Текст и перевод песни Josef Hader - Sehr roh und gefühllos

Sehr roh und gefühllos

Immer nach diesen anstrengenden Dreharbeiten, mit Senta Berger derzeit, wenn i dann nachher steh in dieser kleinen Bar am Sunset-Boulevard in Hollywood und da Whiskey schmeckt so a bissl noch Rexona, immer dann kummt mein oider Freind da Redford Bertl bei da Tür eina und sogt zu mir: Du Josef, i derf doch you sogen, you ähh Josef. Auf dem Foto von dir, des in meim Schlofzimmer steht - mei Frau hot so an klan Altar errichtet - immer auf diesem Foto merk i du host so traurige Augen, wie wannst jeden Moment zu wana anfaunga tatast. Josef brauchst a Toschntuach?
Nun das is auch ganz interessant, dass ich obwohl ich so ein sensibler, gefühlvoller Künstler bin, dass i trotzdem net wan. Ja. I wan net. Und des liegt daraun, dass i auf der aunderen Seitn ein irrsinnig kalter gefühlloser Mensch bin. Des gleicht si aus. Wirklich ja, i bin einfoch gefühllos bis dort hinaus. Kaun nix dafür, bin so geboren. Irrsinnig gefühllos. Auf jeden Begräbnis bin i imma der einzige mit Game-Boy. Und wirf dann so lustige Papierschlaungen ins Grob nochi. Mir föt a bissl des Gspia.
Vorige Wochn wor i auf an Benefiz für Zuckerkranke Kurden. Und hob dann beim Buffet gfrogt, obs an türkischen Honig habn. Oiso, sie merken schon. Die Herzensbildung is etwas mangelhaft ausgebildet. I hätt′ natürlich nie diese Karrier machn kina mit dieser Rohheit und dieser Gefühllosigkeit wenn i net Gott sei Dank auf der andan Seitn doch auch a sehr feige hinterhältige Sau gwesen wär.
Scho in da Schui hob i meine Mitschüler verpetzt. Immer wauns mit abschreibn hom lossn. Im Religionsunterricht bei Prüfungen hob i geröchelt und Marienerscheinungen vorgetäuscht. Und war dann scho mit acht Jahren Chef einer kriminellen Kleinkinderbande. Wir hobn immer oide Omas über die Straßn gführt, und am Mittelstreifen Schutzgeld erpresst. Am Weltsportog hob i direkt nebn da Reika a eigenes Standl eröffnet und hob 50 Prozent Zinsen versprochen. Und am Tog drauf zu Allerheiligen hob i die vielen leeren Sporschweinde dann am Friedhof verkauft, als Glücksbringer für die Verstorbenen.
Meine Eltern warn natürlich entsetzt über mich. Aber sie hobn sie nix mehr sogn traut, sie hobn scho an Kredit renna g'hopt bei mir. Zusammenfassend bin i, wann i so zurückschau, i sog inna ganz ehrlich und offen, i hobs wirklich nie bereut, dass i a Orschloch bin. Bin imma guat gforn damit. Kanns jedem weiterempfön.
Na jo vielleicht bis auf an Punkt. Meine rohen und gemeinen Wesenszüge hom ma leider jeden Erfolg beim weiblichen Geschlecht verwehrt. Jo des is so, net. Keine Dings ohne Dings, nicht. Es war wirklich furchtbar, es war imma jedes Rendezvous eine Katastrophe, weil i nie rote Rosen mitbrocht hob sondern meistens a Kilo Erdäpfl oder so wos.
Beim Ansprechen hob i glei imma olles verhaut. Meistens hob i gsogt: Hallo i bin da Josef. I würd irrsinnig gern mei Zung in dein Hois steckn bis zu de Mandeln. Des hot net so zogn. Außer amoi. Amoi hot mi a Frau wirklich mitgnumma bis vor die Haustür. Bis vor ihr Haustür. Und hot gfrogt ob i nu auf an Kaffee mit auffi kum. Und i bin wirkli mitganga und sie hot überoi Kerzn aunzundn in da Wohnung und is im Bod verschwundn. Und i hob dann gsogt: Oiso wo is jetzt da Kaffee? Und sie hot nur Haltbarmilch ghobt und i wollt normale Milch hobn. Und wir san dann zum Bahnhof gforn a Milch hoin. Und hobn uns in Bahnhofspark einigsetzt und aufigschaut zu die Stern und i hob ihr zagt in großen Wagen. Und sie hot gsogt: Josef woran denkst jetzt? Und i hob gsogt: I muass denken an mei Jugendzeit am Bauernhof. Wie ma a Sau ogstochn hobn. Und i hob die Sau so aufgschlitzt und diese hassen daumpfende Gedärme außa auf a Nudlbrett ausagramt. Und es hot so süsslich grochn noch Innereien.
Und dann hob i mein Arm um ihr Schulter glegt und hob gsogt: Und wast Schatzi. Schatzi, irgendwo riechen wir innen genauso. Jö schau a Sternschnuppn. Jetzt derfst da wos wünschn. Und sie hot gsogt: Josef i wünsch ma das′d die schleichst.

