Lyrics and translation Monty Python - Dead Parrot Sketch - Live At Camden Town Hall, London / 1970

Dead Parrot Sketch - Live At Camden Town Hall, London / 1970

Dead Parrot Sketch
The cast:
MR. PRALINE
John Cleese
SHOP OWNER
Michael Palin
The sketch:
A customer enters a pet shop.
Mr. Praline: ′Ello, I wish to register a complaint.
(The owner does not respond.)
Mr. Praline: 'Ello, Miss?
Owner: What do you mean "miss"?
Mr. Praline: I′m sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!
Owner: We're closin' for lunch.
Mr. Praline: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.
Owner: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue... What′s, uh... What′s wrong with it?
Mr. Praline: I'll tell you what′s wrong with it, my lad. 'E′s dead, that's what′s wrong with it!
Owner: No, no, 'e's uh,...he′s resting.
Mr. Praline: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I′m looking at one right now.
Owner: No no he's not dead, he′s, he's restin′! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage!
Mr. Praline: The plumage don′t enter into it. It's stone dead.
Owner: Nononono, no, no! 'E′s resting!
Mr. Praline: All right then, if he′s restin', I′ll wake him up! (shouting at the cage) 'Ello, Mister Polly Parrot! I′ve got a lovely fresh cuttle fish for you if you
Show...
(Owner hits the cage)
Owner: There, he moved!
Mr. Praline: No, he didn't, that was you hitting the cage!
Owner: I never!
Mr. Praline: Yes, you did!
Owner: I never, never did anything...
Mr. Praline: (yelling and hitting the cage repeatedly) ′ELLO POLLY! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call!
(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)
Mr. Praline: Now that's what I call a dead parrot.
Owner: No, no... No, ′e′s stunned!
Mr. Praline: STUNNED?!?
Owner: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major.
Mr. Praline: Um... now look... now look, mate, I′ve definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not ′alf an hour
Ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk.
Owner: Well, he′s... he's, ah... probably pining for the fjords.
Mr. Praline: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got ′im home?
Owner: The Norwegian Blue prefers keepin′ on it's back! Remarkable bird, id′nit, squire? Lovely plumage!
Mr. Praline: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the
First place was that it had been NAILED there.
(Pause)
Owner: Well, o'course it was nailed there! If I hadn′t nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and
VOOM! Feeweeweewee!
Mr. Praline: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn′t "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin′ demised!
Owner: No no! ′E's pining!
Mr. Praline: ′E's not pinin′! 'E′s passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet ′is maker! ′E's a stiff! Bereft of life, ′e
Rests in peace! If you hadn't nailed ′im to the perch 'e′d be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! ′E′s off the twig! 'E′s kicked the
Bucket, 'e′s shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin′ choir invisibile! THIS IS AN EX-PARROT!
(Pause)
Owner: Well, I'd better replace it, then. (he takes a quick peek behind the counter) Sorry squire, I've had a look ′round the back of the shop, and uh,
We′re right out of parrots.
Mr. Praline: I see. I see, I get the picture.
Owner: I got a slug.
(Pause)
Mr. Praline: Pray, does it talk?
Owner: Nnnnot really.
Mr. Praline: WELL IT'S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!?!?
Owner: N-no, I guess not. (gets ashamed, looks at his feet)
Mr. Praline: Well.
(Pause)
Owner: (quietly) D′you... d'you want to come back to my place?
Mr. Praline: (looks around) Yeah, all right, sure.

