Lyrics and translation Monty Python - Dead Parrot Sketch - Live At Camden Town Hall, London / 1970

Dead Parrot Sketch
The cast:
MR. PRALINE
John Cleese
SHOP OWNER
Michael Palin
The sketch:
A customer enters a pet shop.
Mr. Praline: ′Ello, I wish to register a complaint.
(The owner does not respond.)
Mr. Praline: 'Ello, Miss?
Owner: What do you mean "miss"?
Mr. Praline: I′m sorry, I have a cold. I wish to make a complaint!
Owner: We're closin' for lunch.
Mr. Praline: Never mind that, my lad. I wish to complain about this parrot what I purchased not half an hour ago from this very boutique.
Owner: Oh yes, the, uh, the Norwegian Blue... What′s, uh... What′s wrong with it?
Mr. Praline: I'll tell you what′s wrong with it, my lad. 'E′s dead, that's what′s wrong with it!
Owner: No, no, 'e's uh,...he′s resting.
Mr. Praline: Look, matey, I know a dead parrot when I see one, and I′m looking at one right now.
Owner: No no he's not dead, he′s, he's restin′! Remarkable bird, the Norwegian Blue, idn'it, ay? Beautiful plumage!
Mr. Praline: The plumage don′t enter into it. It's stone dead.
Owner: Nononono, no, no! 'E′s resting!
Mr. Praline: All right then, if he′s restin', I′ll wake him up! (shouting at the cage) 'Ello, Mister Polly Parrot! I′ve got a lovely fresh cuttle fish for you if you
Show...
(Owner hits the cage)
Owner: There, he moved!
Mr. Praline: No, he didn't, that was you hitting the cage!
Owner: I never!
Mr. Praline: Yes, you did!
Owner: I never, never did anything...
Mr. Praline: (yelling and hitting the cage repeatedly) ′ELLO POLLY! Testing! Testing! Testing! Testing! This is your nine o'clock alarm call!
(Takes parrot out of the cage and thumps its head on the counter. Throws it up in the air and watches it plummet to the floor.)
Mr. Praline: Now that's what I call a dead parrot.
Owner: No, no... No, ′e′s stunned!
Mr. Praline: STUNNED?!?
Owner: Yeah! You stunned him, just as he was wakin' up! Norwegian Blues stun easily, major.
Mr. Praline: Um... now look... now look, mate, I′ve definitely 'ad enough of this. That parrot is definitely deceased, and when I purchased it not ′alf an hour
Ago, you assured me that its total lack of movement was due to it bein' tired and shagged out following a prolonged squawk.
Owner: Well, he′s... he's, ah... probably pining for the fjords.
Mr. Praline: PININ' for the FJORDS?!?!?!? What kind of talk is that?, look, why did he fall flat on his back the moment I got ′im home?
Owner: The Norwegian Blue prefers keepin′ on it's back! Remarkable bird, id′nit, squire? Lovely plumage!
Mr. Praline: Look, I took the liberty of examining that parrot when I got it home, and I discovered the only reason that it had been sitting on its perch in the
First place was that it had been NAILED there.
(Pause)
Owner: Well, o'course it was nailed there! If I hadn′t nailed that bird down, it would have nuzzled up to those bars, bent 'em apart with its beak, and
VOOM! Feeweeweewee!
Mr. Praline: "VOOM"?!? Mate, this bird wouldn′t "voom" if you put four million volts through it! 'E's bleedin′ demised!
Owner: No no! ′E's pining!
Mr. Praline: ′E's not pinin′! 'E′s passed on! This parrot is no more! He has ceased to be! 'E's expired and gone to meet ′is maker! ′E's a stiff! Bereft of life, ′e
Rests in peace! If you hadn't nailed ′im to the perch 'e′d be pushing up the daisies! 'Is metabolic processes are now 'istory! ′E′s off the twig! 'E′s kicked the
Bucket, 'e′s shuffled off 'is mortal coil, run down the curtain and joined the bleedin′ choir invisibile! THIS IS AN EX-PARROT!
(Pause)
Owner: Well, I'd better replace it, then. (he takes a quick peek behind the counter) Sorry squire, I've had a look ′round the back of the shop, and uh,
We′re right out of parrots.
Mr. Praline: I see. I see, I get the picture.
Owner: I got a slug.
(Pause)
Mr. Praline: Pray, does it talk?
Owner: Nnnnot really.
Mr. Praline: WELL IT'S HARDLY A BLOODY REPLACEMENT, IS IT?!?!?
Owner: N-no, I guess not. (gets ashamed, looks at his feet)
Mr. Praline: Well.
(Pause)
Owner: (quietly) D′you... d'you want to come back to my place?
Mr. Praline: (looks around) Yeah, all right, sure.

