Текст и перевод песни Ray Stevens - The Haircut Song

(Chorus)
Well, when you get a haircut, you'd better go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
'Cause you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

Well, Butte, Montana just a-passin' through, one thing I just had to do
Had to get a haircut and I was worried for my hair
I had a feeling of impending doom the minute I stepped into that room
And laid my eyes upon that barber chair... oh yeah

It was a macho barber shop. Hair dryers were mounted on a rifle rack.
Wasn't no mirrors. The barber chair was a Peterbilt. Barber walked in;
He was huge, seven feet tall, three hundred pounds of spring steel and
Rawhide. Wearin' a hard hat, chewin' a cigar, had a t-shirt on -- said,
"I hate musicians." Threw me in the chair, sneered and said, "What'll it
Be pal?" Now a lot of people would be intimidated in a situation like
This... I was not. I am what I am, play my piano, sing my little
Songs. I looked him right in the eye and I said, "I'm a logger... just up in Coos Bay, Oregon. Been toppin' trees -- quite possibly the toughest
Man in the entire world. He said, "All right!" He gave me a haircut and I walked out of there, my hair was gone! Made Kojak look like Bill Golden. Yeah, had a tremendous craving to operate heavy equipment.
Now, you may think that Butte, Montana haircut's the worst any man could ever get... Wrong!

Well, a few months later I was in L.A., truckin' along on a smoggy day
I needed a haircut so bad, I looked like Bozo the Clown
I was looking shaggy, not too good, I'd put it off as long as I could
And Lord, I hate to get a haircut out of town

Well, I walked in immediately and realized immediately that this guy was into punk rock. The walls were done in black leather. Had chains and whips and handcuffs hangin' on 'em. Barber walked in, he had orange hair. Black mascara. Stainless steel teeth. Black leather jacket with zinc studs. He threw me in the chair, hit me a couple times -- whap, whap --
Chained me down, threw a Nazi flag over me. Said, I'm gonna tell you something might make you a little nervous. I laughed, ha ha ha. I said, "What could possibly make me nervous?" He said, "I'm gay." Nooo problem. I'm not threatened in any way. I mean, I'm secure in my manhood, everything is cool... I am what I am, play my little piano, sing my little songs. I looked him right in the eye. I said, "I'm a logger. Played football in high school. I was in the Marine Corps." He said, "All right," and he gave me a haircut. I walked out of there, friends, my hair was purple. Well, at least that mohawk section down the middle was purple. Had a white streak down one side... other side looked like Mr. T. Had a couple safety pins in my cheeks. Felt a teeny bit conspicuous. Luckily, my next job was in San Fransisco. Shoot, I got up there and I didn't even stand out at all. Wasn't even close! Those people thought I was an insurance salesman!

Well, a few months later, I was way down South, grits and gravy and a-hush your mouth
Hair so long I'm startin' to look like a man in drag
It was then that the sheriff came up and said, "Boy, you got too much hair on your head
You better get yourself a haircut or a dog tag!"

Well, when I stepped into the shop, I realized immediately that I was dealing with a born-again barber. Don't see too many barber shops with a steeple. Had an organ in the corner, a choir... an usher led me to the barber chair. Barber walked in, started saying grace, "Oh Lord, for these haircuts we are about to receive, may we be truly thankful. Dominus possum pax probiscus, post mortem, et tu Brute, puella carborundum. He was sorta half-Baptist, half-Catholic... kind of a Cathtist. He started cuttin' my hair and preachin' at the same time. I
Mean he's a wild man, scissors and razors a-flyin' around my head, he's talkin' about the liquor and wild women and music and sex and the evils of dancing and the music business in general. Then he looked down at me and he said, "What do you do for a living?" Now, I'm not ashamed of what I do for a livin'. Workin' bars and casinos, around liquor and wild women, I just play my piano, sing my little songs. I looked him right in the eye and I said, "I run this church for loggers..."

(Chorus)
When you get a haircut, be sure to go back home
When you get a haircut, get a barber you have known
Since you were a little bitty boy sittin' in a booster chair
Or you might look like Larry, Moe or Curly if a stranger cuts your hair

(Припев)
Что ж, когда ты постригешься, тебе лучше вернуться домой.
Когда вы будете стричься, обратитесь к знакомому парикмахеру
С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, сидящим в кресле-качалке.
Потому что ты можешь выглядеть как Ларри, Мо или Керли, если незнакомец подстрижет тебя

Что ж, Батт, Монтана, просто проезжал мимо, одна вещь, которую я просто должен был сделать.
Мне нужно было подстричься, и я беспокоилась за свои волосы
У меня было чувство надвигающейся гибели в ту минуту, когда я вошел в эту комнату
И положил глаз на это парикмахерское кресло... о да

