Lyrics and translation Monty Python - Bells

Bells

Man: I wish those bloody bells would stop.
Wife: Oh, it's quite nice dear, it's Sunday, it's the church.
Man: What about us atheists? Why should we 'ave to listen to that sectarian turmoil?
Wife: You're a lapsed atheist, dear.
Man: The principle's the same. Bleeding C-of-E. The Mohmedans don't come 'round here wavin' bells at us! We don't get Buddhists playing bagpipes in our bathroom! Or Hindus harmonizing in the hall! The Shintuists don't come here shattering sheet glass in the shithouse, shouting slogans...
Wife: All right, don't practice your alliteration on me.
Man: Anyway, when I get my membership card and blazer badge back from the League of Agnostics, I shall urge the executive to lodge a protest against that religious racket! Pass the butter knife!
Wife: WHAT?
Man: PASS THE BUTTER KNIFE! THANK YOU! IF ONLY WE HAD SOME KIND OF MISSILE!
Wife: 'OLD ON, I'LL CLOSE THE WINDOW.
(Sound: Window closing, bells get faint, but are still there)
Man: If only we had some kind of missile, we could take the steam out of those bells.
Wife: Well, you could always use the number 14-St. Joseph-the-somewhat- divine-on-the-hill ballistic missile. It's in the attic.
Man: What ballistic missile would this be, then?
(Sound: Bells begin to get increasingly louder)
Wife: I made it for you, it's your birthday present!
Man: Just what I wanted, 'ow nice of you to remember, my pet. 'EAR!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: THE BELLS ARE GETTING LOUDER! OOOH, LOOK!
Man: WHAT?
Wife: THE CHURCH, IT'S GETTING CLOSER! ITS COMING DOWN THE 'ILL!
Man: WHAT A LIBERTY!
Wife: IT'S TURNING INTO OUR LANE!
Man: STRAIGHT THROUGH THE LIGHTS, OF COURSE.
Wife: TYPICAL, YOU BETTER GO PUT IT OUT OF IT'S MISERY.
Man: WHERE'S THIS MISSILE, THEN?
Wife: IT'S IN THE AIRING CUPBOARD. PRESS THE BUTTON MARKED CHURCH!
Man: 'OW DO I AIM IT?
Wife: IT AUTOMATICALLY HOMES IN ON THE NEAREST PLACE OF WORSHIP!
Man: THAT'S ST. MARKS!
Wife: IT ISN'T NOW, LOOK! OH, ITS OP'NING THE GATE.
Man: WHAT? USE THE MEGAPHONE!
Wife: IT'S OP'NING THE GATE!
Man: I'LL POP UP THE AIRING CUPBOARD.
Wife: 'HURRY UP, ITS TRAMPLING OVER THE AZALIAS!
(Sound: Missle launch, explosion, bells diminish)
Man: Did I 'it it?
Wife: Yes, right up the aisle.
Man: Well I've always said, There's nothing an agnostic can't do if he really doesn't know whether he believes in anything or not

Cloches

Homme : Je souhaiterais que ces fichues cloches se taisent.
Femme : Oh, c'est plutôt agréable mon cher, c'est dimanche, c'est l'église.
Homme : Et nous, les athées ? Pourquoi devrions-nous écouter ce tumulte sectaire ?
Femme : Tu es un athée repentant, mon cher.
Homme : Le principe est le même. Putain d'Église d'Angleterre. Les musulmans ne viennent pas sonner des cloches chez nous ! On n'a pas de bouddhistes qui jouent de la cornemuse dans nos toilettes ! Ni d'hindous qui chantent en harmonie dans le couloir ! Les shintoïstes ne viennent pas ici briser les vitres dans les toilettes, en criant des slogans...
Femme : D'accord, ne t'exerce pas à tes allitérations sur moi.
Homme : En tout cas, quand je récupérerai ma carte de membre et mon badge du blazer de la Ligue des agnostiques, j'exhorterai la direction à déposer une protestation contre ce tapage religieux ! Passe-moi le couteau à beurre !
Femme : QUOI ?
Homme : PASSE-MOI LE COUTEAU À BEURRE ! MERCI ! SI SEULEMENT NOUS AVIONS UNE SORTE DE MISSILE !
Femme : ATTENDS, JE VAIS FERMER LA FENÊTRE.
(Bruit : Fenêtre qui se ferme, les cloches s'éloignent, mais sont toujours là)
Homme : Si seulement nous avions une sorte de missile, nous pourrions calmer ces cloches.
Femme : Eh bien, tu pourrais toujours utiliser le missile balistique numéro 14 - Saint-Joseph-le-quelque-peu-divin-sur-la-colline. Il est dans le grenier.
Homme : Quel missile balistique serait-ce, alors ?
(Bruit : Les cloches se font de plus en plus fortes)
Femme : Je l'ai fait pour toi, c'est ton cadeau d'anniversaire !
Homme : Juste ce que je voulais, c'est gentil de ta part de t'en souvenir, ma chérie. ENTENDS !
Femme : QUOI ?
Homme : CES CLOCHES DEVIENNENT DE PLUS EN PLUS FORTES !
Femme : QUOI ?
Homme : CES CLOCHES DEVIENNENT DE PLUS EN PLUS FORTES !
Femme : LES CLOCHES DEVIENNENT PLUS FORTES ! OH, REGARDE !
Homme : QUOI ?
Femme : L'ÉGLISE, ELLE SE RAPPROCHE ! ELLE DESCEND LA COLLINE !
Homme : QUELLE LIBERTÉ !
Femme : ELLE TOURNE DANS NOTRE RUE !
Homme : DROIT SUR LES FEUX, BIEN SÛR.
Femme : C'EST TYPIQUE, TU FERAIS MIEUX D'ALLER LA SORTIR DE SA MISÈRE.
Homme : OÙ EST CE MISSILE, ALORS ?
Femme : IL EST DANS LE PLACARD À LINGE. APPUIE SUR LE BOUTON MARQUÉ ÉGLISE !
Homme : COMMENT JE LE VISE ?
Femme : IL SE DIRIGE AUTOMATIQUEMENT VERS LE LIEU DE CULTE LE PLUS PROCHE !
Homme : C'EST SAINT-MARC !
Femme : CE N'EST PLUS LE CAS, REGARDE ! OH, IL OUVRE LE PORTAIL.
Homme : QUOI ? UTILISE LE MÉGAPHON !
Femme : IL OUVRE LE PORTAIL !
Homme : JE VAIS MONTER AU PLACARD À LINGE.
Femme : DÉPÊCHE-TOI, IL EST EN TRAIN DE PIÉTINER LES AZALÉES !
(Bruit : Lancement de missile, explosion, les cloches s'éloignent)
Homme : Est-ce que je l'ai touché ?
Femme : Oui, juste dans l'allée centrale.
Homme : Eh bien, j'ai toujours dit : Il n'y a rien qu'un agnostique ne puisse faire s'il ne sait vraiment pas s'il croit ou non en quelque chose