Текст песни Chistes Verdes - Arevalo

En un pueblo, eh, que había el clásico señorito que se las tira a
Todas. Un señorito que, que reúne a
Los, a los amigos del pueblo y dice
Pues anoche, no lo digáis a nadie, pero
Me he acosta'o con la hija del boticario
Y estaba allí el Ramonet, dice
¿La hija del boticario? La madre que me parió, pues esa está buenísima
Pues, eh, como os iba diciendo, hace dos
Días me acosté con la mujer del médico
¿La mujer del médico? Andate, me cago en la madre que me
Parió, esa no la tenía yo apuntá', me la voy a apuntar ahora
Y también me he tira'o, esto no lo digáis a nadie, estas dos chicas
Que estaban en el extranjero, que tienen aquí
A sus padres, han venido, pues primero me he
Acosta'o con una y ayer me he acosta'o con la otra
Madre mía, esas dos que han venido del extranjero, uy
Tampoco las tenía apuntá', me las voy a apuntar. Dice
Oye, macho, entre tú y tu mujer os vais a tirar a to' el pueblo, ¿eh?
En un pueblo estaban reunidos tres y dice uno a otro, y dice
Oye, yo tengo un perro, me ha traí'o fuera de
Alemania aquí, jeje, vaya un perro, fíjalo
Jejeje, perrazo, con el Pedigrín y to', ¿qué tiene?
Dice el otro
Pues yo tengo un perro que se llama uno de esos, ¿cómo se llaman?
Me cago en la, que lo tengo, que de la punta de la lengua no me
Sale, jeje, qué cojones, jeje, uno de esos altos que hay, que
Sirve pa' cuando no tiras el caballo lo pones en el carro y te
Lo llevas, un gran danés de esos, jeje, uh, con dos huevos que
Tiene, el perra'o perrón, es la envidia del pueblo, jeje, con el
Pedigrín también tiene, dice, me la ha echa'o a mí el veterinario
Y dice
Pues el que tengo yo sí que es bueno, el
Perdigón lo llamo, ese sí que es un perro
Dice
¿De qué marca es, el perro ese?
Dice
No tiene marca, es callejero
¿Cómo callejero?
Callejero, no tiene marca, ya te digo yo ahora
¿Qué es callejero y no tiene marca? Entonces
¿Qué, qué, qué, qué clase de perro es ese?
Un perro muy bueno, mira, le enseño por ejemplo una perdiz
La huele y a la media hora me trae una perdiz. Le enseño un
Conejo, hace así, lo huele, a la media hora, conejo que me
Trae, jejeje. Ayer le di que oliera las bragas de mi mujer
Y a la media hora me ha traído los huevos del veterinario
Hablando de casarse, hay quien se lo toma muy a pecho. Había una
Pareja de, de novios que se habían casa'o, se metieron en un hotel y
En recepción se dieron cuenta enseguida que eran recién casa'os
Y mira por donde nada más entrar
Ves, recién casa'os, déjame, déjame. Y
Buenas, eh, de luna de miel, ¿no?
Sí, sí, nos hemos casa'o
Vamos, cariño, date prisa, ah, uh
Espérate, nena, nos tendrán que dar la llave, ¿no?
Sí, pero que te la den rápido
Diez días metidos dentro de la habitación. De vez en cuando
A los cuatro o cinco días, el recepcionista llama por teléfono
Oiga, por favor, eh, usted
No molesten
Los recepcionistas allí con el director, madre mía, llevan
Encerra'os diez días, hace cuatro días que los hemos llama'o
Que no molestemos para nada, pues se estarán matando los dos
Vamos. Mira por donde a los diez días exactamente bajan los dos
Había que ver a ella lo sonriente que iba, y él con unas ojeras
Que le llegaban de verdad hasta la barbilla, ay, madre, ay
Madre. Se meten dentro del comedor y hace así el maître, dice
Tss, déjamelos ahí, por favor, déjamelos. Se va el maître muy
Sonriente hacia la mesa, les da la carta
Y el marido coge la carta, así, dice
Cariño, ¿tú qué es lo que quieres?
Dice ella
Tú ya sabes lo que yo quiero
Dice
Sí, pero habrá que comer, ¿no?
