Lyrics and French translation Monty Python - Bookshop

Bookshop

Customer: (entering the bookshop) Good morning.
Proprietor (John Cleese): Good morning, sir. Can I help you?
C: Er, yes. Do you have a copy of "Thirty Days in the Samarkan Desert with
The Duchess of Kent" by A. E. J. Eliott, O.B.E.?
P: Ah, well, I don't know the book, sir...
C: Er, never mind, never mind. How about "A Hundred and One Ways to
Start a Fight"?
P: ...By?
C: An Irish gentleman whose name eludes me for the moment.
P: Ah, no, well we haven't got it in stock, sir...
C: Oh, well, not to worry, not to worry. Can you help me with "David
Coperfield"?
P: Ah, yes, Dickens.
C: No...
P: (pause) I beg your pardon?
C: No, Edmund Wells.
P: I... *think* you'll find Charles Dickens wrote "David Copperfield", sir...
C: No, no, Dickens wrote "David Copperfield" with *two* Ps. This is
"David Coperfield" with *one* P by Edmund Wells.
P: "David Coperfield" with one P?
C: Yes, I should have said.
P: Yes, well in that case we don't have it.
C: (peering over counter) Funny, you've got a lot of books here...
P: (slightly perturbed) Yes, we do, but we don't have "David Coperfield"
With one P by Edmund Wells.
C: Pity, it's more thorough than the Dickens.
P: More THOROUGH?!?
C: Yes... I wonder if it might be worth a look through all your "David Copper-
Field"s...
P: No, sir, all our "David Copperfield"s have two P's.
C: Are you quite sure?
P: Quite.
C: Not worth just looking?
P: Definitely not.
C: Oh... how 'bout "Grate Expectations"?
P: Yes, well we have that...
C: That's "G-R-A-T-E Expectations," also by Edmund Wells.
P: (pause) Yes, well in that case we don't have it. We don't have anything
By Edmund Wells, actually: he's not very popular.
C: Not "Knickerless Knickleby"? That's K-N-I-C-K-E-R-L-E-S-S.
P: (taciturn) No.
C: "Khristmas Karol" with a K?
P: (really quite perturbed) No...
C: Er, how about "A Sale of Two Titties"?
P: DEFINITELY NOT.
C: (moving towards door) Sorry to trouble you...
P: Not at all...
C: Good morning.
P: Good morning.
C: (turning around) Oh!
P: (deep breath) Yesss?
C: I wonder if you might have a copy of "Rarnaby Budge"?
P: No, as I say, we're right out of Edmund Wells!
C: No, not Edmund Wells - Charles Dikkens.
P: (pause - eagerly) Charles Dickens??
C: Yes.
P: (excitedly) You mean "Barnaby Rudge"!
C: No, "Rarnaby Budge" by Charles Dikkens. That's Dikkens with two Ks, the
Well-known Dutch author.
P: (slight pause) No, well we don't have "Rarnaby Budge" by Charles Dikkens
With two Ks, the well-known Dutch author, and perhaps to save time I
Should add that we don't have "Karnaby Fudge" by Darles Chickens, or
"Farmer of Sludge" by Marles Pickens, or even "Stickwick Stapers" by Farles
Wickens with four M's and a silent Q!!!!! Why don't you try W. H. Smith's?
C: Ah did, They sent me here.
P: DID they.
C: Oh, I wonder...
P: Oh, do go on, please.
C: Yes... I wonder if you might have "The Amazing Adventures of Captain Gladys
Stoutpamphlet and her Intrepid Spaniel Stig Amongst the Giant Pygmies of
Beckles"...volume eight.
P: (after a pause for recovery) No, we don't have that... funny, we've got a lot
Of books here... well, I musn't keep you standing here... thank you,--
C: Oh, well do, do you have-- ---\
P: No, we haven't. No, we haven't. |
C: B-b-b-but-- |
P: Sorry, no, it's one o'clock now, we're |
Closing for lunch-- |
C: Ah, I--I saw it-- |-------loud arguments
P: I'm sorry-- |
C: I saw it over there! I saw it... |
P: What? What? WHAT?!? ---/
C: I saw it over there: "Olsen's Standard Book of British Birds".
