Текст и перевод песни Ray Stevens - The Haircut Song

The Haircut Song

(Chorus)
Well, when you get a haircut, you'd better go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
'Cause you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

Well, Butte, Montana just a-passin' through, one thing I just had to do
Had to get a haircut and I was worried for my hair
I had a feeling of impending doom the minute I stepped into that room
And laid my eyes upon that barber chair... oh yeah

It was a macho barber shop. Hair dryers were mounted on a rifle rack.
Wasn't no mirrors. The barber chair was a Peterbilt. Barber walked in;
He was huge, seven feet tall, three hundred pounds of spring steel and
Rawhide. Wearin' a hard hat, chewin' a cigar, had a t-shirt on -- said,
"I hate musicians." Threw me in the chair, sneered and said, "What'll it
Be pal?" Now a lot of people would be intimidated in a situation like
This... I was not. I am what I am, play my piano, sing my little
Songs. I looked him right in the eye and I said, "I'm a logger... just up in Coos Bay, Oregon. Been toppin' trees -- quite possibly the toughest
Man in the entire world. He said, "All right!" He gave me a haircut and I walked out of there, my hair was gone! Made Kojak look like Bill Golden. Yeah, had a tremendous craving to operate heavy equipment.
Now, you may think that Butte, Montana haircut's the worst any man could ever get... Wrong!

Well, a few months later I was in L.A., truckin' along on a smoggy day
I needed a haircut so bad, I looked like Bozo the Clown
I was looking shaggy, not too good, I'd put it off as long as I could
And Lord, I hate to get a haircut out of town

Well, I walked in immediately and realized immediately that this guy was into punk rock. The walls were done in black leather. Had chains and whips and handcuffs hangin' on 'em. Barber walked in, he had orange hair. Black mascara. Stainless steel teeth. Black leather jacket with zinc studs. He threw me in the chair, hit me a couple times -- whap, whap --
Chained me down, threw a Nazi flag over me. Said, I'm gonna tell you something might make you a little nervous. I laughed, ha ha ha. I said, "What could possibly make me nervous?" He said, "I'm gay." Nooo problem. I'm not threatened in any way. I mean, I'm secure in my manhood, everything is cool... I am what I am, play my little piano, sing my little songs. I looked him right in the eye. I said, "I'm a logger. Played football in high school. I was in the Marine Corps." He said, "All right," and he gave me a haircut. I walked out of there, friends, my hair was purple. Well, at least that mohawk section down the middle was purple. Had a white streak down one side... other side looked like Mr. T. Had a couple safety pins in my cheeks. Felt a teeny bit conspicuous. Luckily, my next job was in San Fransisco. Shoot, I got up there and I didn't even stand out at all. Wasn't even close! Those people thought I was an insurance salesman!

Well, a few months later, I was way down South, grits and gravy and a-hush your mouth
Hair so long I'm startin' to look like a man in drag
It was then that the sheriff came up and said, "Boy, you got too much hair on your head
You better get yourself a haircut or a dog tag!"

Well, when I stepped into the shop, I realized immediately that I was dealing with a born-again barber. Don't see too many barber shops with a steeple. Had an organ in the corner, a choir... an usher led me to the barber chair. Barber walked in, started saying grace, "Oh Lord, for these haircuts we are about to receive, may we be truly thankful. Dominus possum pax probiscus, post mortem, et tu Brute, puella carborundum. He was sorta half-Baptist, half-Catholic... kind of a Cathtist. He started cuttin' my hair and preachin' at the same time. I
Mean he's a wild man, scissors and razors a-flyin' around my head, he's talkin' about the liquor and wild women and music and sex and the evils of dancing and the music business in general. Then he looked down at me and he said, "What do you do for a living?" Now, I'm not ashamed of what I do for a livin'. Workin' bars and casinos, around liquor and wild women, I just play my piano, sing my little songs. I looked him right in the eye and I said, "I run this church for loggers..."

(Chorus)
When you get a haircut, be sure to go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
Or you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

La Chanson de La Coupe de Cheveux

(Refrain)
Eh bien, quand tu auras une coupe de cheveux, tu ferais mieux de rentrer à la maison
Lorsque vous vous faites couper les cheveux, prenez un coiffeur que vous connaissez
Depuis que tu étais un petit garçon assis dans une chaise d'appoint
Parce que tu pourrais ressembler à Larry, Moe ou Curly si un étranger te coupe les cheveux

Eh bien, Butte, Montana, je viens de passer à travers, une chose que je devais juste faire
J'ai dû me faire couper les cheveux et j'étais inquiète pour mes cheveux
J'ai eu un sentiment de malheur imminent à la minute où je suis entré dans cette pièce
Et j'ai posé mes yeux sur cette chaise de coiffeur... oh ouais