Это была парикмахерская для мачо. Фены для волос были установлены на стойке для винтовок.
Не было никаких зеркал. Парикмахерское кресло было Peterbilt. Вошел Барбер;
Он был огромен, семь футов ростом, триста фунтов пружинной стали и
Сыромятная кожа. Носил каску, жевал сигару, был в футболке - сказал:
"Я ненавижу музыкантов". Швырнул меня в кресло, усмехнулся и сказал: "Что это будет
Быть приятелем?" Сейчас многие люди были бы напуганы в подобной
ситуации... Я им не был. Я такой, какой я есть, играю на своем пианино, пою свою маленькую песню.
Песни. Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "Я лесоруб... прямо в Кус-Бей, штат Орегон. Валил деревья - вполне возможно, самые жесткие
Человек во всем мире. Он сказал: "Хорошо!" Он сделал мне стрижку, и я вышла оттуда, мои волосы исчезли! Сделал Коджака похожим на Билла Голдена. Да, у него была огромная тяга к работе с тяжелой техникой.
Теперь вы можете подумать, что стрижка в Бьютте, штат Монтана, - это худшее, что может быть у любого мужчины... Неправильно!

Что ж, несколько месяцев спустя я был в Лос-Анджелесе, ехал на грузовике в туманный день
Мне так нужна была стрижка, что я выглядел как Клоун Бозо.
Я выглядела растрепанной, не слишком хорошо, я откладывала это так долго, как только могла
И, Господи, я ненавижу стричься за городом

Ну, я сразу же вошел и сразу понял, что этот парень увлекается панк-роком. Стены были обиты черной кожей. На них висели цепи, плети и наручники. Вошел парикмахер, у него были оранжевые волосы. Черная тушь для ресниц. Зубья из нержавеющей стали. Черная кожаная куртка с цинковыми заклепками. Он швырнул меня на стул, ударил пару раз - бах, бах --
Заковали меня в цепи, накинули на меня нацистский флаг. Сказал, я собираюсь сказать тебе кое-что, что может заставить тебя немного понервничать. Я рассмеялся, ха-ха-ха. Я сказал: "Что может заставить меня нервничать?" Он сказал: "Я гей". Нет проблем. Мне ничто не угрожает. Я имею в виду, я уверен в своей мужественности, все круто... Я такой, какой я есть, играю на своем маленьком пианино, пою свои маленькие песенки. Я посмотрела ему прямо в глаза. Я сказал: "Я лесоруб. Играл в футбол в средней школе. Я служил в морской пехоте." Он сказал: "Хорошо", - и сделал мне стрижку. Я вышел оттуда, друзья, мои волосы были фиолетовыми. Ну, по крайней мере, этот ирокез посередине был фиолетовым. С одной стороны была белая полоса... другая сторона выглядела так, как будто мистер Т. воткнул мне в щеки пару английских булавок. Чувствовал себя немного заметным. К счастью, моя следующая работа была в Сан-Франциско. Черт возьми, я поднялся туда и даже совсем не выделялся. Даже близко не было! Эти люди думали, что я страховой агент!

Что ж, несколько месяцев спустя я был далеко на Юге, готовил овсянку с соусом и... заткни свой рот
Волосы такие длинные, что я начинаю выглядеть как мужчина в драге.
Именно тогда подошел шериф и сказал: "Парень, у тебя слишком много волос на голове
Тебе лучше подстричься или надеть собачий жетон!"

Что ж, когда я вошел в магазин, то сразу понял, что имею дело с заново рожденным парикмахером. Не вижу слишком много парикмахерских со шпилем. В углу был орган, хор... Билетер подвел меня к парикмахерскому креслу. Вошел парикмахер, начал произносить молитву: "О Господи, за эти стрижки, которые мы вот-вот получим, пусть мы будем по-настоящему благодарны. Dominus possum pax probiscus, посмертно, и ту Скотину, puella carborundum. Он был наполовину баптистом, наполовину католиком... Своего рода католиком. Он начал стричь мне волосы и одновременно читать проповеди. Я
имею в виду, что он дикий человек, ножницы и бритвы летают у меня над головой, он говорит о спиртном, диких женщинах, музыке, сексе, о зле танцев и музыкального бизнеса в целом. Затем он посмотрел на меня сверху вниз и спросил: "Чем ты зарабатываешь на жизнь?" Теперь я не стыжусь того, чем зарабатываю на жизнь. Работая в барах и казино, среди спиртного и диких женщин, я просто играю на пианино, пою свои маленькие песенки. Я посмотрел ему прямо в глаза и сказал: "Я управляю этой церковью для лесорубов..."

(Припев)
Когда вы постригетесь, обязательно возвращайтесь домой
Когда вы будете стричься, обратитесь к знакомому парикмахеру
С тех пор, как ты был маленьким мальчиком, сидящим в кресле-качалке.
Или вы можете выглядеть как Ларри, Мо или Керли, если незнакомец подстрижет вам волосы