Albuquerque - "Weird Al" Yankovic перевод на немецкий

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boy
Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house
Half a block down the street from Jerry's Bait Shop
(You know the place)
Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww, big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'!
It was driving me crazy

I said to my mom
I said, "Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said, "It's good for you!"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force-fed me nothing but sauerkraut
Until I was 26 and a half years old

That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement
And travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining, and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people
It wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the
Number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque!
Albuquerque!

Oh, yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my 12-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world-famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's okay, they're clean!

Well, I checked into my room, and I turned down the AC
And I turned on the Spectra Vision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very
Very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?
I say, "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"Who is it?"
They're not sayin' anything

So, finally I go over, and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock of Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like, "Hey, you can't have that!
That snorkel's been just like a snorkel to me!"
And he's like, "Tough"
And I'm like, "Give it!"
And he's like, "Make me"
And I'm like, "'K"

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes, indeed, you better believe it
And somehow in the middle of it all
The phone got knocked off the hook
And 20 seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said
It said

"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"

In Albuquerque
Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until
The one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says, "Yeah, what do ya want?"
I said, "You got any glazed donuts?"
He said, "No, we're outta glazed donuts"
I said, "Well, you got any jelly donuts?"
He said, "No, we're outta jelly donuts"

I said, "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said, "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts"
I said, "You got any cinnamon rolls?"
He said, "No, we're outta cinnamon rolls"
I said, "You got any apple fritters?"
He said, "No, we're outta apple fritters"
I said, "You got any bear claws?"
He said, "Wait a minute, I'll go check

"No, we're outta bear claws"
I said, "Well, in that case, in that case, what do you have?"
He says, "All I got right now is this
Box of one dozen starving, crazed weasels"
I said, "Okay, I'll take that"

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time
That a little ditty started goin' through my head
I believe it went a little something like this

Doh!
Get 'em off me!
Get 'em off me!
Oh!
No, get 'em off, get 'em off!
Oh, oh God, oh God!
Oh, get 'em off me!
Oh, oh my God!
Ah, ah ah!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated wiener dog
And as luck would have it
That's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight
Overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the very first thing she said to me
She said, "Hey, you've got weasels on your face"

That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children, Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very, very, very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me
She said, "Sweetie pumpkin?
Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said, "Whoa, hold on now, baby
I'm just not ready for that kind of a commitment!"
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go

In Albuquerque
Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream
That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!
I even made employee of the month after
I put out that grease fire with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude

Okay, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry
A big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say, "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes
"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw"
So I did

And then he gets all indignant on me
He's like, "Hey man, I was just being sarcastic!"
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader, for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname, "Torso-Boy"!
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street
And he tells me he hasn't had a bite in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like, "Hey, come on, don't 'cha get it?"
But he just keeps rolling around on
The sidewalk, bleeding, and screaming, "Ah, oh, ah!"

You know, completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?
Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay
Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I hate sauerkraut!

That's all I'm really tryin' to say
And by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandary
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and
Isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours
There's still a little place called

Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)

I said, "A" (A)
"L" (L)
"B" (B)
"U" (U)
"...Querque!" (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque

Albuquerque

Weit zurück, als ich noch ein kleiner Junge war
Lebte in einer Kiste unter der Treppe in der Ecke des Kellers des Hauses
Eine halbe Straße weiter von Jerry's Köderladen
(Du kennst den Ort)
Jedenfalls, damals lief das Leben super und alles war einfach spitze!