P: (pause; trying to stay calm) "Olsen's Standard Book of British Birds"?
C: Yes...
P: O-L-S-E-N?
C: Yes...
P: B-I-R-D-S??
C: Yes...
P: (beat) Yes, well, we do have that, as a matter of fact...
C: The expurgated version...
P: (pause; politely) I'm sorry, I didn't quite catch that...?
C: The expurgated version.
P: (exploding) The EXPURGATED version of "Olsen's Standard Book of British
Birds"?!?!?!?!?
C: (desperately) The one without the gannet!
P: The one without the gannet-!!! They've ALL got the gannet!! It's a
Standard British Bird, the gannet, it's in all the books!!!
C: (insistent) Well, I don't like them... they wet their nests.
P: (furious) All right! I'll remove it!! (rrrip!) Any other birds you don't
Like?!
C: I don't like the robin...
P: (screaming) The robin! Right! The robin! (rrrip!) There you are, any
Others you don't like, any others?
C: The nuthatch?
P: Right! (flipping through the book) The nuthatch, the nuthatch, the
Nuthatch, 'ere we are! (rrriiip!) There you are! NO gannets, NO robins,
NO nuthatches, THERE's your book!
C: (indignant) I can't buy that! It's torn!
P: (incoherent noise)
C: Ah, I wonder if you have--
P: God, ask me anything!! We got lots of books here, you know, it's a
Bookshop!!
C: Er, how 'bout "Biggles Combs his Hair"?
P: No, no, we don't have that one, funny!
C: "The Gospel According to Charley Drake"?
P: No, no, no, try me again!
C: Ah... oh, I know! "Ethel the Aardvark goes Quantity Surveying".
P: No, no, no, no, no,...What? WHAT??????
C: "Ethel the Aardvark goes Quantity Surveying".
P: "Ethel the Aa--" YES!!! YES!!! WE'VE GOT IT!! (throwing books wildly about)
I-I've seen it somewhere!!! I know it!!! Hee hee hee hee hee!!! Ha ha hoo
Ho---WAIT!! WAIT!! Is it?? Is it??? (triumphant) YES!!!!!! Here we are,
"Ethel the Aardvark goes Quantity Surveying"!!!!! There's your book!!
(Throwing it down) Now, BUY IT!!!
C: (quickly) I don't have enough money.
P: (desperate) I'll take a deposit!
C: I don't have ANY money!
P: I'll take a check!!
C: I don't have a checkbook!
P: I've got a blank one!!
C: I don't have a bank account!!
P: RIGHT!!!! I'll buy it FOR you! (ring) There we are, there's your change,
There's some money for a taxi on the way home, there's your book, now, now.
C: Wait, wait, wait!
P: What? What?!? WHAT?!? WHAT???!!
C: I can't read!!!
P: (staggeringly long pause; very quietly) You can't... read. (pause) RIGHT!!!
Sit down!! Sit down!! Sit!! Sit!! Are you sitting comfortably???
Right!!! (opens book) "Ethel the Aardvark was hopping down the river valley
One lovely morning, trottety-trottety-trottety, when she might a nice little
Quantity surveyor..." (fade out)

Librairie

Client: (entrant dans la librairie) Bonjour.
Propriétaire (John Cleese): Bonjour, monsieur. Puis-je t'aider?
C: Euh, oui. Avez-vous une copie de "Trente jours dans le désert de Samarkan avec
La duchesse de Kent " par A. E. J. Eliott, O. B. E.?
P: Ah, eh bien, je ne connais pas le livre, monsieur...
C: Euh, peu importe, peu importe. Que diriez-vous de " Cent et Une façons de
Commencer un combat"?
P: By Par?
C: Un gentleman irlandais dont le nom m'échappe pour le moment.
P: Ah, non, eh bien nous ne l'avons pas en stock, monsieur...
C: Oh, eh bien, ne vous inquiétez pas, ne vous inquiétez pas. Pouvez-vous m'aider avec " David
Coperfield"?
P: Ah, oui, Dickens.
C: Non...
P: (pause) Je vous demande pardon?
CS: Non, Edmund Wells.
