Happiness - Ovan перевод на немецкий

Happiness

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척 하는가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져
불면이 싫죠
잠 못 자는 건 아마도
습관이 돼버렸나 봐요
열등감이 깨어날 때마다
난 열아홉의 내가 너무나 그립죠

나도 불쌍한 티 내고 싶은데
왜 너흰 아무것도 몰라요
어른인 척하는 내가 힘든게
왜 그러는 척이 됐나요
이겨낸 나는 무시 받는 것까지
이겨낸 다음에야 이해 받는 건가요
사랑이 없이 무너진 난 그저
어린 거래요

Yeah 아빠 행복하지 그래두
아들이 이제 돈을 벌어
아빠 향수까지 사줘
80만원짜리 하루 낭비해도
어딜가든 여유롭게 매일마다
택시타고 다녀
웃기지 그래 맞아
엊그제까지만 해도
동전모아 5616 타고
하루 종일 아르바이트 하던 내가
이제 어제 썼던 백만원은
내게 정말 아무것도 아냐

미안해 누나들
갓 스무살이 됐던
어린 난 집에 가져다가
주는 생활비 20만원이
왜 그렇게까지 아까웠을까
큰누나의 결혼식 축가에
울어버린 그때 하객전부는
몰랐을거야 아마도
동생은 철없이 받아버렸지
아름다운 신부의 눈물은 30만원
감사해 아직도 얻어먹었던
편의점 도시락
민규 태원이 먹고 싶은거 전부 시켜
이 정도는 내가 사줄거니까
지수형이 사준 치킨
손에 쥐어준 5만원
기억해 걸어 전화 꼭 받아
사줄 수 있지 나 이제 돈 많어
누구한테도 안 벌리네 손바닥

난 행복해 근데 아직도 너무 힘들어
난 배부른데 자꾸 찾아가
불안속으로 일부러
난 인정받고 싶어 난 위로받고 싶어
난 행복하고 싶어 난 사랑받고 싶어

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척 하는 가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져
불면이 싫죠
잠 못자는 건 아마도 습관이
돼버렸나봐요
열등감이 깨어날 때마다 난
열아홉의 내가 너무나 그립죠

나도 불쌍한 티 내고 싶은데
왜 너흰 아무것도 몰라요
어른인 척하는 내가 힘든게
왜 그러는 척이 됐나요
이겨낸 나는 무시 받는 것까지
이겨낸 다음에야 이해 받는 건가요
사랑이 없이 무너진 난
그저 어린 거래요

아빠 나는 나도 행복했음
좋겠어 아니 사실
내가 제일 행복했음 좋겠어
아빠 전화 받을 때 마다
웃고 있음 좋겠어
근데 어린 난 그 정도
목소리 밖에는 못해줘

빈 집 안을 혼자 정리해
지하철을 타고 돌아가게
해서 미안해
밥은 먹었니라 묻지 말아줘
아빠보다 맛있는거
훨씬 많이 먹어 미안해
누나들한테 더 기죽지 않게 해줄게
더는 돈 얘기 안하게 더 벌게
저 사람들은 나의 성공이
가짜라고 말을 해도 그냥
우릴 위해서 이겨내볼게
버려진 사랑마저 거짓이 되고
망가져 괜찮지가 않아도
눈 감고 귀를 막어
사실 그건 누나도
아빨 위한 것도 아냐
나를 위해 지금도
나의 불행을 팔어 yeah

어디까지지 어디까지가
멀리 보라는 말의 끝
어린 나이지 어른스러워 지는 게
아직도 그런 척 할 수 밖에 없는
나의 꿈
나도 나의 성공을 인정 받고 싶어
나도 나의 슬픔을 위로 받고 싶어
아빠 나는 나도 행복해지고 싶어
이제 날 미워하는 네게
사랑을 받고 싶어

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척 하는가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져
불면이 싫죠
잠 못자는 건 아마도 습관이
돼버렸나봐요
열등감이 깨어날 때마다 난
열아홉의 내가 너무나 그립죠

나도 불쌍한 티 내고 싶은데 왜
너흰 아무것도 몰라요
어른인 척하는 내가 힘든 게 왜
그러는 척이 됐나요
이겨낸 나는 무시 받는 것까지
이겨낸 다음에야 이해 받는 건가요
사랑이 없이 무너진 난 그저
어린 거래요

난 포기가 쉽죠 적응이 빨라서
착한 척 하는가 싶고
필요도 없는 생각이 넘 많아져
불면이 싫죠
잠 못 자는 건 아마도 습관이
돼버렸나봐요
열등감이 깨어날 때마다 난
열아홉의 내가 너무나 그립죠

Glück

Ich gebe leicht auf, weil ich mich schnell anpasse
Ich fühle mich, als würde ich nur so tun, als wäre ich gut
Unnötige Gedanken werden immer mehr
Ich hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können ist wahrscheinlich
eine Gewohnheit geworden
Immer wenn mein Minderwertigkeitskomplex erwacht
vermisse ich mein neunzehnjähriges Ich sehr

Ich möchte auch Mitleid erregen können,
warum wisst ihr nichts davon?
Dass es für mich schwer ist, erwachsen zu tun,
warum wird das als reines Vortäuschen angesehen?
Muss ich, der überwunden hat, auch noch das Ignoriertwerden überwinden,
bevor ich verstanden werde?
Ich, der ohne Liebe zusammengebrochen ist, bin nur
kindisch, heißt es.