Abgesehen natürlich von der unbestreitbaren Tatsache, dass jeden Morgen
Meine Mutter mir eine große Schüssel Sauerkraut zum Frühstück machte

Awww, große Schüssel Sauerkraut!
Jeden einzelnen Morgen!
Es trieb mich in den Wahnsinn

Ich sagte zu meiner Mom
Ich sagte: "Hey, Mom, was soll der ganze Sauerkraut?"
Und meine liebe, süße Mutter
Sie schaute mich nur an wie eine Kuh einen herannahenden Zug
Und sie beugte sich direkt zu mir runter
Und sagte: "Das ist gut für dich!"
Dann kettete sie mich an die Wand und steckte mir einen Trichter in den Mund
Und zwangsfütterte mich mit nichts als Sauerkraut
Bis ich 26 einhalb Jahre alt war

Da schwor ich mir, dass eines Tages
Dass eines Tages ich aus diesem Keller rauskommen würde
Und an einen magischen, weit entfernten Ort reisen würde
Wo immer die Sonne scheint und die Luft nach warmem Root Beer riecht
Und die Handtücher so flauschig sind
Wo die Shriner und die Leprakranken den ganzen Tag Ukulele spielen
Und jeder auf der Straße dir für einen Nickel gerne den Rücken rasiert

Wacka wacka doodoo yeah!

Nun, lasst mich euch sagen, Leute
Es dauerte nicht lange, bis sich mein Traum erfüllte
Denn schon am nächsten Tag hatte ein lokaler Radiosender diesen Wettbewerb
Um zu sehen, wer die Anzahl der Moleküle in
Leonard Nimoy's Hintern richtig raten könnte
Ich lag um drei daneben, aber ich gewann trotzdem den Hauptpreis
Ja genau, ein First-Class-Einzelticket nach

Albuquerque!
Albuquerque!

Oh, ja
Wisst ihr, ich war noch nie in einem richtigen Flugzeug
Und ich muss sagen, es war wirklich toll
Außer dass ich zwischen zwei großen Albanerinnen mit
Höllisch starkem Körpergeruch sitzen musste
Und das kleine Kind hinter mir die ganze Zeit überbrach
Die Flugbegleiter hatten keinen Dr. Pepper und Salzgebäck mehr
Und der Inflight-Film war Bio-Dome mit Pauly Shore

Und, oh ja, drei der Flugzeugtriebwerke fielen aus
Und wir trudelten ab und stürzten in einen Berghang
Das Flugzeug explodierte in einem Riesenfeuerball und alle starben
Außer mir
Weißt du, warum?

Weil mein Klapptisch oben war
Und meine Rückenlehne in voll aufrechter Position
Mein Klapptisch war oben
Und meine Rückenlehne in voll aufrechter Position
Mein Klapptisch war oben
Und meine Rückenlehne in voll aufrechter Position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahh

Also kroch ich aus dem verzerrten, brennenden Wrack
Ich kroch drei volle Tage auf Händen und Knien
Schleppte meinen großen Lederkoffer und meine Kleidertasche
Und mein Tenorsaxophon und meine 12-Pfund-Bowlingkugel
Und meinen glückbringenden, signierten, nachtleuchtenden Schnorchel
Aber endlich kam ich am weltberühmten Albuquerque Holiday Inn an
Wo die Handtücher so flauschig sind
Und du deine Suppe aus den Aschenbechern essen kannst, wenn du willst
Es ist okay, sie sind sauber!

Also checkte ich in meinem Zimmer ein, drehte die Klimaanlage runter
Und schaltete den Spectra Vision an
Und ich war gerade dabei, dieses kleine Minz-Schokolädchen auf meinem Kissen zu essen
Das ich so sehr, wirklich sehr liebe,
als plötzlich klopfte es an der Tür

Nun, wer könnte das sein?
Ich sage: "Wer ist da?"
Keine Antwort
"Wer ist da?"
Keine Antwort da
"Wer ist da?"
Sie sagen gar nichts

Also ging ich schließlich rüber, öffnete die Tür und genau wie ich dachte
Ist es ein großer dicker Hermaphrodit mit 'ner Flock of Seagulls-Frisur und nur einem Nasenloch
Oh Mann, ich hasse es, wenn ich recht habe
Wie auch immer, er stürmt in mein Zimmer und schnappt sich meinen Glücksschnorchel
Und ich so: "Hey, das kannst du nicht haben!
Dieser Schnorchel bedeutet mir sehr viel!"
Und er so: "Pech"
Und ich so: "Her damit!"
Und er so: "Zwing mich"
Und ich so: "'K"

