Lyrics and translation MC Frontalot - I Hate Your Blog

I Hate Your Blog

I hate your blog.
It's incredibly
Terrible and bad.

I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
And your thoughts on whether Nicole Ritchie's hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
Of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson's second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
Kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don't
Put the payments in on it every month like they want,
'Cause then you'll disappear off the internet, haunt
Just the Wayback Machine like a ghost.
And I won't be like, "How come you don't post?"
I promise I won't.

I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
And then eschewed it, never made it once. Yes,
Your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I'm not engrossed.
I'm not opposed to your collection of All Your Base pics,
But they're longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I'll phrase this nice:
If it's hard to get to bed, your web site will suffice
To entice me to slumber. I mumble impoliticly,
"I tried not to click 'read more' but you tricked me!"
Want to stick the whole computer in the trash can
Instead of reading about the constipation lately and your ass plans
That you seem to contemplate.
You thought I would rate your page 'awesome' and 'great'?

[Whoremoans]
You're just jealous. Yeah, that's it — envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
Or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
The calories in everything I'm eating,
Yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
My 300-pound friend's exposure (that's indecent).
But that's only negatives.
I've got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
And a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O'Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.

I hate your blog. You ain't logged in in a month and a half,
And I, for one, am aghast.
I mean I'm fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
By not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can't bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I'll try to go despise a blog by someone else.

Ненавижу твой блог

Ненавижу твой блог.
Он невероятно
Ужасен и плох.

Ненавижу твой блог. У тебя есть собака, ты её кормишь.
Ты пишешь об этом. А я это читаю.
Плюс: пять абзацев о носках, что ты купила,
И размышления о том, горячая Николь Ричи или нет.
У тебя нет причин печатать, но ты упорствуешь.
Бей по клавишам кулаком, пока не выбьешь свой топ-10
Всех событий, что произошли в твоей жизни.
Номер один: встреча со второй женой Майкла Джексона.
Номер два: в опросе "Какой ты из братьев Маркс?"
Тебе выпал Кёрли, как доказывает эта гифка. Кликай по ссылке!
Три: увидела фотографии щенков на веб-странице,
Котят в гнезде. Идея созрела:
Почему бы не завести свой?
Ты завела аккаунт, но я надеюсь, ты не
Платишь за него каждый месяц, как они хотят,
Потому что тогда ты исчезнешь из Интернета, будешь обитать
Лишь в веб-архиве, как призрак.
И я не буду спрашивать: "Почему ты не пишешь?"
Обещаю, не буду.

Ненавижу твой блог. Твой рецепт веганского гоголь-моголя — глупость.
Я освистал его,
А потом избегал, ни разу не приготовил. Да,
Твой список блогов — это сборище бездарей.
Он соседствует с ещё менее интересными ссылками в твоих постах.
Танцующие хомяки! Я не в восторге.
Я не против твоей коллекции картинок "All Your Base",
Но они длятся дольше, чем сальто с ударом ногой в лицо от ниндзя.
Скажу мягко:
Если мне трудно заснуть, твой сайт подойдёт,
Чтобы погрузить меня в сон. Я бормочу сквозь сон:
"Я пытался не нажимать "читать далее", но ты меня обманула!"
Хочу выбросить весь компьютер в мусорное ведро,
Вместо того, чтобы читать о твоих недавних запорах и планах на задницу,
Которые ты, похоже, обдумываешь.
Думала, я оценю твою страницу как "потрясающую" и "великолепную"?

[Стоны шлюхи]
Ты просто завидуешь. Да, вот именно - завидуешь.
Позеленела, когда мой счётчик посещений сегодня вечером перевалил за десять тысяч.
Злишься, что не можешь сравниться с моим контентом,
Или петициями за легализацию кражи микроплатежей.
Рентгеновские снимки зубов восьмимесячных младенцев и фотографии котят, блюющих,
Калорийность всего, что я ем,
Яой-арт, который моя девушка нарисовала с Гоку, целующимся с Джоссом Уидоном,
Голая задница моего 130-килограммового друга (это неприлично).
Но это только негатив.
У меня есть дискуссии о самом уродливом родственнике инопланетянина.
Финальная битва, Сэм Касселл против Карнажа
И матч трёх угроз: Чарльз против Мэрилин против Ширли Мэнсон из Garbage.
Я воздаю должное великим американцам, таким как Билл О'Райли и Энн Коултер;
Westwood Radio за помощь в оскорблении контркультур.
Мой блог на голову выше всех остальных.

Ненавижу твой блог. Ты не заходила в систему уже полтора месяца,
И я, например, в ужасе.
Я имею в виду, что я быстро удаляю его из закладок.
Если бы я был тщеславным, я бы старался казаться умным,
Не проверяя его по восемь раз в день.
Твой блог настолько наводит тоску, что я не могу оторваться.
Ну что ж! Нужно делать то, что велит муза.
Пожалуй, попробую возненавидеть блог кого-нибудь ещё.