C'était un salon de coiffure macho. Les sèche-cheveux étaient montés sur un porte-fusil.
Il n'y avait pas de miroirs. La chaise de coiffeur était un Peterbilt. Barber est entré;
Il était énorme, sept pieds de haut, trois cents livres d'acier à ressort et
Cuir brut. Porter un casque, mâcher un cigare, porter un t-shirt said a dit,
"Je déteste les musiciens."Il m'a jeté sur la chaise, a ricané et a dit: "Qu'est-ce que ça va faire
Être copain?"Maintenant, beaucoup de gens seraient intimidés dans une situation comme
Ça... Je ne l'étais pas. Je suis ce que je suis, joue de mon piano, chante ma petite
Chansons. Je l'ai regardé droit dans les yeux et j'ai dit: "Je suis bûcheron... juste à Coos Bay, Oregon. J'ai été en train de topper des arbres -- très probablement les plus durs
L'homme dans le monde entier. Il a dit: "D'accord!"Il m'a coupé les cheveux et je suis sorti de là, mes cheveux avaient disparu! Fait ressembler Kojak à Bill Golden. Ouais, j'avais une énorme envie de faire fonctionner de l'équipement lourd.
Maintenant, vous pensez peut-être que la coupe de cheveux de Butte, Montana est la pire qu'un homme puisse avoir... Faux!

Eh bien, quelques mois plus tard, j'étais à Los Angeles, en train de faire du camionnage un jour de smog
J'avais tellement besoin d'une coupe de cheveux, je ressemblais à Bozo le Clown
J'avais l'air hirsute, pas trop beau, je remettais ça aussi longtemps que je pouvais
Et Seigneur, je déteste me faire couper les cheveux en dehors de la ville

Eh bien, je suis entré immédiatement et j'ai immédiatement réalisé que ce gars était dans le punk rock. Les murs ont été réalisés en cuir noir. Avait des chaînes, des fouets et des menottes qui les pendaient. Barber est entré, il avait les cheveux orange. Mascara noir. Dents en acier inoxydable. Veste en cuir noir avec clous en zinc. Il m'a jeté sur la chaise, m'a frappé plusieurs fois wh whap, whap --
Il m'a enchaîné, a jeté un drapeau nazi sur moi. Il a dit, Je vais te dire que quelque chose pourrait te rendre un peu nerveux. J'ai ri, ha ha ha. J'ai dit: "Qu'est-ce qui pourrait me rendre nerveux?"Il a dit:" Je suis gay."Nooon problème. Je ne suis menacé d'aucune façon. Je veux dire, je suis en sécurité dans ma virilité, tout est cool... Je suis ce que je suis, joue mon petit piano, chante mes petites chansons. Je l'ai regardé droit dans les yeux. J'ai dit: "Je suis bûcheron. J'ai joué au football au lycée. J'étais dans le Corps des Marines."Il a dit: "D'accord", et il m'a fait une coupe de cheveux. Je suis sorti de là, mes amis, mes cheveux étaient violets. Eh bien, au moins cette section mohawk au milieu était violette. Avait une traînée blanche sur un côté... de l'autre côté, on aurait dit que M. T. avait quelques épingles de sûreté sur mes joues. Senti un tout petit peu visible. Heureusement, mon prochain travail était à San Francisco. Tirez, je suis arrivé là-haut et je ne me suis même pas démarqué du tout. N'était même pas proche! Ces gens pensaient que j'étais un vendeur d'assurance!

Eh bien, quelques mois plus tard, j'étais tout au Sud, du gruau et de la sauce et un silence ta bouche
Les cheveux si longs que je commence à ressembler à un homme en drag
C'est alors que le shérif est arrivé et a dit: "Mon garçon, tu as trop de cheveux sur la tête
Tu ferais mieux de te faire couper les cheveux ou une plaque d'identité!"

Eh bien, quand je suis entré dans le magasin, j'ai immédiatement réalisé que j'avais affaire à un coiffeur né de nouveau. Ne voyez pas trop de salons de coiffure avec un clocher. Il y avait un orgue dans le coin, une chorale... un huissier m'a conduit à la chaise de coiffeur. Barber est entré, a commencé à dire grâce, " Oh Seigneur, pour ces coupes de cheveux que nous sommes sur le point de recevoir, puissions-nous être vraiment reconnaissant. Opossum dominus pax probiscus, autopsie, et tu Brute, puella carborundum. Il était en quelque sorte mi-baptiste, mi-catholique... une sorte de cathtiste. Il a commencé à me couper les cheveux et à prêcher en même temps. I
C'est un homme sauvage, des ciseaux et des rasoirs qui volent autour de ma tête, il parle de l'alcool et des femmes sauvages, de la musique et du sexe et des maux de la danse et de l'industrie de la musique en général. Puis il m'a regardé et il a dit: "Que fais-tu dans la vie?"Maintenant, je n'ai pas honte de ce que je fais pour vivre. Barres de travail et casinos, autour de l'alcool et des femmes sauvages, je joue juste de mon piano, chante mes petites chansons. Je l'ai regardé droit dans les yeux et j'ai dit: "Je dirige cette église pour les bûcherons..."

(Refrain)
Lorsque vous vous faites couper les cheveux, assurez-vous de rentrer à la maison
Lorsque vous vous faites couper les cheveux, prenez un coiffeur que vous connaissez
Depuis que tu étais un petit garçon assis dans une chaise d'appoint
Ou vous pourriez ressembler à Larry, Moe ou Curly si un étranger vous coupe les cheveux