Bells - Monty Python translation in Russian

Bells

Man: I wish those bloody bells would stop.
Wife: Oh, it's quite nice dear, it's Sunday, it's the church.
Man: What about us atheists? Why should we 'ave to listen to that sectarian turmoil?
Wife: You're a lapsed atheist, dear.
Man: The principle's the same. Bleeding C-of-E. The Mohmedans don't come 'round here wavin' bells at us! We don't get Buddhists playing bagpipes in our bathroom! Or Hindus harmonizing in the hall! The Shintuists don't come here shattering sheet glass in the shithouse, shouting slogans...
Wife: All right, don't practice your alliteration on me.
Man: Anyway, when I get my membership card and blazer badge back from the League of Agnostics, I shall urge the executive to lodge a protest against that religious racket! Pass the butter knife!
Wife: WHAT?
Man: PASS THE BUTTER KNIFE! THANK YOU! IF ONLY WE HAD SOME KIND OF MISSILE!
Wife: 'OLD ON, I'LL CLOSE THE WINDOW.
(Sound: Window closing, bells get faint, but are still there)
Man: If only we had some kind of missile, we could take the steam out of those bells.
Wife: Well, you could always use the number 14-St. Joseph-the-somewhat- divine-on-the-hill ballistic missile. It's in the attic.
Man: What ballistic missile would this be, then?
(Sound: Bells begin to get increasingly louder)
Wife: I made it for you, it's your birthday present!
Man: Just what I wanted, 'ow nice of you to remember, my pet. 'EAR!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: WHAT?
Man: THOSE BELLS ARE GETTING LOUDER!
Wife: THE BELLS ARE GETTING LOUDER! OOOH, LOOK!
Man: WHAT?
Wife: THE CHURCH, IT'S GETTING CLOSER! ITS COMING DOWN THE 'ILL!
Man: WHAT A LIBERTY!
Wife: IT'S TURNING INTO OUR LANE!
Man: STRAIGHT THROUGH THE LIGHTS, OF COURSE.
Wife: TYPICAL, YOU BETTER GO PUT IT OUT OF IT'S MISERY.
Man: WHERE'S THIS MISSILE, THEN?
Wife: IT'S IN THE AIRING CUPBOARD. PRESS THE BUTTON MARKED CHURCH!
Man: 'OW DO I AIM IT?
Wife: IT AUTOMATICALLY HOMES IN ON THE NEAREST PLACE OF WORSHIP!
Man: THAT'S ST. MARKS!
Wife: IT ISN'T NOW, LOOK! OH, ITS OP'NING THE GATE.
Man: WHAT? USE THE MEGAPHONE!
Wife: IT'S OP'NING THE GATE!
Man: I'LL POP UP THE AIRING CUPBOARD.
Wife: 'HURRY UP, ITS TRAMPLING OVER THE AZALIAS!
(Sound: Missle launch, explosion, bells diminish)
Man: Did I 'it it?
Wife: Yes, right up the aisle.
Man: Well I've always said, There's nothing an agnostic can't do if he really doesn't know whether he believes in anything or not

Колокола

Мужчина: Чтоб эти чёртовы колокола заткнулись!
Жена: Ой, это же так мило, дорогой, воскресенье, церковь.
Мужчина: А как же мы, атеисты? Почему мы должны слушать этот сектантский гвалт?
Жена: Ты же бывший атеист, дорогой.
Мужчина: Принцип тот же. Проклятая англиканская церковь. Мусульмане не ходят тут, размахивая колоколами! Буддисты не играют на волынках в нашей ванной! Индуисты не распевают в прихожей! Синтоисты не бьют оконные стёкла в туалете, выкрикивая лозунги...
Жена: Ладно, не надо на мне свою аллитерацию тренировать.
Мужчина: В любом случае, когда я получу свою членскую карточку и значок обратно из Лиги Агностиков, я потребую от руководства выразить протест против этого религиозного шума! Передай нож для масла!
Жена: ЧТО?
Мужчина: ПЕРЕДАЙ НОЖ ДЛЯ МАСЛА! СПАСИБО! ЕСЛИ БЫ У НАС БЫЛА КАКАЯ-НИБУДЬ РАКЕТА!
Жена: ПОДОЖДИ, Я ЗАКРОЮ ОКНО.
(Звук: Окно закрывается, колокола становятся тише, но всё ещё слышны)
Мужчина: Если бы у нас была какая-нибудь ракета, мы бы могли спустить пар с этих колоколов.
Жена: Ну, ты всегда можешь использовать баллистическую ракету номер 14 - Святой Иосиф-отчасти-божественный-на-холме. Она на чердаке.
Мужчина: Что это за баллистическая ракета такая?
(Звук: Колокола становятся всё громче)
Жена: Я сделала её для тебя, это твой подарок на день рождения!
Мужчина: То, что нужно, как мило, что ты помнишь, моя дорогая. СЛЫШИШЬ!
Жена: ЧТО?
Мужчина: КОЛОКОЛА СТАНОВЯТСЯ ГРОМЧЕ!
Жена: ЧТО?
Мужчина: КОЛОКОЛА СТАНОВЯТСЯ ГРОМЧЕ!
Жена: КОЛОКОЛА СТАНОВЯТСЯ ГРОМЧЕ! ОЙ, СМОТРИ!
Мужчина: ЧТО?
Жена: ЦЕРКОВЬ, ОНА ПРИБЛИЖАЕТСЯ! ОНА СПУСКАЕТСЯ С ХОЛМА!
Мужчина: КАКАЯ НАГЛОСТЬ!
Жена: ОНА СВЕРНУЛА НА НАШУ УЛИЦУ!
Мужчина: НА СВЕТОВОФОР, КОНЕЧНО, НЕ СМОТРИТ.
Жена: ТИПИЧНО, ЛУЧШЕ ПОЙДИ, ПРИКОНЧИ ЕЁ.
Мужчина: ГДЕ ЭТА РАКЕТА?
Жена: В ШКАФУ ДЛЯ БЕЛЬЯ. НАЖМИ НА КНОПКУ С НАДПИСЬЮ "ЦЕРКОВЬ"!
Мужчина: КАК ЕЁ НАЦЕЛИТЬ?
Жена: ОНА АВТОМАТИЧЕСКИ НАВОДИТСЯ НА БЛИЖАЙШЕЕ МЕСТО БОГОСЛУЖЕНИЯ!
Мужчина: ЭТО ЖЕ ЦЕРКОВЬ СВЯТОГО МАРКА!
Жена: УЖЕ НЕТ, СМОТРИ! О, ОНА ОТКРЫВАЕТ ВОРОТА.
Мужчина: ЧТО? ВОЗЬМИ МЕГАФОН!
Жена: ОНА ОТКРЫВАЕТ ВОРОТА!
Мужчина: Я ПОЙДУ К ШКАФУ.
Жена: СКОРЕЕ, ОНА ТОПЧЕТ АЗАЛИИ!
(Звук: Запуск ракеты, взрыв, колокола стихают)
Мужчина: Я попал?
Жена: Да, прямо в проход.
Мужчина: Ну, я всегда говорил, что нет ничего такого, чего агностик не смог бы сделать, если он действительно не знает, верит ли он во что-нибудь или нет.