I Hate Your Blog - MC Frontalot перевод на немецкий

I Hate Your Blog

I hate your blog.
It's incredibly
Terrible and bad.

I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
And your thoughts on whether Nicole Ritchie's hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
Of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson's second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
Kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don't
Put the payments in on it every month like they want,
'Cause then you'll disappear off the internet, haunt
Just the Wayback Machine like a ghost.
And I won't be like, "How come you don't post?"
I promise I won't.

I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
And then eschewed it, never made it once. Yes,
Your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I'm not engrossed.
I'm not opposed to your collection of All Your Base pics,
But they're longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I'll phrase this nice:
If it's hard to get to bed, your web site will suffice
To entice me to slumber. I mumble impoliticly,
"I tried not to click 'read more' but you tricked me!"
Want to stick the whole computer in the trash can
Instead of reading about the constipation lately and your ass plans
That you seem to contemplate.
You thought I would rate your page 'awesome' and 'great'?

[Whoremoans]
You're just jealous. Yeah, that's it — envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
Or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
The calories in everything I'm eating,
Yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
My 300-pound friend's exposure (that's indecent).
But that's only negatives.
I've got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
And a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O'Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.

I hate your blog. You ain't logged in in a month and a half,
And I, for one, am aghast.
I mean I'm fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
By not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can't bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I'll try to go despise a blog by someone else.

Ich hasse deinen Blog

Ich hasse deinen Blog.
Er ist unglaublich
Schrecklich und schlecht.

Ich hasse deinen Blog. Du besitzt einen Hund und fütterst ihn.
Du postest darüber. Ich darf es lesen.
Plus: fünf Absätze über die Socken, die du gekauft hast
Und deine Gedanken darüber, ob Nicole Ritchie heiß ist oder nicht.
Du hast keinen Grund zu tippen, trotzdem machst du weiter.
Schlägst jede Taste mit der Faust, bis du deine Top-Ten-Liste raushaust
Von all den Dingen, die jemals in deinem Leben passiert sind.
Nummer eins: die zweite Frau von Michael Jackson getroffen.
Nummer zwei: Curly bei der „Welcher Stooge bist du?“-
Umfrage bekommen, wie das GIF beweist. Klick für den Link!
Drei: Welpenbilder auf einer Webseite gesehen,
Kätzchen in einem Nest. Die Idee reifte:
Warum nicht deinen eigenen eröffnen?
Also hast du den Account gekauft, und doch hoffe ich, du tust es nicht
Die Zahlungen dafür jeden Monat leisten, wie sie es wollen,
Denn dann wirst du aus dem Internet verschwinden, heimsuchen
Nur noch die Wayback Machine wie ein Geist.
Und ich werde nicht fragen: „Warum postest du nichts mehr?“
Ich verspreche, das werde ich nicht.

Ich hasse deinen Blog. Dein Rezept für veganen Eierpunsch ist dumm.
Ich habe gezischt und es ausgebuht,
Und es dann gemieden, es nie auch nur einmal gemacht. Ja,
Deine Blogroll ist eine Verschwörung der Dummköpfe.
Sie grenzt an weniger interessante Links in deinen Beiträgen.
Tanzende Hamster! Ich bin nicht gefesselt.
Ich habe nichts gegen deine Sammlung von „All Your Base“-Bildern,
Aber die sind länger im Gebiss als ein Ninja, der ausflippt und Gesichtstritte macht.
Ich formuliere es nett:
Wenn es schwer ist, ins Bett zu kommen, wird deine Webseite genügen,
Um mich in den Schlaf zu locken. Ich murmele taktlos:
„Ich habe versucht, nicht auf ‚mehr lesen‘ zu klicken, aber du hast mich reingelegt!“
Möchte den ganzen Computer in den Mülleimer werfen,
Anstatt über die Verstopfung in letzter Zeit und deine Arschpläne zu lesen,
Über die du nachzudenken scheinst.
Du dachtest, ich würde deine Seite als ‚genial‘ und ‚großartig‘ bewerten?

[Whoremoans]
Du bist nur neidisch. Ja, das ist es – sogar missgünstig.
Wirst grün, als mein Besucherzähler heute Abend die Zehntausend überschritten hat.
Wütend, dass du meinen Tastatur-Inhalt nicht erreichen kannst
Oder Petitionen zur Legalisierung des Diebstahls durch Mikrozahlungen.
Röntgenaufnahmen von zahnenden achtmonatigen Heidenkindern und Bilder von kotzenden Kätzchen,
Die Kalorien in allem, was ich esse,
Yaoi-Kunst, die mein Mädchen von Goku gezeichnet hat, wie er mit Joss Whedon rummacht,
Die Entblößung meines 300 Pfund schweren Freundes (das ist unsittlich).
Aber das sind nur die negativen Seiten.
Ich habe Diskussionen über den hässlichsten außerirdischen Verwandten.
Die letzte Schlacht, Sam Cassell gegen Carnage
Und ein Triple-Threat-Match: Charles gegen Marilyn gegen Shirley Manson von Garbage.
Ich erweise großen Amerikanern wie Bill O'Reilly und Ann Coulter die Ehre;
Westwood Radio für Hilfe bei der Beleidigung von Gegenkulturen.
Mein Blog ragt Kopf und Schultern über alle anderen hinaus.

Ich hasse deinen Blog. Du hast dich seit anderthalb Monaten nicht eingeloggt,
Und ich, für meinen Teil, bin entsetzt.
Ich meine, ich bin schnell dabei, ihn aus den Lesezeichen zu entfernen.
Wenn ich Eitelkeit an den Tag legen würde, könnte ich versuchen, schlau auszusehen,
Indem ich nicht achtmal am Tag nachsehe.
Dein Blog ist so verzweiflungserregend, ich kann es nicht ertragen wegzusehen.
Na ja! Man muss tun, wozu die Muse einen zwingt.
Ich schätze, ich werde versuchen, einen Blog von jemand anderem zu verachten.