Lyrics and translation "Weird Al" Yankovic - Albuquerque

Albuquerque

Way back when I was just a little bitty boy
Living in a box under the stairs in the corner of the basement of the house
Half a block down the street from Jerry's Bait Shop
(You know the place)
Well, anyway, back then life was going swell and everything was just peachy!

Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big ol' bowl of sauerkraut for breakfast

Awww, big bowl of sauerkraut!
Every single mornin'!
It was driving me crazy

I said to my mom
I said, "Hey, mom, what's up with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at me like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said, "It's good for you!"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force-fed me nothing but sauerkraut
Until I was 26 and a half years old

That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement
And travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining, and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will gladly shave your back for a nickel

Wacka wacka doodoo yeah!

Well, let me tell you, people
It wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the
Number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to

Albuquerque!
Albuquerque!

Oh, yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large
Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore

And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?

'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position

Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahh

So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my 12-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arrived at the world-famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's okay, they're clean!

Well, I checked into my room, and I turned down the AC
And I turned on the Spectra Vision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very
Very much when suddenly, there's a knock on the door

Well now, who could that be?
I say, "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"Who is it?"
They're not sayin' anything

So, finally I go over, and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock of Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like, "Hey, you can't have that!
That snorkel's been just like a snorkel to me!"
And he's like, "Tough"
And I'm like, "Give it!"
And he's like, "Make me"
And I'm like, "'K"

So I grabbed his leg and he grabbed my esophagus
And I bit off his ear and he chewed off my eyebrows
And I took out his appendix and he gave me a colonic irrigation
Yes, indeed, you better believe it
And somehow in the middle of it all
The phone got knocked off the hook
And 20 seconds later, I heard a familiar voice
And you know what it said?
I'll tell you what it said
It said

"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"
"If you'd like to make a call, please hang up and try again"
"If you need help, hang up and then dial your operator"

In Albuquerque
Albuquerque

Well, to cut a long story short, he got away with my snorkel
But I made a solemn vow right then and there that I would not rest
I would not sleep for an instant until
The one-nostrilled man was brought to justice
But first, I decided to buy some donuts

So I got in my car and I drove over to the donut shop
And I walked on up to the guy behind the counter
And he says, "Yeah, what do ya want?"
I said, "You got any glazed donuts?"
He said, "No, we're outta glazed donuts"
I said, "Well, you got any jelly donuts?"
He said, "No, we're outta jelly donuts"

I said, "You got any Bavarian cream-filled donuts?"
He said, "No, we're outta Bavarian cream-filled donuts"
I said, "You got any cinnamon rolls?"
He said, "No, we're outta cinnamon rolls"
I said, "You got any apple fritters?"
He said, "No, we're outta apple fritters"
I said, "You got any bear claws?"
He said, "Wait a minute, I'll go check

"No, we're outta bear claws"
I said, "Well, in that case, in that case, what do you have?"
He says, "All I got right now is this
Box of one dozen starving, crazed weasels"
I said, "Okay, I'll take that"

So he hands me the box and I open up the lid and the weasels jump out
And they immediately latch onto my face and start bitin' me all over
Oh man, they were just going nuts
They were tearin' me apart
You know, I think it was just about that time
That a little ditty started goin' through my head
I believe it went a little something like this

Doh!
Get 'em off me!
Get 'em off me!
Oh!
No, get 'em off, get 'em off!
Oh, oh God, oh God!
Oh, get 'em off me!
Oh, oh my God!
Ah, ah ah!

I ran out into the street with these flesh-eating weasels all over my face
Wavin' my arms all around and just runnin', runnin', runnin'
Like a constipated wiener dog
And as luck would have it
That's exactly when I ran into the girl of my dreams
Her name was Zelda
She was a calligraphy enthusiast with a slight
Overbite and hair the color of strained peaches
I'll never forget the very first thing she said to me
She said, "Hey, you've got weasels on your face"

That's when I knew it was true love
We were inseparable after that
Aw, we ate together, we bathed together
We even shared the same piece of mint-flavored dental floss
The world was our burrito
So we got married and we bought us a house
And had two beautiful children, Nathaniel and Superfly
Oh, we were so very, very, very happy, aw yeah

But then one fateful night, Zelda said to me
She said, "Sweetie pumpkin?
Do you wanna join the Columbia Record Club?"
I said, "Whoa, hold on now, baby
I'm just not ready for that kind of a commitment!"
So we broke up and I never saw her again
But that's just the way things go