Hay, hay veces, hay veces que, que el ruido que se produce
En una habitación de unos recién casa'os es muy importante
Yo recuerdo una anécdota muy simpática que le pasó a
Un amigo mío, que cuando fue a un hotel de estos dice
Oiga, eh, ¿hay alguna habitación que
Tenga un matrimonio recién casa'o o algo?
Y dice
Pues mire, precisamente la que le voy a dar
Al la'o, vienen esta noche unos recién casa'os
Dice
Uy, muchas gracias
Coge la llave, se mete y a la mañana
Siguiente cuando baja le dice al recepcionista
No vea usted que noche he pasa'o, qué alegría, y chiquichí
Chiquichá, y chiquichí, chiquichá, y chukuchukuchu, chukuchá
Ay, cómo lo he pasa'o, mira, me la he cogí'o y me he pega'o una
De verdad yo solo, qué alegría, qué alegría, en la habitación
Esa de al la'o que tiene que ser la 129 porque yo estaba en la 130
Dice
Pero ¿qué dice usted?
Dice
No me ha dicho usted que... venía una pareja de recién casa'os
Dice
Sí, pero no pudieron venir
Dice
Entonces, ¿el ruido ese qué era?
Dice
¿Qué va a ser? Que se quedó un grifo abierto
Dice
Me cago en los muertos, ¿será posible? Deme usted la llave esa, hombre
Se subió a la habitación y le pegó un beso al grifo de miedo
Dos mariquitas que están en la ruina, no tenían
Ni un duro, y dice una mariquita a la otra, dice
Oye, ¿tú cómo trabajas?
En la fábrica esa de uranio, coges un trozo de uranio y te
Lo tragas, luego vienes al váter, sueltas, vendemos el
Uranio y por lo menos tenemos pa' un plato de lentejas o algo
Dice
Pues mira, buena idea
La mariquita que viene por la noche y dice
¿Qué? ¿Ya? Dice
Pues hala, arriá, vamos pa'l váter
Dice
Calla, ¿qué quieres, que cague? Me he
Tira'o dos pedos y he tira'o tres fincas
Y es que ya saben, ya, ya saben ustedes que el uranio es, es
Muy explosivo, es una cosa de miedo, pues había uno precisamente
Que tenía un problema y es que... un huevo, ¿verdad? De esos
De esos, un huevo de esos, pues se lo habían corta'o, y claro
Le pusieron un, un huevo de uranio. Y le dice un amigo
Oye, ¿qué tal vas con el nuevo huevo?
Y dice
Hombre, voy bien
Dice
¿Y metes?
Y dice
Sí, pero tengo que tener mucho cuida'o
Dice
¿Cuida'o por qué?
Dice
Uy
Anoche me acosté con mi mujer, le pegué
Un polvo y se ha corrido to'l barrio
Es una pareja de novios que están, es que esto de los licks ya lo he
Dicho, una pareja de novios que están en el campo y el novio era un
Poquito tímido, ¿verdad?, y la novia era de estas muy... claro
Era tímido el novio pero ya llegó un momento en que se le estaba
Comiendo lo que ustedes se imaginan a la novia, y la novia ha estado
"¡Ay! ¡Aaaay! ¡Aaaay!" Él levantaba la cabeza de vez en cuando y
Decía "¿Te gusta?" Dice: "No, me estás haciendo daño con las gafas
Quítatelas", se quita las gafas, sigue aquella: "¡Eh! ¡Eh!" "¿Qué?
¿Te gusta?" Dice: "No, ponte las gafas, te estás comiendo la hierba"
Dos mexicanos que están en una juerga, están los dos, se hacen las
Cinco de la mañana y ya pues dice: "Compadre, ¿por qué no nos vamos
A dormir?", "Pues yo creo que sí, compadre, pues ya estamos de
Tequila como quien dice", "No, bastante puestecitos", total que se
Van a un hotel y no habían camas, se van a otro hotel y tampoco
Habían camas, y en una pensión encuentran una cama para los dos. Se
Acuestan los dos en la misma cama y cuando están como tres cuartos
De hora durmiendo, Pancho nota un... una cosa rara por aquí por
Detrás, ¿no?, dice: "Ramírez", dice: "¿Qué, abuelo?", "Pancho, me
Estás follando", dice: "No, compadre, lo estarás soñando, yo puro
Macho", "Pues lo estaré soñando, compadre, pero me da la sensación"
, "Pues no, lo estarás soñando", dice: "Bueno, pues lo estaré soñando"
, "Duérmele, tranquilo", dice: "Le duermo". Así como a la hora y
Cuarto nota otra vez: "¡Ay! ¡Ramírez!", "¿Qué, abuelo?", "Pancho, pa'
Mí que me estás follando", dice que "No, compadre, lo estarás soñando
, Yo puro macho, ¿verdad, no?", "Bueno, pues lo estaré soñando", "
Pues duérmele, tranquilo", "Pues ya le duermo". Así como a la hora y
Media nota uno ya pero más fuerte: "¡Ay! ¡Ramírez!"
Dice: "¿Qué, abuelo?", "Pancho, me estás follando", dice
Que "No, compadre, lo estarás soñando", dice: "Pero si lo
Estoy viendo", dice: "Bueno, pues sí, le estoy follando
Ya la saco", dice: "No, déjela, pero me estás follando"
Bueno, yo antes de dedicarme a esto de contar chistes y eso, yo era
Torero. Yo debuté en una plaza de estas de pueblo muy cerca de
Madrid, en Navalcarnero, una plaza portátil, ¿verdad?, con una fuente
En el medio, y a mí por aquel entonces no tenía yo ni apoderaos ni
Nada, na'más tenía un mozo 'e espadas. Me dijo: "Arévalo, pues tú si
Torearas una vaca que hay enferma del hígado vitidoguino a lo mejor
Podíamos salvarnos de esto", yo digo: "Pero si no tengo traje de
Luces", y dice: "No, es igual, con ese que tienes de muchas lámparas
Te servirá", digo: "No creo yo, habrá que alquilar uno aunque sea
Alquilao o no", dice: "Hombre, es que el contrato no está mal, te dan
Quinientas pesetas si te dejas coger y mil si te dejas matar", digo
"Hostia, se han pasao, ¿no?", digo: "Que me den setecientas si me
Coge alguna vez", dice: "Bueno, yo lo hablaré", digo: "Pues vale"
Total, el día de la corrida yo tenía un susto porque la vaca era una
Vaca larga y además tenía un bulto aquí en el cuello muy raro, y yo
Cuando iba en el autobús hacia la plaza de toros iba ya cagao, la
Gente me miraba y me decía: "¿Usted dónde va?", digo: "Hombre, ¿no me
Ve usted que soy el torero? Voy a torear", y dice: "Ah, ya nos
Extrañaba a nosotros". Y el cobrador cuando viene dice: "Oiga, ¿usted
Va a torear en Navalcarnero?", y le dije yo: "Pues sí, ¿sabe usted?"
, Y dice: "¿Va a torear usted una vaca que hay enferma del hígado
Vitidoguino?", le digo: "¿Y usted cómo lo sabe?", dice: "Toma, si la
Conocemos ya de hace mucho tiempo, tiene un bulto aquí en el cuello"
. Lo del bulto en el cuello ya me empezó a mí a mosquear, ¿verdad? Ya
Cuando llegué a la plaza de toros era la expectación, toreaba yo
Solo. Allí era un pueblo que no había ni banda de música, total que
En el paseíllo me iba acompañando yo: "Tu-tu-rutu-turutututu", con la
Boca. Mira por dónde el mozo de espadas me decía: "Venga, Arévalo
Que eres un fenómeno", yo estaba hasta las trancas. Me voy hacia...