P: Je... * pensez* que vous trouverez que Charles Dickens a écrit "David Copperfield", monsieur...
C: Non, non, Dickens a écrit "David Copperfield" avec *deux * Ps. C'est
"David Coperfield" avec *un* P d'Edmund Wells.
P: "David Coperfield" avec un seul P?
C: Oui, j'aurais dû le dire.
P: Oui, eh bien dans ce cas, nous ne l'avons pas.
C: (regardant par-dessus le comptoir) C'est drôle, vous avez beaucoup de livres ici...
P: (légèrement perturbé) Oui, nous le faisons, mais nous n'avons pas "David Coperfield"
Avec un P par Edmund Wells.
C: Dommage, c'est plus complet que le Dickens.
P: Plus APPROFONDI?!?
C: Oui... Je me demande si cela pourrait valoir la peine de jeter un coup d'œil à tous vos " David Copper-
Champ " s...
P: Non, monsieur, tous nos "David Copperfield" ont deux P.
C: En êtes-vous tout à fait sûr?
P: Tout à fait.
C: Ça ne vaut pas la peine de regarder?
P: Certainement pas.
C: Oh... comment "Râper les attentes"?
P: Oui, eh bien nous l'avons...
C: C'est "G-R-A-T-E Expectations", également par Edmund Wells.
P: (pause) Oui, eh bien dans ce cas, nous ne l'avons pas. Nous n'avons rien
Par Edmund Wells, en fait: il n'est pas très populaire.
C: Pas "Bibelot sans culotte"? C'est du K-N-I-C-K-É-R-L-É-S-S.
P: (taciturne) Non.
C: "Noël Karol" avec un K?
P: (vraiment très perturbé) Non...
C: Euh, que diriez-vous "D'une vente de Deux seins"?
P: CERTAINEMENT PAS.
C: (se dirigeant vers la porte) Désolé de vous déranger...
P: Pas du tout...
C: Bonjour.
P: Bonjour.
C: (se retournant) Oh!
P: (respiration profonde) Yesss?
C: Je me demande si vous pourriez avoir une copie de "Rarnaby Budge"?
P: Non, comme je l'ai dit, nous sommes tout droit sortis d'Edmund Wells!
C: Non, pas Edmund Wells et Charles Dikkens.
P: (pause - avec impatience) Charles Dickens??
C: Oui.
P: (avec enthousiasme) Tu veux dire "Barnaby Rudge"!
C: Non, "Rarnaby Bouge" de Charles Dikkens. C'est Dikkens avec deux K, le
Auteur néerlandais bien connu.
P: (légère pause) Non, eh bien nous n'avons pas" Rarnaby Budge " de Charles Dikkens
Avec deux K, le célèbre auteur néerlandais, et peut-être pour gagner du temps, je
Devrais-je ajouter que nous n'avons pas de" Karnaby Fudge " de Darles Chickens, ou
"Fermier de boues" de Marles Pickens, ou encore "Stickwick Stapers" de Farles
Mèches avec quatre M et un Q silencieux!!!!! Pourquoi n'essayez-vous pas celui de W. H. Smith?
C: Ah oui, ils m'ont envoyé ici.
P: L'ONT-ils FAIT.
C: Oh, je me demande...
P: Oh, continuez, s'il vous plait.
C: Oui... Je me demande si vous pourriez avoir "Les incroyables aventures du capitaine Gladys
Stoutpamphlet et son Intrépide Épagneul Stig Parmi les Pygmées Géants de
Beckles"...volume huit.
P: (après une pause pour la récupération) Non, nous n'avons pas ça... c'est drôle, on en a beaucoup
Des livres ici... eh bien, je ne dois pas vous garder debout ici... Merci,--
C: Oh, eh bien, avez - vous-- ---\
P: Non, nous ne l'avons pas fait. Non, nous ne l'avons pas fait. |
C: B-b-b-mais-- |
P: Désolé, non, il est une heure maintenant, nous sommes |
Fermeture pour le déjeuner |/
C: Ah, je--je l'ai vu |/------- arguments bruyants
P: Je suis désolé |/
C: Je l'ai vu là-bas! Je l'ai vu... |
P: Quoi? Comment? Comment?!? ---/
C: Je l'ai vu là-bas: "Le Livre Standard des oiseaux britanniques d'Olsen".
