Ice Box Man - George Carlin перевод на французский

Ice Box Man

I'm the ice box man at our house. I'm Ice Box Man! I answer the call when there's a need at the ice box. Two very important responsibilities, the first one is: keeping people from standing with the door to the refrigerator open for more than 45 minutes at a time. God, that gets me mad - "YOU WANT TO CLOSE THAT GODDAMN DOOR PLEASE? YOU WANT TO CLOSE THE DOOR?! YOU'RE LETTING OUT ALL OF THE COLDNESS I SAVED OVERNIGHT! COME ON, CLOSE THE DOOR!" - you know, some guy smoked eight joints and he's gonna inventory my refrigerator. "Ummmm... Ummm... Uhhh... "Here, here's fifty dollars- go down to the Burger King. Willya, God! We'll save more than that on electricity alone. Close the goddamn door, willya?" Look, if you wanna know what's in there, why don't you take a Polaroid picture and go away and look at the picture and then come back and figure out what you want. Years ago, we didn't have Polaroid cameras. We had to make an OIL PAINTING of what was in there!
Aah, I don't let it get me down. 'Cause there's a bigger responsibility. And that is getting into that refrigerator and deciding which things need to be thrown away. Most people will not take that responsibility. Most people will just go and get what they want, leave everything else alone and say, "Well, someone else wants that. Someone else will eat that" Meanwhile, the thing is getting smaller and smaller and smaller and is, in fact stuck to the rack. Well, I've got to go in there and decide when to throw things away. "Chocolate pudding? Does anyone want this last chocolate pudding? I have just one chocolate pudding left. It's only pulled away from the side of the dish about three inches all the way around. And there's a huge fault running through the center of the pudding. Actually, it's nothing but a ball of skin at this point. Does anyone want a ball of fault ridden chocolate pudding skin? I'm only going to throw it away."
Do people do that with you? Offer you some food that if you don't eat it, they're only going to throw it away. Well, doesn't that make you feel dandy? "Here's something to eat, Dave. Hurry up, it's spoiling!" "Something for you, Angela. Eat quickly, that green part is moving!" "Here, Bob. Eat this before I give it to an animal." Y'ever been looking through the refrigerator and you come across an empty plate? Boy, that starts me to wondering. Did something eat something else? Maybe the olives ate the tuna! Maybe that chicken isn't really dead yet. Actually, I picture a little mouse with gloves and a parka on, y'know. Just waiting for the lights to go out.
Perhaps the worst thing that can happen is to reach into the refrigerator and come out with something that you cannot identify at all. You literally do not know what it is. Could be meat, could be cake. Usually, at a time like that, I'll bluff. "Honey, is this good?" "Well, what is it?" "I don't know. I've never seen anything like it. It looks like... meatcake!" "Well, smell it." (snort, sniff) "It has absolutely no smell whatsoever!" "It's good! Put it back! Somebody is saving it. It'll turn up in something." Thats what frightens me. That someone will consider it a challenge and use it just because it's in there.
It's a leftover. What a sad word that is. Leftover. How would you like to be... a leftover? Well, it wouldn't be bad if they were taking people out to be shot. I might even volunteer. But, y'know, leftovers make you feel good twice. D'ja ever think about that? When you first put them away, you feel really intelligent- "I'm saving food!" And then, after a month, when hair is growing out of them and you throw them away you feel... really intelligent- "I'm saving my life!"
When you make a sandwich at home, do you reach down past the first three or four pieces of bread to go down and get 'the good bread'? It's kind of a self preservation thing, y'know? What you're really saying is, "Let my family eat the rotten bread! I'll take care of Numero Uno!" And down you go into the loaf. Down, looking for the two that you want, a matching pair. And you have to be careful pulling them out so they don't tear. And then when you get them to the top, the upper eight slices fall the other way. I never straighten them out. I think, screw it, let 'em think a burglar made a sandwich. Not my job, straightening out the bread.
Gotta tell me. In the refrigerator, who is it, please that puts into the refrigerator the half-gallon containers of milk with only that much left in them? I get one of those every time. Hey, here's some milk- fooom! ...God, not enough to drink. Better put that back, huh? I know my responsibilities.

