Текст и перевод песни MC Frontalot - I Hate Your Blog

I hate your blog.
It's incredibly
Terrible and bad.

I hate your blog. You own a dog, and you feed it.
You post about it. I get to read it.
Plus: five paragraphs on the socks you bought
And your thoughts on whether Nicole Ritchie's hot or not.
You got no reason to be typing, yet you persist.
Hit each key with your fist till you punch out your top ten list
Of all the things that ever happened in your life.
Number one: met Michael Jackson's second wife.
Number two: got Curly on the Which Stooge Are You
Poll, as the GIF proves. Click for the link-through!
Three: saw puppy pictures on a web page,
Kittens in a nest egg. The idea gestated:
Why not open up your own?
So you bought the account and yet I hope you don't
Put the payments in on it every month like they want,
'Cause then you'll disappear off the internet, haunt
Just the Wayback Machine like a ghost.
And I won't be like, "How come you don't post?"
I promise I won't.

I hate your blog. Your recipe for vegan eggnog is stupid.
I hissed and I booed it,
And then eschewed it, never made it once. Yes,
Your blog roll is a confederacy of dunces.
It abuts less interesting links in your posts.
Hamsters that dance! I'm not engrossed.
I'm not opposed to your collection of All Your Base pics,
But they're longer in the denture than a ninja flipping out doing face kicks.
I'll phrase this nice:
If it's hard to get to bed, your web site will suffice
To entice me to slumber. I mumble impoliticly,
"I tried not to click 'read more' but you tricked me!"
Want to stick the whole computer in the trash can
Instead of reading about the constipation lately and your ass plans
That you seem to contemplate.
You thought I would rate your page 'awesome' and 'great'?

[Whoremoans]
You're just jealous. Yeah, that's it — envious, even.
Turning green when my hit counter broke ten thousand this evening.
Mad you cant match my keypad content
Or petitions for legalizing of micropayment thieving.
X-rays of teething eight-month heathens and pictures of kittens heaving,
The calories in everything I'm eating,
Yaoi art my girl drew of Goku making out with Joss Whedon,
My 300-pound friend's exposure (that's indecent).
But that's only negatives.
I've got discussions on the homeliest alien relative.
The final battle, Sam Cassell versus Carnage
And a triple-threat match: Charles v. Marilyn v. Shirley Manson from Garbage.
I pay homage to great Americans like Bill O'Reilly and Ann Coulter;
Westwood Radio for help when insulting countercultures.
My blog stands above all others by head and shoulders.

I hate your blog. You ain't logged in in a month and a half,
And I, for one, am aghast.
I mean I'm fast on the way to removing it from bookmarks.
If I took part in vanity I might be trying to look smart
By not checking eight times a day.
Your blog is so despair-inducing I can't bear to look away.
Oh, well! Got to do what your muse compels.
Guess I'll try to go despise a blog by someone else.

Я ненавижу твой блог.
Это невероятно
Ужасный и плохой.

Я ненавижу твой блог. У вас есть собака, и вы ее кормите.
Вы пишете об этом. Я могу это прочитать.
Плюс: пять абзацев о носках, которые вы купили
И ваши мысли о том, сексуальна Николь Ричи или нет.
У вас нет причин печатать, и все же вы упорствуете.
Ударяйте кулаком по каждой клавише, пока не составите свою десятку лучших
Из всего, что когда-либо случалось в твоей жизни.
Номер один: познакомился со второй женой Майкла Джексона.
Номер два: завелся на тему "Какая ты марионетка"
Опрос, как доказывает GIF. Нажмите, чтобы перейти по ссылке!
Третье: увидел фотографии щенков на веб-странице,
котят в гнездышке. Идея вынашивалась:
Почему бы не открыть свой собственный?
Итак, вы купили аккаунт, и все же я надеюсь, что вы этого не сделаете
Вносите платежи каждый месяц, как они хотят,
потому что тогда вы исчезнете из Интернета, будете преследовать
Просто машина обратного пути, похожая на призрак.
И я не буду спрашивать: "Почему ты не публикуешь посты?"
Я обещаю, что не буду.

Я ненавижу твой блог. Твой рецепт веганского гоголь-моголя глуп.
Я шипел и освистывал это,
а потом отказался от этого, ни разу не сделал этого. Да,
Ваш блог - это конфедерация тупиц.
Он примыкает к менее интересным ссылкам в ваших сообщениях.
Хомяки, которые танцуют! Я не увлечен.
Я не против твоей коллекции всех твоих базовых фотографий,
но в протезе они длиннее, чем ниндзя, выбрасывающий мяч и наносящий удары по лицу.
Я сформулирую это красиво:
Если вам трудно добраться до постели, вашего веб-сайта будет достаточно
Чтобы заманить меня в дремоту. Я невежливо бормочу:
"Я пытался не нажимать "читать дальше", но вы меня обманули!"
Хотите засунуть весь компьютер в мусорное ведро
Вместо того, чтобы читать о запорах в последнее время и планах на твою задницу
Что вы, кажется, обдумываете.
Вы думали, я оценю вашу страницу как "потрясающую" и "великолепную"?

[Блудливые стоны]
Ты просто завидуешь. Да, вот именно — даже завидно.
Становится зеленым, когда мой счетчик просмотров сегодня вечером превысил десять тысяч.
Злишься, что ты не можешь соответствовать содержимому моей клавиатуры
Или петиции о легализации воровства микроплатежей.
Рентгеновские снимки прорезывающихся зубов восьмимесячных язычников и фотографии вздымающихся котят,
Калории во всем, что я ем,
Яой арт, моя девочка, нарисовала, как Гоку целуется с Джоссом Уэдоном,
обнажением моего 300-килограммового друга (это неприлично).
Но это только негативы.
У меня есть разговоры о самом невзрачном родственнике-инопланетянине.
Финальная битва, Сэм Касселл против Карнажа
И матч с тройной угрозой: Чарльз против Мэрилин против Ширли Мэнсон из "Мусора".
Я отдаю дань уважения таким великим американцам, как Билл О'Рейли и Энн Коултер;
Радио "Вествуд" обращается за помощью при оскорблении контркультур.
Мой блог на голову выше всех остальных.

Я ненавижу твой блог. Ты не заходил в систему полтора месяца,
И я, например, в ужасе.
Я имею в виду, что я быстро удаляю его из закладок.
Если бы я принимал участие в тщеславии, то, возможно, пытался бы выглядеть умным
Не проверяя восемь раз в день.
Ваш блог настолько наводит на отчаяние, что я не могу отвести взгляд.
О, ну что ж! Должен делать то, что заставляет твоя муза.
Думаю, я попытаюсь презирать блог кого-то другого.