P: (pause; essayant de rester calme) "Le Livre Standard des oiseaux britanniques d'Olsen"?
C: Oui...
Q: A-L-A-L-A-L-A-L-A-L-A-L?
C: Oui...
Q: B-I-R-D-S??
C: Oui...
P: (battre) Oui, eh bien, nous l'avons, en fait...
C: La version expurgée...
P: (pause; poliment) Je suis désolé, je n'ai pas tout à fait compris ça...?
C: La version expurgée.
P: (explosant) La version EXPURGÉE du " Livre Standard d'Olsen des Britanniques
Oiseaux"?!?!?!?!?
C: (désespérément) Celui sans le fou de bassan!
P: Celui sans le fou de bassan-!!! Ils ont TOUS le fou de bassan!! C'est un
Oiseau britannique standard, le fou de Bassan, c'est dans tous les livres!!!
C: (insistant) Eh bien, je ne les aime pas... ils mouillent leurs nids.
P: (furieux) D'accord! Je vais l'enlever!! (rip!) Tous les autres oiseaux que vous n'avez pas
Comme?!
C: Je n'aime pas le rouge-gorge...
P: (hurlant) Le rouge-gorge! Exact! Le rouge-gorge! (rip!) Là vous êtes, tout
D'autres que vous n'aimez pas, d'autres?
C: La sittelle?
P: D'accord! (feuilletant le livre) La sittelle, la sittelle, la
Sittelle ,' we nous sommes! (riiiip!) Te voilà! PAS de fous de bassan, PAS DE merles,
PAS de sittelles, il y a votre livre!
C: (indigné) Je peux pas acheter ça! C'est déchiré!
P: (bruit incohérent)
C: Ah, je me demande si vous avez--
P: Mon Dieu, demandez-moi n'importe quoi!! Nous avons beaucoup de livres ici, vous savez, c'est un
Librairie!!
C: Euh, comment "Biggles se peigne les cheveux"?
P: Non, non, on n'a pas celui-là, marrant!
C: "L'Évangile selon Charley Drake"?
P: Non, non, non, essaie encore!
C: Ah... oh, je sais! "Ethel l'Aardvark fait de l'Arpentage quantitatif".
P: Non, non, non, non, non,...Comment? Comment??????
C: "Ethel l'Aardvark fait de l'Arpentage quantitatif".
P: "Ethel l'Aa YES" OUI!!! OUI!!! NOUS L'AVONS!! (jetant des livres sauvagement sur)
Je-je l'ai vu quelque part!!! Je le sais!!! Hee hee hee hee!!! Ha ha hou
Ho --- ATTENDS!! Attends!! Ça l'est?? Ça l'est??? (triomphant) OUI!!!!!! Nous y voilà,
"Ethel l'Aardvark fait de l'Arpentage quantitatif"!!!!! Voilà ton livre!!
(Le jetant par terre) Maintenant, ACHETEZ-LE!!!
C: (rapidement) Je n'ai pas assez d'argent.
P: (désespéré) Je vais prendre un dépôt!
C: Je n'ai pas d'argent!
P: Je vais prendre un chèque!!
C: Je n'ai pas de chéquier!
P: J'en ai une vierge!!
C: Je n'ai pas de compte bancaire!!
P: D'ACCORD!!!! Je vais l'acheter POUR toi! (bague) Nous y voilà, il y a votre monnaie,
Il y a de l'argent pour un taxi sur le chemin du retour, il y a ton livre, maintenant, maintenant.
C: Attends, attends, attends!
P: Quoi? Comment?!? Comment?!? Comment???!!
C: Je ne sais pas lire!!!
P: (pause incroyablement longue; très tranquillement) Vous ne pouvez pas... lis. (pause) D'ACCORD!!!
Assieds-toi!! Assieds-toi!! Assis!! Assis!! Êtes-vous assis confortablement???
Exact!!! (ouvre le livre) "Ethel l'Oryctérope sautillait dans la vallée de la rivière
Un beau matin, trottety-trottety-trottety, quand elle pourrait un joli petit
Métreur..."(fondu)