Lyrics and translation Ray Stevens - The Haircut Song

The Haircut Song

(Chorus)
Well, when you get a haircut, you'd better go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
'Cause you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

Well, Butte, Montana just a-passin' through, one thing I just had to do
Had to get a haircut and I was worried for my hair
I had a feeling of impending doom the minute I stepped into that room
And laid my eyes upon that barber chair... oh yeah

It was a macho barber shop. Hair dryers were mounted on a rifle rack.
Wasn't no mirrors. The barber chair was a Peterbilt. Barber walked in;
He was huge, seven feet tall, three hundred pounds of spring steel and
Rawhide. Wearin' a hard hat, chewin' a cigar, had a t-shirt on -- said,
"I hate musicians." Threw me in the chair, sneered and said, "What'll it
Be pal?" Now a lot of people would be intimidated in a situation like
This... I was not. I am what I am, play my piano, sing my little
Songs. I looked him right in the eye and I said, "I'm a logger... just up in Coos Bay, Oregon. Been toppin' trees -- quite possibly the toughest
Man in the entire world. He said, "All right!" He gave me a haircut and I walked out of there, my hair was gone! Made Kojak look like Bill Golden. Yeah, had a tremendous craving to operate heavy equipment.
Now, you may think that Butte, Montana haircut's the worst any man could ever get... Wrong!

Well, a few months later I was in L.A., truckin' along on a smoggy day
I needed a haircut so bad, I looked like Bozo the Clown
I was looking shaggy, not too good, I'd put it off as long as I could
And Lord, I hate to get a haircut out of town

Well, I walked in immediately and realized immediately that this guy was into punk rock. The walls were done in black leather. Had chains and whips and handcuffs hangin' on 'em. Barber walked in, he had orange hair. Black mascara. Stainless steel teeth. Black leather jacket with zinc studs. He threw me in the chair, hit me a couple times -- whap, whap --
Chained me down, threw a Nazi flag over me. Said, I'm gonna tell you something might make you a little nervous. I laughed, ha ha ha. I said, "What could possibly make me nervous?" He said, "I'm gay." Nooo problem. I'm not threatened in any way. I mean, I'm secure in my manhood, everything is cool... I am what I am, play my little piano, sing my little songs. I looked him right in the eye. I said, "I'm a logger. Played football in high school. I was in the Marine Corps." He said, "All right," and he gave me a haircut. I walked out of there, friends, my hair was purple. Well, at least that mohawk section down the middle was purple. Had a white streak down one side... other side looked like Mr. T. Had a couple safety pins in my cheeks. Felt a teeny bit conspicuous. Luckily, my next job was in San Fransisco. Shoot, I got up there and I didn't even stand out at all. Wasn't even close! Those people thought I was an insurance salesman!

Well, a few months later, I was way down South, grits and gravy and a-hush your mouth
Hair so long I'm startin' to look like a man in drag
It was then that the sheriff came up and said, "Boy, you got too much hair on your head
You better get yourself a haircut or a dog tag!"

Well, when I stepped into the shop, I realized immediately that I was dealing with a born-again barber. Don't see too many barber shops with a steeple. Had an organ in the corner, a choir... an usher led me to the barber chair. Barber walked in, started saying grace, "Oh Lord, for these haircuts we are about to receive, may we be truly thankful. Dominus possum pax probiscus, post mortem, et tu Brute, puella carborundum. He was sorta half-Baptist, half-Catholic... kind of a Cathtist. He started cuttin' my hair and preachin' at the same time. I
Mean he's a wild man, scissors and razors a-flyin' around my head, he's talkin' about the liquor and wild women and music and sex and the evils of dancing and the music business in general. Then he looked down at me and he said, "What do you do for a living?" Now, I'm not ashamed of what I do for a livin'. Workin' bars and casinos, around liquor and wild women, I just play my piano, sing my little songs. I looked him right in the eye and I said, "I run this church for loggers..."

(Chorus)
When you get a haircut, be sure to go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
Or you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

Песенка про стрижку

(Припев)
Ну, когда ты идёшь стричься, лучше возвращайся домой
Когда идёшь стричься, найди парикмахера, которого знаешь
С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, сидел в детском кресле
Потому что ты можешь быть похожим на Ларри, Мо или Керли, если незнакомец подстрижет тебя

Ну, Бьютт, штат Монтана, проезжая мимо, мне нужно было сделать одну вещь
Мне нужно было подстричься, и я волновался за свои волосы
У меня было чувство над impending doom в ту минуту, когда я вошёл в эту комнату
И увидел этот парикмахерский стул... о да