Sketch du perroquet mort - Live At Camden Town Hall, London / 1970

Sketch du perroquet mort
Distribution :
M. PRALINE
John Cleese
PROPRIÉTAIRE DU MAGASIN
Michael Palin
Le sketch :
Un client entre dans une animalerie.
M. Praline : Bonjour, je souhaite déposer une plainte.
(Le propriétaire ne répond pas.)
M. Praline : Bonjour, Mademoiselle ?
Propriétaire : Que voulez-vous dire par « Mademoiselle »?
M. Praline : Je suis désolé, j'ai un rhume. Je souhaite déposer une plainte !
Propriétaire : On ferme pour le déjeuner.
M. Praline : Peu importe, mon garçon. Je souhaite me plaindre de ce perroquet que j'ai acheté il n'y a pas une demi-heure dans cette même boutique.
Propriétaire : Oh oui, le, euh, le Bleu norvégien... Qu'est-ce qui, euh... Qu'est-ce qui ne va pas avec ?
M. Praline : Je vais vous dire ce qui ne va pas avec, mon garçon. Il est mort, c'est ça le problème !
Propriétaire : Non, non, il est, euh... il se repose.
M. Praline : Écoutez, mon pote, je reconnais un perroquet mort quand j'en vois un, et j'en regarde un en ce moment même.
Propriétaire : Non non, il n'est pas mort, il, il se repose ! Oiseau remarquable, le Bleu norvégien, n'est-ce pas ? Un plumage magnifique !
M. Praline : Le plumage n'a rien à voir là-dedans. Il est raide mort.
Propriétaire : Non, non, non, non, non ! Il se repose !
M. Praline : Très bien, alors s'il se repose, je vais le réveiller ! (criant à la cage) Bonjour, Monsieur Perroquet Polly ! J'ai une belle seiche fraîche pour vous si vous vous
Montrez...
(Le propriétaire frappe la cage)
Propriétaire : Voilà, il a bougé !
M. Praline : Non, ce n'est pas le cas, c'est vous qui avez frappé la cage !
Propriétaire : Jamais !
M. Praline : Si, vous l'avez fait !
Propriétaire : Je n'ai jamais, jamais rien fait...
M. Praline : (criant et frappant la cage à plusieurs reprises) BONJOUR POLLY ! Essai ! Essai ! Essai ! Essai ! C'est votre réveil de neuf heures !
(Il sort le perroquet de la cage et lui cogne la tête contre le comptoir. Il le jette en l'air et le regarde retomber lourdement sur le sol.)
M. Praline : Voilà ce que j'appelle un perroquet mort.
Propriétaire : Non, non... Non, il est sonné !
M. Praline : SONNÉ ?!?
Propriétaire : Oui ! Vous l'avez sonné, juste au moment où il se réveillait ! Les Bleus norvégiens sont facilement sonnés, monsieur.
M. Praline : Hum... maintenant écoutez... maintenant écoutez, mon pote, j'en ai définitivement assez de ça. Ce perroquet est définitivement décédé, et quand je l'ai acheté il n'y a pas une demi
Heure, vous m'avez assuré que son absence totale de mouvement était due au fait qu'il était fatigué et épuisé après un cri prolongé.
Propriétaire : Eh bien, il est... il est, ah... probablement en train de se languir des fjords.
M. Praline : SE LANGUIR des FJORDS ?!?!? De quoi parlez-vous ?, écoutez, pourquoi est-il tombé à la renverse dès que je l'ai ramené à la maison ?
Propriétaire : Le Bleu norvégien préfère rester sur le dos ! Oiseau remarquable, n'est-ce pas, l'écuyer ? Un plumage magnifique !
M. Praline : Écoutez, j'ai pris la liberté d'examiner ce perroquet quand je l'ai ramené à la maison, et j'ai découvert que la seule raison pour laquelle il était assis sur son perchoir en
Premier lieu était qu'il y avait été CLOUÉ.
(Pause)
Propriétaire : Eh bien, bien sûr qu'il était cloué là ! Si je n'avais pas cloué cet oiseau, il se serait blotti contre ces barreaux, les aurait écartés avec son bec, et
VOUM ! Pioupioupiou !
M. Praline :« VOUM » ?!? Mon pote, cet oiseau ne ferait pas « voum » même si vous lui faisiez passer quatre millions de volts ! Il est complètement mort !
Propriétaire : Non, non ! Il se languit !
M. Praline : Il ne se languit pas ! Il est passé de l'autre côté ! Ce perroquet n'est plus ! Il a cessé d'être ! Il a expiré et est parti rejoindre son créateur ! C'est un macchabée ! Dépourvu de vie, il
Repose en paix ! Si vous ne l'aviez pas cloué au perchoir, il pousserait les pâquerettes ! Ses processus métaboliques appartiennent désormais à l'histoire ! Il est tombé du perchoir ! Il a cassé sa pipe,
Il a tiré sa révérence et a rejoint le chœur invisible ! C'EST UN EX-PERROQUET !
(Pause)
Propriétaire : Eh bien, je ferais mieux de le remplacer, alors. (il jette un coup d'œil rapide derrière le comptoir) Désolé, l'écuyer, j'ai regardé à l'arrière du magasin, et euh,
On n'a plus de perroquets.
M. Praline : Je vois. Je vois, je comprends.
Propriétaire : J'ai une limace.
(Pause)
M. Praline : De grâce, est-ce qu'elle parle ?
Propriétaire : P-pas vraiment.
M. Praline : EH BIEN, CE N'EST PAS VRAIMENT UN REMPLACEMENT, N'EST-CE PAS ?!?!?
Propriétaire : N-non, je suppose que non. (il a honte, regarde ses pieds)
M. Praline : Eh bien.
(Pause)
Propriétaire : (doucement) Voulez-vous... voulez-vous venir chez moi ?
M. Praline : (regarde autour de lui) Oui, d'accord, pourquoi pas.