Also packte ich sein Bein und er meine Speiseröhre
Ich biss ihm das Ohr ab und er kaute meine Augenbrauen ab
Ich nahm ihm den Blinddarm raus und er gab mir eine Darmspülung
Jawohl, du kannst mir glauben
Und irgendwie mitten im Ganzen
Fiel der Telefonhörer von der Gabel
Und 20 Sekunden später hörte ich eine vertraute Stimme
Und weißt du, was sie sagte?
Ich sage dir, was sie sagte
Sie sagte

"Wenn Sie einen Anruf machen möchten, legen Sie auf und wählen Sie erneut"
"Wenn Sie Hilfe benötigen, legen Sie auf und wählen Sie dann Ihre Vermittlung"
"Wenn Sie einen Anruf machen möchten, legen Sie auf und wählen Sie erneut"
"Wenn Sie Hilfe benötigen, legen Sie auf und wählen Sie dann Ihre Vermittlung"

In Albuquerque
Albuquerque

Um eine lange Geschichte kurz zu machen, er entkam mit meinem Schnorchel
Aber ich schwor mir feierlich, an Ort und Stelle, dass ich nicht ruhen würde
Ich würde keinen Augenblick schlafen, bis der
Ein-Nasenloch-Mann der Gerechtigkeit zugeführt wurde
Aber zuerst beschloss ich, Donuts zu kaufen

Also stieg ich in mein Auto und fuhr zum Donut-Laden
Und ich ging auf den Typen hinter der Theke zu
Und er sagt: "Ja, was willst du?"
Ich sagte: "Hast du glasierte Donuts?"
Er sagte: "Nein, wir haben keine glasierten Donuts mehr"
Ich sagte: "Nun, hast du Gelee-Donuts?"
Er sagte: "Nein, wir haben keine Gelee-Donuts mehr"

Ich sagte: "Hast du bayerische Sahne-Donuts?"
Er sagte: "Nein, wir haben keine bayerischen Sahne-Donuts mehr"
Ich sagte: "Hast du Zimtschnecken?"
Er sagte: "Nein, wir haben keine Zimtschnecken mehr"
Ich sagte: "Hast du Apfeltaschen?"
Er sagte: "Nein, wir haben keine Apfeltaschen mehr"
Ich sagte: "Hast du Bärengriffe?"
Er sagte: "Warte mal, ich schau nach

"Nein, wir haben keine Bärengriffe mehr"
Ich sagte: "Nun, in dem Fall, in dem Fall, was hast du denn?"
Er sagt: "Alles was ich jetzt habe, ist diese
Schachtel mit ein Dutzend verrückter, hungernder Wiesel"
Ich sagte: "Okay, die nehme ich"

Also gibt er mir die Kiste und ich öffne den Deckel und die Wiesel springen heraus
Und sie verbeißen sich sofort in mein Gesicht und beißen mich überall
Oh Mann, sie spielten total verrückt
Sie rissen mich in Stücke
Weißt du, ich glaube, ungefähr zu der Zeit
Fing ein kleines Liedchen an, mir im Kopf herumzugehen
Ich glaube, es ging ungefähr so

Doh!
Krieg sie runter von mir!
Krieg sie runter von mir!
Oh!
Nein, krieg sie runter, krieg sie runter!
Oh, oh Gott, oh Gott!
Oh, krieg sie von mir runter!
Oh, oh mein Gott!
Ah, ah ah!

Ich rannte mit diesen fleischfressenden Wieseln über mein ganzes Gesicht auf die Straße
Wedelte wild mit den Armen und rannte einfach los, rannte, rannte
Wie ein verstopfter Dackel
Und wie das Schicksal es wollte
Traf ich genau in dem Moment das Mädchen meiner Träume
Ihr Name war Zelda
Sie war eine Kalligrafie-Enthusiastin mit einem leichten
Überbiss und Haaren in der Farbe von Pfirsichkompott
Ich werde nie ihr allererstes Wort an mich vergessen
Sie sagte: "Hey, du hast Wiesel auf deinem Gesicht"