Digamos, hacia donde está la presidencia y era el presidente, el
Señor el alcalde, que se estaba comiendo un bocadillo de chorizo
Que había que verlo con qué ganas. El hombre, al acercarme yo y
Hacerle la reverencia: "Oh-oh-oh-oh, sí, sí, oh-oh-oh, ah, venga
Sube la vaca, sube la vaca". Como no había tampoco el que toca el
Clarín, pues uno lo hizo a golpe de pecho: "Tu-tu-tu-tu, que la
Suelten por ahí, tu-tu". Mira, sale la vaca, y la vaca salía como en
Jarras, con las patas aquí en la cintura y meneándose mucho, como
Desafiante. Yo estaba ya que no me veía y le dije a mi mozo '
E espadas, digo: "Oye, te has da'o cuenta qué salida ha tenido la
Vaca", dice: "Lenta, esas son las buenas, las que salen lentas"
Digo: "Son las buenas". Mira, yo estaba que me cagaba encima. Cojo
El capote, me voy y le digo: "Vaca", me dice la vaca: "¿Qué?", "Mira"
, ¿Yo qué veo? Que la vaca me dice "qué". Salgo corriendo y digo: "
Oye, que me ha dicho 'qué'", dice: "¿Cómo te va a decir qué la vaca
Arévalo? ¿Estás loco? Venga, que le vas a formar un lío", "Que le voy
A formar un lío". Me voy pa' la vaca y digo: "Vaca", y me dice otra
Vez: "¿Qué? ¿Qué?", es que era tartamuda, "¿Qué? ¡Quita, que te voy
A liar!" Madre mía, yo corriendo, tiro el capote, me cogió, me pegó
Siete volteretas, la coleta la tenía yo aquí, madre mía, aquí en la
Frente me había puesto la coleta, to'l traje roto, digo: "Madre mía
Que es alquilao y lo tengo que devolver", la vaca siguiéndome
Por toda la plaza, yo me levanto, la quiero torear y otra
Vez que me coge, catorce volteretas me pegó más, yo no
Sabía ya lo que hacer. Un miedo que tenía tan grande que
Me subí a la fuente y la vaca se paró en el medio de la
Fuente mirándome que yo estaba arriba y dice: "Arévalo, baja"

Yo le decía "Yo no bajo", "¡Que bajes!", yo miraba
Al alcalde a ver si él me echaba un cable, y el
Alcalde me hacía con el dedo "¡Venga, a torear!"
Hombre, tampoco es eso, la vaca tenía un bulto aquí
En el cuello, que ahora sé lo que era el bulto
La vaca al ver que yo no bajaba se cogió el bulto del cuello
Empezó a tirar pa' él, hacia fuera, se sacó el bulto
Por la boca y era una piedra y me la tiró en la cabeza
Y me pegó un pedazo, vamos, me pegó un trompazo y yo
En el suelo, habría que verme a mí, casi desangrado
Ya me levanto, me voy al mozo de espadas y digo "
Dame una espada", me da la espada, me voy pa' la
Vaca traicionera, hago así, ¡pup!, por la barriga
La vaca que se da la vuelta y yo corriendo, voy al mozo de espadas
Y digo "Dame otra espada", me da otra espada, ¡fua!, por la barriga
Yo corriendo, "Dame otra espada", me
Da otra espada, ¡fua!, por la barriga
Quince espadas le metí por la barriga, y la vaca que no
Se caía, parecía un zapato de verano lleno de agujeros
Digo "Oye...", me voy al mozo de espadas y digo "
Dame otra espada", dice "No quedan, como no quieras
Va estos", digo "Hombre, habrá que matar la vaca"
Había que ver ese pueblo volcao', tirándome cervezas
Gaseosas, Coca- Colas, almohadillas de to' lo que había allí
Y yo "Madre mía, qué susto, esa coleta, todo allí hecho un lío"
La gente "¡Fuera, fuera!", yo no sabía lo que
Hacer, menos mal que la vaca se cayó muerta
Ya cuando se cayó muerta me fui para la vaca,
Verdad?, y estaba allí el aguacilillo que le estaba
Dando la puntilla, digo "Oye, dame la oreja"
Dice "¿Que te dé la oreja? ¿Eres malo con el petardo que has pegao'
?", Y dice "Si digo la mía, coño, que la tiene la vaca en la boca"
Bueno, ahí me quedé desmayao' porque la vaca se cogió y me
Pegó dos revolcones todavía y aún me metieron en la enfermería
Como sería que el parte facultativo ponía: "En la plaza
De toros de Navalcarnero, en la enfermería, en la tarde
De hoy ha entrado un traje de torero con un bulto dentro
Hasta que no se destape no sabemos lo que va dentro"
Y dentro estaba yo y Berneta que había ido a cobrar la comisión