L'homme du frigo

C'est moi l'homme du frigo à la maison. L'homme du frigo ! Je réponds présent quand il y a un besoin au frigo. Deux responsabilités très importantes, la première : empêcher les gens de rester plantés devant le frigo ouvert pendant plus de 45 minutes d'affilée. Dieu, ça me rend dingue -« TU VEUX BIEN FERMER CETTE PUTAIN DE PORTE S'IL TE PLAÎT ? TU VEUX BIEN FERMER LA PORTE ?! TU LAISSES S'ÉCHAPPER TOUT LE FROID QUE J'AI MIS LA NUIT ! ALLEZ, FERME LA PORTE !»- tu vois le genre, un mec qui s'est enfilé huit joints et qui fait l'inventaire de mon frigo. « Hummm... Hummm... Heuuu... » Tiens, voilà cinquante balles, va au McDo. Sérieux ! On va économiser plus que ça rien qu'en électricité. Ferme cette foutue porte, veux-tu ?» Franchement, si tu veux savoir ce qu'il y a dedans, pourquoi tu prends pas une photo Polaroid, tu vas la regarder et après tu reviens quand tu sais ce que tu veux. Il y a des années, on avait pas de Polaroid. On était obligé de faire une PEINTURE À L'HUILE de ce qu'il y avait dedans !
Oh, je me laisse pas abattre. Parce qu'il y a une responsabilité encore plus grande. C'est d'aller dans ce frigo et de décider ce qu'il faut jeter. La plupart des gens ne veulent pas de cette responsabilité. La plupart des gens vont juste prendre ce qu'ils veulent, laisser le reste et dire :« Bah, quelqu'un d'autre en voudra. Quelqu'un d'autre va le manger. » Pendant ce temps, le truc diminue de plus en plus et il finit par coller au support. Moi, je dois y aller et décider quand il faut jeter les choses. « Du pudding au chocolat ? Quelqu'un veut ce dernier pudding au chocolat ? Il ne me reste qu'un pudding au chocolat. Il ne reste que cinq centimètres sur les bords du plat. Et il y a une énorme faille qui traverse le pudding au milieu. En fait, ce n'est plus qu'une boule de peau à ce stade. Quelqu'un veut une boule de peau de pudding au chocolat pleine de failles ? Je vais la jeter, sinon. »
On te fait ça, toi ? On te propose de la nourriture et si tu n'en veux pas, ils vont la jeter ? Ça te met de bonne humeur, hein ?« Tiens, voilà quelque chose à manger, Dave. Dépêche-toi, ça tourne !»« Quelque chose pour toi, Angela. Mange vite, la partie verte bouge !»« Tiens, Bob. Mange ça avant que je le donne à un animal. » T'as déjà regardé dans le frigo et tu es tombé sur une assiette vide ? Ça me fait réfléchir, ça. Est-ce que quelque chose a mangé quelque chose d'autre ? Peut-être que les olives ont mangé le thon ! Peut-être que ce poulet n'est pas vraiment mort. En fait, j'imagine une petite souris avec des gants et une parka, tu vois. Qui attend que les lumières s'éteignent.
Le pire, c'est peut-être quand tu tends la main dans le frigo et que tu ressors avec un truc que tu ne peux absolument pas identifier. Tu ne sais vraiment pas ce que c'est. Ça pourrait être de la viande, ça pourrait être du gâteau. D'habitude, dans ces cas-là, je fais semblant. « Chérie, c'est encore bon, ça ?»« Mais qu'est-ce que c'est ?»« Je ne sais pas. Je n'ai jamais rien vu de tel. On dirait... du meatloaf !»« Sens-le. » (reniflement) « Ça n'a absolument aucune odeur !»« C'est bon ! Remets-le ! Quelqu'un le garde. Ça finira bien dans un plat. » C'est ça qui me fait peur. Que quelqu'un se sente obligé de l'utiliser juste parce que c'est là.
Ce sont des restes. Quel triste mot. Restes. Tu aimerais être... un reste, toi ? Bon, ça irait encore s'ils emmenaient les gens pour les fusiller. Je me porterais peut-être même volontaire. Mais tu sais, les restes, ça te donne bonne conscience deux fois. T'y as déjà pensé ? Quand tu les ranges, tu te sens vraiment intelligent -« Je fais des économies de nourriture !» Et puis, au bout d'un mois, quand ils commencent à avoir des poils et que tu les jettes, tu te sens... vraiment intelligent -« Je sauve ma vie !»
Quand tu fais un sandwich à la maison, est-ce que tu dépasses les trois ou quatre premières tranches de pain pour aller chercher « le bon pain »? C'est une sorte d'instinct de conservation, tu sais ? Ce que tu dis vraiment, c'est :« Laissez ma famille manger le pain moisi ! Moi, je m'occupe du numéro un !» Et tu plonges dans la miche. Tu cherches les deux tranches que tu veux, une paire assortie. Et il faut faire attention en les sortant pour ne pas les déchirer. Et puis quand tu les remontes, les huit tranches du dessus tombent de l'autre côté. Moi, je ne les remets jamais en place. Je me dis, tant pis, qu'ils aillent croire qu'un cambrioleur s'est fait un sandwich. C'est pas mon boulot de ranger le pain.
Dis-moi. Dans le frigo, c'est qui, s'il te plaît, qui range les bouteilles de lait d'un litre avec juste ce qu'il reste dedans ? J'en ai une à chaque fois. Tiens, voilà du lait - plouf ! ...Bon sang, pas assez pour en boire. Je ferais mieux de le remettre, hein ? Je connais mes responsabilités.