Lyrics and translation MC Frontalot - I Hate Your Blog

I Hate Your Blog

I hate your blog.
It's incredibly
Terrible and bad.

I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
And your thoughts on whether Nicole Ritchie's hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
Of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson's second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
Kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don't
Put the payments in on it every month like they want,
'Cause then you'll disappear off the internet, haunt
Just the Wayback Machine like a ghost.
And I won't be like, "How come you don't post?"
I promise I won't.

I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
And then eschewed it, never made it once. Yes,
Your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I'm not engrossed.
I'm not opposed to your collection of All Your Base pics,
But they're longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I'll phrase this nice:
If it's hard to get to bed, your web site will suffice
To entice me to slumber. I mumble impoliticly,
"I tried not to click 'read more' but you tricked me!"
Want to stick the whole computer in the trash can
Instead of reading about the constipation lately and your ass plans
That you seem to contemplate.
You thought I would rate your page 'awesome' and 'great'?

[Whoremoans]
You're just jealous. Yeah, that's it — envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
Or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
The calories in everything I'm eating,
Yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
My 300-pound friend's exposure (that's indecent).
But that's only negatives.
I've got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
And a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O'Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.

I hate your blog. You ain't logged in in a month and a half,
And I, for one, am aghast.
I mean I'm fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
By not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can't bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I'll try to go despise a blog by someone else.

Je déteste ton blog

Je déteste ton blog.
Il est incroyablement
Horrible et mauvais.

Je déteste ton blog. Tu as un chien et tu le nourris.
Tu postes à ce sujet. J'ai le droit de le lire.
En plus : cinq paragraphes sur les chaussettes que tu as achetées
Et tes réflexions pour savoir si Nicole Ritchie est sexy ou pas.
Tu n'as aucune raison de taper, et pourtant tu persistes.
Frappe chaque touche avec ton poing jusqu'à ce que tu aies sorti ta liste des dix meilleurs
De toutes les choses qui te sont arrivées dans ta vie.
Numéro un : a rencontré la deuxième femme de Michael Jackson.
Numéro deux : obtenu Curly au sondage Quel Stooge êtes-vous ?
Le GIF le prouve. Clique sur le lien !
Trois : vu des photos de chiots sur une page Web,
Des chatons dans un nid. L'idée a germé :
Pourquoi ne pas ouvrir le tien ?
Alors tu as acheté le compte et pourtant j'espère que tu ne le feras pas
Payer les mensualités comme ils le souhaitent,
Parce qu'après tu disparaîtras d'Internet, hanteras
Juste la Wayback Machine comme un fantôme.
Et je ne me dirai pas : "Comment se fait-il que tu ne postes pas ?"
Je te promets que non.

Je déteste ton blog. Ta recette de lait de poule végétalien est stupide.
Je l'ai sifflée et huée,
Et puis je l'ai évitée, je ne l'ai jamais faite une seule fois. Oui,
Ta blogroll est une confrérie de cancres.
Elle jouxte des liens moins intéressants dans tes messages.
Des hamsters qui dansent ! Je ne suis pas captivé.
Je ne suis pas opposé à ta collection de photos All Your Base,
Mais elles sont plus longues dans la prothèse qu'un ninja qui pète un câble en train de faire des coups de pied au visage.
Je vais formuler ça gentiment :
S'il est difficile d'aller au lit, ton site Web suffira
Pour m'inciter à dormir. Je marmonne impoliment,
"J'ai essayé de ne pas cliquer sur 'lire la suite' mais tu m'as eu !"
J'ai envie de foutre l'ordinateur en entier à la poubelle
Au lieu de lire sur la constipation ces derniers temps et tes plans pour ton cul
Que tu sembles contempler.
Tu pensais que j'allais noter ta page 'génial' et 'super' ?

[Gémissements de pute]
Tu es juste jalouse. Ouais, c'est ça, envieuse même.
Devenir verte quand mon compteur de visites a dépassé les dix mille ce soir.
Furieuse de ne pas pouvoir égaler le contenu de mon clavier
Ou mes pétitions pour la légalisation du micro-paiement frauduleux.
Des radiographies de nourrissons de huit mois qui font leurs dents et des photos de chatons qui vomissent,
Les calories dans tout ce que je mange,
Un dessin yaoi que ma copine a fait de Goku en train d'embrasser Joss Whedon,
L'exhibition de mon ami de 130 kilos (c'est indécent).
Mais ce ne sont que des points négatifs.
J'ai des discussions sur le parent extraterrestre le plus laid.
La bataille finale, Sam Cassell contre Carnage
Et un match à trois : Charles contre Marilyn contre Shirley Manson de Garbage.
Je rends hommage à de grands Américains comme Bill O'Reilly et Ann Coulter ;
Westwood Radio pour m'aider à insulter les contre-cultures.
Mon blog se démarque de tous les autres.

Je déteste ton blog. Tu n'es pas connectée depuis un mois et demi,
Et moi, pour ma part, je suis consterné.
Je veux dire que je suis sur le point de le retirer de mes favoris.
Si je cédais à la vanité, j'essaierais peut-être d'avoir l'air intelligent
En ne vérifiant pas huit fois par jour.
Ton blog est tellement désespérant que je ne peux pas m'empêcher de le regarder.
Eh bien ! Il faut faire ce que ta muse te dicte.
Je suppose que je vais essayer d'aller détester le blog de quelqu'un d'autre.