In Albuquerque
Albuquerque

Anyway, things really started lookin' up for me
Because about a week later, I finally achieved my lifelong dream
That's right, I got me a part-time job at The Sizzler!
I even made employee of the month after
I put out that grease fire with my face
Aw yeah, everybody was pretty jealous of me after that
I was gettin' a lot of attitude

Okay, like one time, I was out in the parking lot
Tryin' to remove my excess earwax with a golf pencil
When I see this guy Marty tryin' to carry
A big ol' sofa up the stairs all by himself
So I, I say to him, I say, "Hey, you want me to help you with that?"
And Marty, he just rolls his eyes and goes
"No, I want you to cut off my arms and legs with a chainsaw"
So I did

And then he gets all indignant on me
He's like, "Hey man, I was just being sarcastic!"
Well, that's just great
How was I supposed to know that?
I'm not a mind reader, for cryin' out loud
Besides, now he's got a really cute nickname, "Torso-Boy"!
So what's he complaining about?

Say, that reminds me of another amusing anecdote
This guy comes up to me on the street
And he tells me he hasn't had a bite in three days
Well, I knew what he meant
But just to be funny, I took a big bite out of his jugular vein
And he's yellin' and screamin' and bleeding all over
And I'm like, "Hey, come on, don't 'cha get it?"
But he just keeps rolling around on
The sidewalk, bleeding, and screaming, "Ah, oh, ah!"

You know, completely missing the irony of the whole situation
Man, some people just can't take a joke, you know?
Anyway, um, um, where was I?
Kinda lost my train of thought

Uh, well, uh, okay
Anyway I, I know it's kinda been a roundabout way of saying it
But I guess the whole point I'm tryin' to make here is

I hate sauerkraut!

That's all I'm really tryin' to say
And by the way, if one day you happen to wake up
And find yourself in an existential quandary
Full of loathing and self-doubt
And wracked with the pain and
Isolation of your pitiful meaningless existence
At least you can take a small bit of comfort in knowing that
Somewhere out there in this crazy old mixed-up universe of ours
There's still a little place called

Albuquerque
Albuquerque
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)
Albuquerque (Albuquerque)

I said, "A" (A)
"L" (L)
"B" (B)
"U" (U)
"...Querque!" (Querque!)

Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque, Albuquerque
Albuquerque

Альбукерке

Давным-давно, когда я был совсем крохой,
жил я в коробке под лестницей, в углу подвала дома,
в полуквартале от магазина наживки Джерри
(ты знаешь это место).
Ну, в любом случае, тогда жизнь была прекрасна, и всё было просто замечательно!

За исключением, конечно, неоспоримого факта, что каждое утро
моя мама готовила мне большую миску квашеной капусты на завтрак.

Ооо, большая миска квашеной капусты!
Каждое утро!
Это сводило меня с ума.

Я сказал маме:
"Эй, мам, что за дела с этой квашеной капустой?"
И моя дорогая, милая мама,
она просто посмотрела на меня, как корова смотрит на приближающийся поезд,
и наклонилась прямо ко мне
и сказала: "Это полезно!"
А потом она привязала меня к стене, засунула мне в рот воронку
и насильно кормила меня одной только квашеной капустой,
пока мне не исполнилось 26 с половиной лет.

Именно тогда я поклялся, что когда-нибудь
когда-нибудь я выберусь из этого подвала
и отправлюсь в волшебное, далёкое место,
где всегда светит солнце, а воздух пахнет тёплым корневым пивом,
и полотенца такие мягкие,
где шрайнеры и прокажённые целый день играют на своих укулеле,
и любой на улице с радостью побреет тебе спину за пятак.

Вака вака дуду, да!

Ну, позвольте мне сказать вам, люди,
прошло совсем немного времени, прежде чем моя мечта сбылась,
потому что на следующий день местная радиостанция провела конкурс,
чтобы узнать, кто сможет правильно угадать
число молекул в заднице Леонарда Нимоя.
Я ошибся на три, но всё равно выиграл главный приз.
Всё верно, билет первого класса в один конец до

Альбукерке!
Альбукерке!

О, да.
Знаешь, я никогда раньше не летал на настоящем самолёте,
и должен сказать тебе, это было действительно здорово,
за исключением того, что мне пришлось сидеть между двумя крупными
албанскими женщинами с мучительно сильным запахом тела,
и маленький ребёнок позади меня всё время тошнило.
У стюардесс закончился Dr. Pepper и солёный арахис,
а фильмом во время полёта был "Био-Дом" с Поли Шором.