Эскиз Мертвого Попугая
Актерский состав:
МИСТЕР ПРАЛИНЕ
Джон Клиз
ВЛАДЕЛЕЦ МАГАЗИНА
Майкл Пэйлин
Набросок:
Покупатель заходит в зоомагазин.
Мистер пралине: "Элло, я хочу подать жалобу.
(Хозяин не отвечает.)
Мистер Пралине: "Привет, Мисс?
Владелец: что значит "Мисс"?
Мистер пралине: извините, у меня простуда.
Владелец: мы закрываемся на обед.
Мистер пралине: не берите в голову, мой мальчик, я хочу пожаловаться на этого попугая, которого я купил не более получаса назад в этом самом магазине.
Владелец: О да, норвежская Голубая ... что, э-э... Что с ней не так?
Мистер пралине: я скажу вам, что с ним не так, мой мальчик.
Владелец: Нет, нет, э-э ... он отдыхает.
Мистер пралине: Послушай, приятель, я узнаю мертвого попугая, когда вижу его, и я смотрю на него прямо сейчас.
Владелец: Нет, нет, он не умер, он, он отдыхает! замечательная птица, норвежская Голубая, иднит, Ай? красивое оперение!
Мистер пралине: оперение не входит в него.
Владелец: Нонононо, нет-нет!
Мистер пралине: хорошо, если он отдыхает, я разбужу его! (кричит в клетку) " Привет, мистер попугайчик Полли! у меня есть прекрасная свежая каракатица для вас, если вы ...
Покажи...
(Хозяин бьет по клетке)
Владелец: вот, он переехал!
Мистер пралине: нет, это не он, это ты ударил по клетке!
Владелец: я никогда!
Мистер пралине: да, это так!
Владелец: я никогда, никогда ничего не делал...
Мистер пралине: (кричит и несколько раз ударяет по клетке) " Элло Полли! Проверка! Проверка! Проверка! Проверка! это ваш девятичасовой сигнал тревоги!
(Вынимает попугая из клетки и ударяет его головой о прилавок, подбрасывает в воздух и смотрит, как он падает на пол.)
Мистер пралине: вот что я называю мертвым попугаем.
Владелец: Нет, нет... нет, он ошеломлен!
Мистер пралине: ошеломлен?!?
Владелец: Да! вы оглушили его, как раз когда он просыпался! норвежский Блюз легко оглушает, майор.
Мистер пралине: Эм... теперь смотри... теперь смотри, приятель, я определенно сыт этим по горло. этот попугай определенно умер, и когда я купил его, не прошло и часа
Давным-давно ты уверял меня, что его полное отсутствие движения было вызвано тем, что он устал и переспал после продолжительного визга.
Владелец: Ну, он... он, ах ... наверное, тоскует по фьордам.
Мистер пралине: пинаю за фьорды?!?!?!? что это за разговор? послушайте, почему он упал плашмя на спину в тот момент, когда я привез его домой?
Владелец: норвежская Голубая предпочитает держаться на спине! замечательная птица, иднит, Сквайр? прекрасное оперение!
Мистер пралине: Послушайте, я взял на себя смелость осмотреть этого попугая, когда принес его домой, и я обнаружил единственную причину, по которой он сидел на своем насесте в
Во-первых, она была прибита гвоздями.
(Пауза)
Хозяин: ну, конечно, она была прибита гвоздями, если бы я не прибил эту птицу, она бы уткнулась носом в эти прутья, раздвинула их клювом и ...
ВУМ! Фи-и-И-и!
Мистер пралине:" ВУМ"?!? приятель, эта птичка не будет "ВУМ", если ты пропустишь через нее четыре миллиона вольт!
Владелец: Нет, нет! - он тоскует!
Мистер пралине: "Э не пинает!" Э ушел! этого попугая больше нет! он перестал быть! "э истек и ушел навстречу" создателю! "Э окоченел! лишился жизни".
Покойся с миром! если бы ты не пригвоздил его к насесту, он бы раздвигал маргаритки! - это обменные процессы, это теперь история! - он сорвался с веточки! - он пнул ...
Ведро, " и "зашаркал прочь" - это смертная спираль, сбегай за занавес и присоединись к кровоточащему хору невидимок!
(Пауза)
Владелец: Ну, тогда я лучше заменю его. (он бросает быстрый взгляд за прилавок) извините, Сквайр, я заглянул в заднюю часть магазина, и ...
У нас закончились попугаи.
Мистер пралине: понятно, понятно, я все понял.
Владелец: у меня есть пуля.
(Пауза)
Мистер пралине: скажите, оно говорит?
Владелец: нет, не совсем.
Мистер пралине: ну, вряд ли это чертова замена, не так ли?!?!?
Хозяин: н-нет, наверное, нет. (стыдится, смотрит на свои ноги)
Мистер Пралине: Хорошо.
(Пауза)
Хозяин: (тихо) Ты ... ты хочешь вернуться ко мне?
Мистер пралине: (оглядывается) Да, хорошо, конечно.