sur l'eau pendant un certain temps. Puis bien sûr, au bout de quelques mètres, vlan! Il tombe directement dans l'eau, il coule comme une pierre. C'est pour ça que je l'appelle Pierre. "Tu es Pierre, et sur cette pierre je bâtirai mon Église."
I : Eh bien, cela nous amène aux Apôtres. Euh, que pouvez-vous nous dire sur les Apôtres?
JC : Eh bien, c'était une bonne bande de gars, tu sais. Ils sentaient un peu l'appât, mais c'était une bonne bande de gars. On était treize.
I : Treize? La Bible dit qu'ils n'étaient que douze.
JC : C'est ce que dit saint Luc, et je t'ai parlé de Luc. En fait, on était treize apôtres. Il y avait Pierre, Jacques, Jean, André, Philippe, Barthélemy, Matthieu, Thomas, Jacques... c'est un autre Jacques, Thaddée... voyons voir, ça fait combien?
I : Ça fait dix.
JC : D'accord, euh, Simon, Judas et Rouge.
I : Rouge?
JC : Ouais. On l'appelait "Rouge l'Apôtre".
I : Rouge l'Apôtre?
JC : Hmm-hmm.
I : Il n'apparaît pas dans la Bible.
JC : Non. Il restait plutôt seul. Il n'est jamais venu à aucun des miracles. Il était un peu étrange. Il pensait que la mer Rouge portait son nom.
I : Et Judas?
JC : Hé, ne me lance pas sur Judas...
I : D'accord. Et les autres apôtres? Par exemple, Thomas. Était-il vraiment un sceptique?
JC : Ce type, Thomas, on ne pouvait rien lui dire, tu sais? Il me demandait toujours ma carte d'identité. Dès que je le voyais : "Tu as une pièce d'identité?" Encore aujourd'hui, il ne croit pas que je suis Dieu.
I : Êtes-vous Dieu?
JC : En partie. Tu le sais. Je suis membre de la Trinité.
I : Oui, d'ailleurs vous avez écrit un livre sur la Trinité, n'est-ce pas?
JC : C'est ça. Il s'appelle "Plus on est de fous, plus on rit".
I : "Plus on est de fous, plus on rit".
JC : Hmm-hmm.
I : Si je comprends bien, ce n'est rien de plus qu'une attaque à peine voilée contre le Saint-Esprit.
JC : Écoute, ce n'est pas une attaque. Tu veux savoir ce que c'est? Je ne m'entends pas avec le Saint-Esprit, d'accord? Alors je le laisse tranquille. C'est tout. Ce qu'il fait, c'est son affaire.
I : Pourquoi? Quelle en est la raison?
JC : Eh bien, tout d'abord, on ne sait jamais qui il va être. Chaque jour, il se montre sous un jour différent. Un jour, il vient à la réunion, c'est une colombe, un autre jour, c'est une langue de feu, toujours en train de faire l'idiot. (agacé) Écoute, je ne m'occupe pas de ce type. Je ne veux rien savoir de lui. Je ne le vois pas. Je ne lui parle pas.
I : Bon, changeons de sujet. Existe-t-il vraiment un endroit appelé Enfer?
JC : Oh, oui, l'Enfer existe, bien sûr. Il y a aussi les limbes. Ce n'est pas aussi grave, mais on a les limbes et l'Enfer.
I : Et le Purgatoire?
JC : Non, je ne connais aucun Purgatoire. On a le Paradis, l'Enfer, les limbes et les limbes.
I : À quoi ressemblent les limbes?
JC : Je ne sais pas. Personne n'est autorisé à y entrer. Si quelqu'un y était, ce ne serait pas les limbes. Ce serait un endroit.
I : Pour en revenir à votre précédente visite, Jésus, que pouvez-vous nous dire sur la Cène?
JC : Eh bien, tout d'abord, si j'avais su que j'allais être crucifié, j'aurais pris un repas plus copieux. On ne se fait jamais crucifier l'estomac vide.
I : La Crucifixion a dû être terrible.
JC : C'était horrible, je peux te le dire. À moins de l'avoir vécu soi-même, on ne peut pas savoir à quel point c'était douloureux. Et fatigant. C'était très, très fatigant et embarrassant. Je pense que, plus que tout, c'était embarrassant. Tu sais, être crucifié devant tout le monde. Mais je ne sais pas, je suppose que ça a racheté beaucoup de gens.
I : Aviez-vous peur?
JC : Oui. Vers la fin, j'ai cru qu'il allait pleuvoir. J'avais peur d'être frappé par la foudre. Mais... dans l'ensemble, je dirais que quand j'étais ici, je me suis bien amusé.
I : Que pensez-vous du christianisme?
JC : Eh bien, je suis un peu gêné par ça. Euh, si je devais recommencer, je pense que je créerais une de ces religions orientales comme Bouddha. Bouddha, il était malin. C'est pour ça qu'il rit.
I : Vous ne voudriez pas être chrétien?
JC : Non, je ne voudrais jamais être membre d'un groupe dont le symbole est un homme cloué sur deux morceaux de bois. Surtout si c'est moi! Bouddha rit. Je suis sur la croix!
I : J'ai encore quelques questions, cela vous dérange-t-il?
JC : Mais vas-y, fais-toi plaisir. C'est pas tous les jours que je viens ici.
I : Y a-t-il vraiment des anges?
JC : Eh bien, pas autant qu'avant. Il y a des années, on en avait des millions. Aujourd'hui, on n'arrive plus à recruter de jeunes. Tu sais, c'est devenu trop dangereux avec les radars et les missiles à tête chercheuse.
I : Et les anges gardiens?
JC : Eh bien, on a toujours des anges gardiens, mais maintenant c'est un ange pour six personnes. Il y a des années, tout le monde avait son propre ange.
I : Répondez-vous vraiment aux prières?
JC : Non. Tout d'abord, la plupart d'entre elles n'arrivent même pas. Je veux dire, il y a des taches solaires, des interférences radio. Il y a des années, on répondait à tout le monde... mais il y a des années, il y avait moins de gens... et les gens priaient pour des choses simples à l'époque : allumer un feu, attraper un yack, ce genre de choses. Mais aujourd'hui, il y a des gens qui prient pour des équipes de hockey, des gens qui prient pour avoir des ongles plus longs. On n'arrive pas à suivre.
I : Eh bien, je pense que notre temps est presque écoulé. Je tiens à vous remercier de votre visite.
JC : Hé, pas de problème.
I : Avez-vous une dernière réflexion ou un dernier conseil à nous donner?
JC : Quoi? Tu veux dire comment enlever les taches de transpiration d'un vêtement, ce genre de choses?
I : Non, je veux dire des conseils spirituels.
JC : Eh bien, je ne sais pas à quel point c'est spirituel, mais je dirais une chose : ne donnez pas votre argent à l'église. C'est à eux de vous donner leur argent.
I : Eh bien, merci Jésus... et bonne nuit.
JC : Eh bien, bonne nuit. Merci de m'avoir reçu aujourd'hui. Au fait, les orchestres de bal ne reviendront pas. C'est sûr.