И, о да, три двигателя самолёта сгорели,
и мы вошли в штопор и врезались в склон холма,
и самолёт взорвался гигантским огненным шаром, и все погибли,
кроме меня.
Знаешь, почему?

Потому что мой столик был поднят,
а спинка моего кресла находилась в полностью вертикальном положении.
Мой столик был поднят,
а спинка моего кресла находилась в полностью вертикальном положении.
Мой столик был поднят,
а спинка моего кресла находилась в полностью вертикальном положении.

А ха ха ха
А ха ха
Ааа

Так что я выполз из искореженных, горящих обломков,
полз на четвереньках целых три дня,
таща за собой свой большой кожаный чемодан, чехол для одежды,
тенор-саксофон и 12-фунтовый шар для боулинга,
и мою счастливую, счастливую, светящуюся в темноте трубку с автографом.
Но наконец-то я добрался до всемирно известного отеля Albuquerque Holiday Inn,
где полотенца такие мягкие,
и ты можешь есть суп прямо из пепельниц, если хочешь.
Всё в порядке, они чистые!

Ну, я зарегистрировался в своём номере, выключил кондиционер,
включил Spectra Vision
и уже собирался съесть ту маленькую шоколадную мятную конфетку на подушке,
которую я так люблю,
очень люблю, как вдруг стук в дверь.

Ну, кто бы это мог быть?
Я говорю: "Кто там?"
Нет ответа.
"Кто там?"
Нет ответа.
"Кто там?"
Они ничего не говорят.

Так что, наконец, я подхожу и открываю дверь, и, как я и подозревал,
это какой-то толстый гермафродит со стрижкой "Стая чаек" и только одной ноздрёй.
О, чувак, ненавижу, когда я прав.
Так вот, он врывается в мой номер и хватает мою счастливую трубку,
а я такой: "Эй, ты не можешь её забрать!
Эта трубка была для меня как родная!"
А он такой: "Не волнует".
А я такой: "Отдай!"
А он такой: "Заставь меня".
А я такой: "Ладно".

Так что я схватил его за ногу, а он схватил мой пищевод,
и я откусил ему ухо, а он отгрыз мне брови,
и я вырезал ему аппендикс, а он сделал мне клизму.
Да, точно, можешь мне поверить.
И как-то посреди всего этого
телефон упал с крючка,
и через 20 секунд я услышал знакомый голос,
и знаешь, что он сказал?
Я скажу тебе, что он сказал.
Он сказал:

"Если вы хотите позвонить, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте снова".
"Если вам нужна помощь, повесьте трубку и наберите номер оператора".
"Если вы хотите позвонить, пожалуйста, повесьте трубку и попробуйте снова".
"Если вам нужна помощь, повесьте трубку и наберите номер оператора".

В Альбукерке.
Альбукерке.

Короче говоря, он сбежал с моей трубкой,
но я дал торжественную клятву прямо здесь и сейчас, что не успокоюсь,
не сомкну глаз ни на секунду, пока
одноноздрый человек не будет привлечён к ответственности.
Но сначала я решил купить пончиков.

Так что я сел в машину и поехал в магазин пончиков,
и подошёл к парню за прилавком,
и он говорит: "Да, что вам нужно?"
Я сказал: "У вас есть глазированные пончики?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились глазированные пончики".
Я сказал: "Ну, у вас есть пончики с желе?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились пончики с желе".

Я сказал: "У вас есть пончики с баварским кремом?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились пончики с баварским кремом".
Я сказал: "У вас есть булочки с корицей?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились булочки с корицей".
Я сказал: "У вас есть яблочные оладьи?"
Он сказал: "Нет, у нас закончились яблочные оладьи".
Я сказал: "У вас есть "медвежьи когти"?"
Он сказал: "Минутку, я проверю".

"Нет, у нас закончились "медвежьи когти"".
Я сказал: "Ну, в таком случае, в таком случае, что у вас есть?"
Он говорит: "Всё, что у меня есть сейчас, это
коробка с дюжиной голодных, обезумевших ласок".
Я сказал: "Хорошо, я возьму это".