Yeah Papa, du bist glücklich, nicht wahr?
Dein Sohn verdient jetzt Geld.
Er kauft dir sogar Parfüm.
Auch wenn ich 800.000 Won an einem Tag verschwende,
wohin ich auch gehe, bequem, jeden Tag
fahre ich mit dem Taxi.
Komisch, nicht wahr? Ja, stimmt.
Noch vor Kurzem,
sammelte ich Münzen, um mit dem Bus 5616 zu fahren.
Ich, der den ganzen Tag Aushilfsjobs machte,
jetzt sind die 1 Million Won, die ich gestern ausgegeben habe,
für mich wirklich nichts.

Tut mir leid, Nunas (ältere Schwestern).
Als ich gerade zwanzig wurde,
brachte ich junger Kerl nach Hause
die 200.000 Won für den Lebensunterhalt,
warum fand ich das nur so schade ums Geld?
Beim Hochzeitslied meiner ältesten Nuna,
als ich damals weinte, haben all die Gäste
wahrscheinlich nicht gewusst,
der jüngere Bruder nahm es unreif an,
die Tränen der schönen Braut waren 300.000 Won wert.
Ich bin immer noch dankbar für die
Convenience-Store-Lunchboxen, die ich bekommen habe.
Mingyu, Taewon, bestellt alles, was ihr essen wollt.
So viel kann ich euch ausgeben.
Das Hühnchen, das Jisoo-Hyung (älterer Freund/Bruder) mir gekauft hat,
die 50.000 Won, die er mir in die Hand drückte.
Ich erinnere mich. Ruf an, geh unbedingt ran.
Ich kann dich einladen, ich habe jetzt viel Geld.
Ich halte niemandem mehr meine Handfläche hin.

Ich bin glücklich, aber es ist immer noch so schwer.
Ich bin satt, aber ich suche immer wieder
absichtlich die Angst.
Ich will anerkannt werden, ich will getröstet werden.
Ich will glücklich sein, ich will geliebt werden.

Ich gebe leicht auf, weil ich mich schnell anpasse
Ich fühle mich, als würde ich nur so tun, als wäre ich gut
Unnötige Gedanken werden immer mehr
Ich hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können ist wahrscheinlich eine Gewohnheit
geworden.
Immer wenn mein Minderwertigkeitskomplex erwacht,
vermisse ich mein neunzehnjähriges Ich sehr.

Ich möchte auch Mitleid erregen können,
warum wisst ihr nichts davon?
Dass es für mich schwer ist, erwachsen zu tun,
warum wird das als reines Vortäuschen angesehen?
Muss ich, der überwunden hat, auch noch das Ignoriertwerden überwinden,
bevor ich verstanden werde?
Ich, der ohne Liebe zusammengebrochen ist,
bin nur kindisch, heißt es.

Papa, ich wünschte, ich wäre auch glücklich.
Nein, eigentlich
wünschte ich, ich wäre der Glücklichste.
Jedes Mal, wenn du ans Telefon gehst, Papa,
wünschte ich, ich würde lächeln.
Aber mein junges Ich kann nur so viel
mit meiner Stimme leisten.

Ich räume das leere Haus alleine auf.
Dich mit der U-Bahn zurückfahren zu lassen,
tut mir leid.
Frag mich nicht, ob ich gegessen habe.
Ich esse viel bessere Sachen als du, Papa,
viel mehr, tut mir leid.
Ich sorge dafür, dass meine Nunas nicht mehr eingeschüchtert sind.
Ich werde mehr verdienen, damit wir nicht mehr über Geld reden.
Auch wenn diese Leute sagen, mein Erfolg
sei gefälscht, werde ich es einfach
für uns zu überwinden versuchen.
Selbst verlassene Liebe wird zur Lüge,
auch wenn ich kaputt und nicht okay bin,
schließe ich die Augen und halte mir die Ohren zu.
Eigentlich ist das weder für die Nunas,
noch für Papa.
Für mich selbst, auch jetzt noch,
verkaufe ich mein Unglück, yeah.

Wie weit noch, wie weit
ist das Ende der Worte 'sieh weit voraus'?
Es ist ein junges Alter, um erwachsen zu werden,
immer noch keine andere Wahl zu haben, als so zu tun,
mein Traum.
Ich will auch für meinen Erfolg anerkannt werden.
Ich will auch für meine Traurigkeit getröstet werden.
Papa, ich will auch glücklich werden.
Jetzt will ich von dir, der mich hasst,
Liebe empfangen.

Ich gebe leicht auf, weil ich mich schnell anpasse
Ich fühle mich, als würde ich nur so tun, als wäre ich gut
Unnötige Gedanken werden immer mehr
Ich hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können ist wahrscheinlich eine Gewohnheit
geworden.
Immer wenn mein Minderwertigkeitskomplex erwacht,
vermisse ich mein neunzehnjähriges Ich sehr.

Ich möchte auch Mitleid erregen können, warum
wisst ihr nichts davon?
Dass es für mich schwer ist, erwachsen zu tun, warum
wird das als reines Vortäuschen angesehen?
Muss ich, der überwunden hat, auch noch das Ignoriertwerden überwinden,
bevor ich verstanden werde?
Ich, der ohne Liebe zusammengebrochen ist, bin nur
kindisch, heißt es.

Ich gebe leicht auf, weil ich mich schnell anpasse
Ich fühle mich, als würde ich nur so tun, als wäre ich gut
Unnötige Gedanken werden immer mehr
Ich hasse Schlaflosigkeit
Nicht schlafen zu können ist wahrscheinlich eine Gewohnheit
geworden.
Immer wenn mein Minderwertigkeitskomplex erwacht,
vermisse ich mein neunzehnjähriges Ich sehr.