Très cru et sans cœur

Toujours après ces tournages épuisants, avec Senta Berger en ce moment, quand je me retrouve ensuite dans ce petit bar sur Sunset Boulevard à Hollywood et que le whisky a un léger goût de Rexona, c'est à ce moment-là que mon vieil ami Redford Bertl entre par la porte et me dit : Toi Josef, je peux te tutoyer, toi euh Josef. Sur la photo de toi, celle qui est dans ma chambre - ma femme a érigé une sorte d'autel - je remarque toujours sur cette photo que tu as les yeux si tristes, comme si tu étais sur le point de te mettre à pleurer. Josef, tu as besoin d'un mouchoir ?
Eh bien, c'est aussi très intéressant que, bien que je sois un artiste si sensible et émotif, je ne pleure pas. Oui. Je ne pleure pas. Et c'est parce que, d'un autre côté, je suis un homme incroyablement froid et insensible. Ça s'équilibre. Vraiment oui, je suis tout simplement insensible jusqu'au bout des ongles. Je n'y peux rien, je suis né comme ça. Incroyablement insensible. À chaque enterrement, je suis toujours le seul avec une Game Boy. Et je jette des serpentins en papier dans la tombe. Il me manque un peu de sentiments.
La semaine dernière, j'étais à un gala de charité pour les Kurdes diabétiques. Et j'ai demandé au buffet s'ils avaient du miel turc. Bon, vous voyez le genre. L'éducation du cœur est quelque peu défaillante. Bien sûr, je n'aurais jamais pu faire cette carrière avec cette brutalité et cette insensitivité si je n'avais pas été, Dieu merci, aussi une sacrée petite crapule sournoise de l'autre côté.
Déjà à l'école, j'escroquais mes camarades de classe. Je les laissais toujours copier sur moi. Au catéchisme, pendant les examens, je faisais semblant de tousser et de voir des apparitions mariales. Et à huit ans, j'étais déjà le chef d'un gang de petits criminels. On faisait traverser les vieilles mamies dans la rue et on leur extorquait de l'argent pour les protéger. Le jour de la fête du sport, j'ai ouvert mon propre stand juste à côté des lutteurs et j'ai promis 50 % d'intérêt. Et le lendemain, pour la Toussaint, j'ai vendu les nombreuses tirelires vides au cimetière comme porte-bonheur pour les défunts.
Bien sûr, mes parents étaient horrifiés par mon comportement. Mais ils n'osaient plus rien me dire, ils avaient déjà un prêt en cours auprès de moi. Pour résumer, quand je regarde en arrière, je dis en toute honnêteté et franchise, je n'ai jamais regretté d'être un connard. Ça m'a toujours bien réussi. Je le recommande à tout le monde.
Enfin, peut-être à un détail près. Malheureusement, mes traits de caractère grossiers et mesquins m'ont valu un échec cuisant auprès de la gent féminine. Ouais, c'est ça. Pas de ceci sans cela, hein. C'était vraiment horrible, chaque rendez-vous était une catastrophe, parce que je n'apportais jamais de roses rouges mais plutôt un kilo de pommes de terre ou quelque chose comme ça.
Dès l'abord, je gâchais tout. La plupart du temps, je disais : Salut, c'est Josef. J'aimerais tellement planter ma langue dans ta gorge jusqu'aux amydales. Ça ne plaisait pas trop. Sauf une fois. Une fois, une femme m'a vraiment ramené jusqu'à chez elle. Juste devant sa porte. Et elle m'a demandé si je voulais monter prendre un café. Et je suis vraiment monté et elle a allumé des bougies partout dans l'appartement et elle a disparu dans la salle de bain. Et j'ai dit : Alors, il est où le café ? Et elle n'avait que du lait UHT et je voulais du lait normal. Alors on est allés à la gare acheter du lait. Et on s'est assis dans le parc de la gare et on a regardé les étoiles et je lui ai montré la Grande Ourse. Et elle a dit : Josef, à quoi penses-tu maintenant ? Et j'ai dit : Je pense à mon enfance à la ferme. Quand on tuait un cochon. Et je lui ouvrais le ventre et je sortais ces tripes fumantes sur une planche à nouilles. Et ça sentait les abats avec une odeur douceâtre.
Et puis j'ai passé mon bras autour de ses épaules et j'ai dit : Et toi ma chérie. Ma chérie, quelque part à l'intérieur, on a la même odeur. Oh, regarde, une étoile filante. Tu peux faire un vœu. Et elle a dit : Josef, je souhaite que tu disparaisses.