Это была настоящая мужская парикмахерская. Фены были установлены на стойке для ружей.
Зеркал не было. Парикмахерское кресло было Peterbilt. Вошёл парикмахер;
Он был огромным, семь футов ростом, триста фунтов пружинной стали и
Необработанной кожи. В каске, жевал сигару, на нём была футболка с надписью:
"Я ненавижу музыкантов". Швырнул меня в кресло, ухмыльнулся и сказал: "Чего тебе?
приятель?" Многие люди были бы напуганы в такой ситуации, как
Этой... Я не был. Я тот, кто я есть, играю на пианино, пою свои песенки.
Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "Я лесоруб... только что из Кус Бэй, штат Орегон. Валил деревья - возможно, самый крутой
Мужик во всём мире. Он сказал: "Хорошо!" Он меня подстриг, и я вышел оттуда, мои волосы исчезли! Заставил Коджака выглядеть как Билл Голден. Да, у меня было огромное желание управлять тяжёлой техникой.
Ты можешь подумать, что стрижка в Бьютте, штат Монтана, - это худшее, что может случиться с мужчиной... Ошибаешься!

Ну, несколько месяцев спустя я был в Лос-Анджелесе, ехал в туманный день
Мне нужна была стрижка так сильно, что я был похож на клоуна Бозо
Я выглядел косматым, не очень хорошо, я откладывал это так долго, как мог
И, Боже, как я ненавижу стричься за городом

Ну, я сразу же вошёл и сразу же понял, что этот парень увлекается панк-роком. Стены были отделаны чёрной кожей. На них висели цепи, хлысты и наручники. Вошёл парикмахер, у него были оранжевые волосы. Чёрная тушь. Зубы из нержавеющей стали. Чёрная кожаная куртка с цинковыми заклёпками. Он бросил меня в кресло, пару раз ударил - хрясь, хрясь -
Приковал меня цепями, накинул на меня нацистский флаг. Сказал: "Я тебе кое-что скажу, от чего ты, возможно, немного занервничаешь. Я рассмеялся, ха-ха-ха. Сказал: "Что может меня напугать?" Он сказал: "Я гей". Н-нет проблем. Я никоим образом не испуган. Я имею в виду, я уверен в своей мужественности, всё круто... Я тот, кто я есть, играю на своём маленьком пианино, пою свои песенки. Я посмотрел ему прямо в глаза. Я сказал: "Я лесоруб. Играл в футбол в старших классах. Служил в морской пехоте". Он сказал: "Хорошо", - и подстриг меня. Я вышел оттуда, друзья мои, мои волосы были фиолетовыми. Ну, по крайней мере, этот участок ирокеза посередине был фиолетовым. Сбоку была белая полоса... другая сторона была похожа на мистера Ти. В щеках было по английской булавке. Чувствовал себя немного неловко. К счастью, моя следующая работа была в Сан-Франциско. Чёрт, я приехал туда и совсем не выделялся. Даже близко не стоял! Эти люди подумали, что я страховой агент!

Ну, несколько месяцев спустя я был на юге, кукурузная каша, подливка и держи язык за зубами
Волосы такие длинные, что я начинаю выглядеть как мужчина в женском платье
Именно тогда ко мне подошёл шериф и сказал: "Парень, у тебя слишком много волос на голове
Тебе лучше подстричься или сделать бирку для собаки!"

Ну, когда я вошёл в магазин, я сразу понял, что имею дело с новообращённым парикмахером. Не часто увидишь парикмахерскую со шпилем. В углу стоял орган, хор... билетёр проводил меня к парикмахерскому креслу. Вошёл парикмахер, начал читать молитву: "О, Господи, за эти стрижки, которые мы собираемся получить, да будем мы истинно благодарны. Dominus possum pax probiscus, post mortem, et tu Brute, puella carborundum. Он был наполовину баптистом, наполовину католиком... этаким каттистом. Он начал стричь мне волосы и проповедовать одновременно. Я
Имею в виду, что он дикарь, ножницы и бритвы летают у меня над головой, он говорит о выпивке, распутных женщинах, музыке, сексе, о зле танцев и о музыкальном бизнесе в целом. Потом он посмотрел на меня и спросил: "Чем ты зарабатываешь на жизнь?" Я не стыжусь того, чем зарабатываю на жизнь. Работал в барах и казино, в окружении выпивки и распутных женщин, просто играл на пианино, пел свои песенки. Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "Я руковожу церковью для лесорубов..."

(Припев)
Когда ты идёшь стричься, обязательно возвращайся домой
Когда идёшь стричься, найди парикмахера, которого знаешь
С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, сидел в детском кресле
Или ты можешь быть похожим на Ларри, Мо или Керли, если незнакомец подстрижет тебя