Так что он передаёт мне коробку, я открываю крышку, и ласки выпрыгивают
и тут же вцепляются мне в лицо и начинают кусать меня повсюду.
О, чувак, они просто сходили с ума.
Они разрывали меня на части.
Знаешь, я думаю, именно в этот момент
у меня в голове начала крутиться песенка.
Кажется, она звучала примерно так:

Дох!
Снимите их с меня!
Снимите их с меня!
О!
Нет, снимите их, снимите их!
О, о, Боже, о, Боже!
О, снимите их с меня!
О, о, Боже мой!
А, а, а!

Я выбежал на улицу с этими плотоядными ласками на лице,
размахивая руками и просто бежал, бежал, бежал,
как такса с запором.
И по счастливой случайности
именно тогда я столкнулся с девушкой своей мечты.
Её звали Зельда.
Она была увлечена каллиграфией, с лёгким
перекусом и волосами цвета процеженных персиков.
Никогда не забуду, что она сказала мне первым делом.
Она сказала: "Эй, у тебя на лице ласки".

Тогда я понял, что это настоящая любовь.
После этого мы были неразлучны.
О, мы ели вместе, мы купались вместе,
мы даже делились одной мятной зубной нитью.
Мир был нашим буррито.
Так что мы поженились и купили дом
и родили двоих прекрасных детей, Натаниэля и Суперфлай.
О, мы были очень, очень, очень счастливы, о да.

Но однажды роковой ночью Зельда сказала мне,
она сказала: "Мой сладкий тыквочка?
Хочешь вступить в клуб Columbia Record Club?"
Я сказал: "Эй, постой, детка,
я просто не готов к таким серьёзным отношениям!"
Так что мы расстались, и я больше её никогда не видел.
Но так уж устроены дела

в Альбукерке.
Альбукерке.

В любом случае, дела у меня действительно пошли в гору,
потому что примерно через неделю я наконец-то осуществил свою давнюю мечту.
Всё верно, я получил работу на полставки в The Sizzler!
Я даже стал сотрудником месяца после того, как
потушил пожар жира своим лицом.
О да, все мне потом завидовали.
У меня было много понтов.

Хорошо, как-то раз я был на парковке,
пытался удалить излишки ушной серы карандашом для гольфа,
когда увидел, как этот парень, Марти, пытается поднять
большой старый диван по лестнице в одиночку.
Так что я, я говорю ему, говорю: "Эй, хочешь, я помогу тебе с этим?"
А Марти просто закатывает глаза и говорит:
"Нет, я хочу, чтобы ты отрезал мне руки и ноги бензопилой".
Так я и сделал.

А потом он начинает возмущаться,
он такой: "Эй, чувак, я же просто пошутил!"
Ну, это просто здорово.
Откуда мне было знать?
Я же не телепат, чёрт возьми.
Кроме того, теперь у него есть очень милое прозвище, "Парень-Торso"!
Так на что он жалуется?

Кстати, это напомнило мне ещё один забавный случай.
Этот парень подходит ко мне на улице
и говорит мне, что он не ел три дня.
Ну, я знал, что он имел в виду,
но просто чтобы пошутить, я откусил большой кусок от его яремной вены.
И он кричит, и орёт, и истекает кровью,
а я такой: "Эй, да ладно тебе, ты не понял?"
Но он продолжает кататься по
тротуару, истекая кровью и крича: "А, о, а!"

Знаешь, совершенно не улавливая иронии всей ситуации.
Чувак, некоторые люди просто не понимают шуток, понимаешь?
В общем, э-э, где я был?
Как-то потерял ход мысли.

Э-э, ну, э-э, ладно.
В общем, я, я знаю, что это был довольно окольный путь,
но я думаю, что всё, что я пытаюсь сказать,

это то, что я ненавижу квашеную капусту!

Это всё, что я действительно пытаюсь сказать.
И, кстати, если однажды ты проснёшься
и окажешься в экзистенциальной дилемме,
полной отвращения и неуверенности в себе,
и измучена болью и
одиночеством своего жалкого бессмысленного существования,
то ты хотя бы можешь найти небольшое утешение в знании того, что
где-то там, в этой сумасшедшей, запутанной вселенной,
всё ещё есть местечко под названием

Альбукерке.
Альбукерке.
Альбукерке (Альбукерке).
Альбукерке (Альбукерке).
Альбукерке (Альбукерке).
Альбукерке (Альбукерке).

Я сказал "А" (А).
"Л" (Л).
"Б" (Б).
"У" (У).
"...керке!" (керке!).

Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке,
Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке,
Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке,
Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке, Альбукерке,
Альбукерке.