Da wusste ich, es war wahre Liebe
Wir waren danach unzertrennlich
Ach, wir aßen zusammen, wir badeten zusammen
Wir teilten uns sogar denselben minzgeschmackten Zahnseidenfaden
Die Welt war unser Burrito
Also heirateten wir und kauften uns ein Haus
Und hatten zwei wunderschöne Kinder, Nathaniel und Superfly
Oh, wir waren so sehr, sehr, sehr glücklich, ach ja

Doch dann sagte Zelda mir eines fatalen Abends
Sie sagte: "Schätzchen Kürbiskern?
Willst du dem Columbia Record Club beitreten?"
Ich sagte: "Whoa, moment mal, Baby
Ich bin einfach nicht bereit für so ein Commitment!"
So trennten wir uns und ich sah sie nie wieder
Aber so laufen die Dinge nun mal

In Albuquerque
Albuquerque

Wie auch immer, für mich ging es wirklich aufwärts
Denn etwa eine Woche später erreichte ich endlich meinen lebenslangen Traum
Jawohl, ich bekam einen Teilzeitjob beim Sizzler!
Ich wurde sogar Mitarbeiter des Monats, nachdem ich
Diesen Fettbrand mit meinem Gesicht gelöscht hatte
Ach ja, alle waren danach ziemlich neidisch auf mich
Ich bekam viel Attitüde

Okay, wie damals, ich war draußen auf dem Parkplatz
Und versuchte mein überschüssiges Ohrenschmalz mit einem Golfbleistift zu entfernen
Als ich diesen Kerl Marty sehe, wie er versucht
Alleine eine riesige Couch die Treppe hochzutragen
Also, ich sage zu ihm: "Hey, soll ich dir damit helfen?"
Und Marty, er rollt nur seine Augen und sagt
"Nein, ich will, dass du mir Arme und Beine mit einer Kettensäge abschneidest"
Also tat ich es

Und dann ist er total empört auf mich
Er so: "Hey Mann, ich war nur sarkastisch!"
Na, das ist ja großartig
Wie sollte ich das wissen?
Ich kann doch nicht Gedanken lesen, um Himmels willen
Außerdem hat er jetzt einen echt niedlichen Spitznamen: "Torso-Boy"!
Also worüber beschwert er sich?

Sagte, das erinnert mich an eine andere amüsante Anekdote
Dieser Typ kommt auf der Straße auf mich zu
Und sagt, er habe seit drei Tagen nichts mehr gegessen
Nun, ich wusste, was er meinte
Aber nur um witzig zu sein, nahm ich einen großen Bissen aus seiner Halsschlagader
Und er schreit und brüllt und blutet überall
Und ich so: "Hey, komm schon, raffst du's nicht?"
Aber er rollt sich nur schreiend und blutend weiter
Auf dem Bürgersteig: "Ah, oh, ah!"

Ihr wisst schon, verpasste komplett die Ironie der ganzen Situation
Mann, manche Leute vertragen einfach keinen Witz, wisst ihr?
Wie auch immer, äh, äh, wo war ich?
Hab irgendwie den Faden verloren

Äh, nun, äh, okay
Jedenfalls, ich, ich weiß, es war ein etwas umständlicher Weg, es zu sagen
Aber ich denke, der ganze Punkt, den ich hier versuche zu machen, ist

Ich hasse Sauerkraut!

Das ist alles, was ich wirklich sagen will
Und nur so, falls du eines Tages aufwachst
Und dich in einem existenziellen Dilemma voller
Verachtung und Selbstzweifel vorfindest
Und von den Qualen und der
Isolation deiner erbärmlichen, bedeutungslosen Existenz gequält wirst
Dann kannst du wenigstens ein kleines bisschen Trost darin finden, zu wissen
Dass irgendwo da draußen in unserem verrückten, alten, durchmischten Universum
Es immer noch ein kleines Stück namens

Albuquerque gibt
Albuquerque
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)

Ich sagte: "A" (A)
"L" (L)
"B" (B)
"U" (U)
"...querque!" (querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque